Поиск по автору:

В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с
настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары".
Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его
фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там
присутствовала цыганская тематика.
Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из
цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы,
товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете
плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором
ответили: "Поняли, товарищ еврей...".

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант
принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,
объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет.
Повел официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну все, щас принесет.
И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные
маслины.

- А Вы, простите, кто?
- Я Президент, гарант конституции.
- Вы гарантируете конституцию?
- Да, гарантия 2 года.

Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед
вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел
трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось
продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты.
Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что
действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл
другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта.
Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная
дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно
переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки
гражданские умнее!.."

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Добрый дядя-педофил
Васе мячик подарил
Папа дядю отыскал
Мячик в ж... затолкал.

Умом мой зад нельзя понять
Аршином общим не измерить
Им, бля, нельзя никак поссать
Им можно только лишь посерить

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть,
откуда к ним присылали двух солдат чинить электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
-Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
-Ну и ты?
-Ну я и говорю:" Рядовой Сидоров, разве ты не видишь,
что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Украинец в американской бане случайно уселся на горячий камень.
Кричит, бедняга, матерится. К нему подходит американец и спрашивает:
-Speak English?
Украинец кричит в ответ:
-Та ни, спик сраку!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
-Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: Е… твою мать!
Гляжу направо: Е… твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Люблю я, знаете ли, ночную Москву. Особенно зимой. Пустынно,
темно, прохожих не видать... И уж так случилось, что приходится мне
часто по этой пустой Москве домой возвращаться. Своего транспорта
у меня нет, следовательно необходимо постараться попасть в метро,
ну, хотя бы на последний поезд. Скажу честно, не всегда удается.
История эта случилась как раз в тот день (точнее, в ту ночь), когда
вписаться в метро не удалось...
Засиделся в гостях, а по разного рода причинам остаться до утра
не мог. Выползаю на улицу - погода достаточно противная: высокая
влажность, легкий морозец... Дорога под ногами - каток... Ну, пешком
до дома не пойдешь, хоть и не очень далеко...
Ловлю машину... Так мол и так, домой за N-дцать рублей не довезете?
Поехали... Разговорились в пути - водителю оказалось ну совсем в другую
сторону, но ведь на дворе четвертый час, машин, естествено, нет как
таковых... Вот водитель и сжалился...
За разговором не заметили как подехали к моему кварталу. Практически
на прощанье водитель рассказывает анекдот:

Ведет насильник мальчика в лес. Ночь. Темно. Мальчику страшно. Он теребит
мужичка за рукав:
- Дяденька! Дяденька! Ночь, темно, мы в лесу, мне страшно, мне очень
страшно...
- Молчи дурень! Мне еще одному домой возвращаться...

И лишь дома, за чашкой крепкого кофе я осознал всю анекдотичность
ситуации. Жаль, что не дошло еще в машине...

Пришла женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет - там мужчина
в белом халате.Она, смущаясь:
-Доктор,вы знаете,я совсем не получаю удовольствия от секса!
-Не может быть, я первый раз такое слышу! Я обязан лично
проверить - раздевайтесь и ложитесь!
Попробовали...
-Ну как, получили удовольствие?
-Да вы знаете,лучше чем с мужем, но все равно что-то не то.
-Ну я не знаю, давайте позовем Ивана Ивановича- пусть он
проконсультирует
- Иван Иванович! Зайдите пожалуйста, тут нужно помочь женщине.
Попробовали...
-Ну как,опять ничего? Последняя надежда на Ивана Петровича...
-Опять ничего? Женщина, вам действительно нужно к врачу!
-А вы кто?
-А мы- бригада маляров.

Дополнение к анекдоту:

ОЧЕНЬ крутой НР приходид в ресторан, к нему сразу подбегает
официант(О)
(О) чего изволите ?
(НР)ЯЙЦО!!!
(О) крутое, всмятку, жареное, сырое?
(НР) ПОЧЕСАТЬ!!!!

на следующий день:
(О) чего изволите ?
(НР)ЯЙЦО!!!
(О) Почесать?
(НР)Всмятку. А-А-А!!!!

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный
домой:
-Я уже знаю алфавит:
А-БЭ-ВЭ-ГЭ-ДЭ, Е-КА-ЛЭ-МЭ-НЭ, ЖО-ПА-РЭ-СЭ-ТЭ, ФЭ-ХУ-Я!

В глухую чукотскую деревню приехал большой начальник на машине.
Вокруг машины собрались старейшины- ходят вокруг,рассматривают,
языками цокают.
Один подошел, потрогал дверь и говорит:
-Железо, однако!
Другой постучал в окно:
-Стекло, однако!
Третий обошел вокруг, взялся за выхлопную трубу:
-Самец, однако!

Алик пидор! Мудила конченная!
Ты хоть навороченные часы то видел козел?, а то мне это вот что
напоминает:
.................
- Ну и что же из этого?
А вдруг ты найдешь медный котелок с сотней
долларов, весь в ржавчине, или трухлявый
сундук, полный брильянтов. Что тогда?
У Гека загорелись глаза.
- Вот здорово! Уж чего бы лучше. Ты мне дай сотню долларов, а
брильянтов лучше не надо.
- Ладно. Ты не думай, брильянтами тоже бросаться нечего. Есть такие,
что стоят каждый долларов двадцать, а уж дешевле чем по доллару за
штуку и не бывает.
- Да ну? Быть не может!
- Это тебе всякий скажет. Разве ты никогда не видал брильянтов, Гек?
- Что-то не припомню.
- У королей их целые кучи.
- У меня и знакомых королей тоже нет.

Марк Твен. Приключения Тома Сойера

Мальчик стоит на улице, плачет.
Подходит человек: - Мальчик, что случилось?
- Да потерялся я....
- Ну это не беда. Адрес-то помнишь?
- Помню: три дабл ю мальчик ру.

Том

Встречаются два старых институтских товарища. Один гинеколог, другой
ветеринар. Разговорились о том, о сем и вот ветеринар просит: Слушай,
брат, дай мне разок у тебя в кабинете как бы поработать, посмотреть на
красивых женщин, а то уже тошнит от лошадей и коров всяких.
Договорились. Сидит ветеринар за столом, заходит красивая женщина.
Ветеринар: Раздевайтесь.
Женщина разделась. Ветеринар подходит, начинает ощупывать, нагибает,
разворачивает, осматривает. Потом берет в руки груди...
Женщина чуственно: О-о-о!!
Ветеринар: Тпру-у-у-у!!! Куда, еба мать! Стоять, шалая!

(Из Лаэртского)

С партсобрания, усталый,
Шел домой Иван Трофимыч,
По пустынным переулкам,
С красной папкою под мышкой,
Слабо фонари светили
Тихим был уснувший город,
До дверей его подъезда
оставалось уж немного,
Тут молодчик в черной куртке
И с серьгою в левом ухе
Выскочил из-за помойки
С другом в сапогах кирзовых.
Побледнел Иван Трофимыч
И пи;;"ец почуял жопой,
Папку выронил, и перднув
Побелел, как парус в море,
Вспомнил, что забыл в Райкоме
На столе газету Правда,
И про то, что в автосервис
Не успел отдать машину,
Дать пиз%;лей комсомольцам
За х""ю работу и за неуплату взносов,
А потом в мозгу сверкнуло,
Член опал, опали руки
И Иван Трофимыч рухнул
На засратые ступени,
С головой пробитой ломом
И ножом огромным в жопе
До утра лежать остался
Возле ярко красной папки.

Еще раз о прибалтийской торопливости. Только что на lenta.ru:
23.01 12:01 Самолет эстонского премьера столкнулся с автомобилем

Совершенно недавно гуляли мы во время одной из наших многочисленных
лекций, по родному городу Новосибирску. И вот на нашем пути встал
киоск (он же в простонародье "ларек"). Изучив весь ассортимент
мы было собрались уходить, но тут я обратил внимание на скромно
лежащие в углу прилавка, презервативы, обычные такие презервативы
в коробочках, только вот по верх них, лежал ценник, надпись на нем
гласила: "ГОЛОВОЛОМКА"...%)
Продавец ларька долго не мог понять, почему трое молодых людей,
буквально сотрясают своим смехом его рабочее место. Только когда
прошла первая реакция, мы смогли рассмотреть, что это действительно
были какие-то головоломки, так красиво упакованые в коробочки,
как у изделия № 2...

Студенческая история.. (рассказана мне одним хорошим человеком) Было это
в 50-х годах в эпоху полного интернационализма.
Приехали к нам в институт обучаться вьетнамцы и одного подселили к нам в
комнату четвертым.
Решили мы немного пошутить. Радиоточка у нас была постоянно включена и
будила нас в 6 утра исполнением гимна Советского Союза.
Ну вот, на следующее утро мы с первыми звуками гимна вскочили с постелей
и по стойке "смирно" принялись петь "Союз нерушимый..."
Вьетнамец обалдел и спрашивает чем мы занимаемся. Ну мы ему популярно
объяснили, что у нас так принято - по утрам петь гимн. Вьетнамец
естессно тоже принялся нам подпевать.
Так продолжалось дня 2-3. Потом нам это надоело, и... в один прекрасный
день все храпели несмотря ни на какую музыку.
Бедный вьетнамец тряс всех за плечи и спрашивал почему мы не поем гимн.
Конечно все посылали его куда-подальше, чем повергли его в полное
расстройство духа..
С первой же лекции всех вызвали в ректорат. Оказалось, что наш вьетнамец
уже успел настучать в партком про нашу "измену"..
Хорошо ректор попался нормальный мужик. Он покрутил пальцем у виска и
сказал: "Вы думайте с кем шутить можно в следующий раз..."

Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и
Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина
же пялить?!

Что общего между сорокалетней женщиной и сорокалетним мужчиной? Они
хотят иметь детей.