Повторные истории

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди
рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент
времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они
позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и
шашлыки гарантированы...
Собрались. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с
просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку
зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на
Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме
всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не
знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю.
Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну
пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи,
слышишь"...
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он
подождет.
Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и
калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно
наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного.
Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и
рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо
бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов
Durex".
На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

Сам не видел, но пил с девушкой, которая все это рассказала (со слов
мамы а може и еще кого, ну да ладно :-).
Остановка. Рядом иномарка (уж не знаю какая, но, наверно, не запор). К
остановке идет мужик с сумкой. Проходит вплотную с машиной.
Голос из под капота:
- Скажу Васе.
Мужик остановился. Прошел в обратку. В ответ все тоже:
- Скажу Васе.
Тут мужик, явно чем-то недовольный, с размаху бьет ногой по колесу.
- ВА-А-А-СЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!

О самом Васе история к сожалению умалчивает.
Вот такие бывают сигналки :-)

Sol.