Поиск по автору:

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник,
который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном
судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех
молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки
о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для
галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают
артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик
оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли
случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно
такие тексты:
- А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
- Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены,
попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на
мостик.
В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и
выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом
поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он
раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бляди старые на корабле еще, а вы тут
языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете
этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли
говорить, что обед с дамами не сложился?

На учениях.
Сержант обращается к солдату.
- Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода.
- Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан.
- Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас
в фляжке осталось вода?
- Ни как нет товарищ сержант.

Два мужика и тормоз попали на остров с людоедами. Людоеды
их поймали и говорят:"Короче, мы вас отпустим, если один
из вас переплывет реку кишащую крокодилами, вырвет глаз
у ЦИКЛОПА и вые...ет старушку со СПИД-ом"
Пошел первый мужик, его растерзали акулы.
Пошел второй мужик, переплыл реку, зашел в пещерку ..... и
не вышел.
Пришла очередь третьего.Запинав акул, переплыл он реку, зашел
в пещеру. Пол минуты из пещеры неслись крики, стоны... выходит мужик и
кричит:"А где та старушка, которой глаз надо вырвать?"

И опять становятся актуальными анекдоты про наших футболистов... ну на 2
года как минимум

К нам в СИЗО посадили чечена.
Он, пизденыш, вонючий бандит.
Каждый день мы его опускаем,
Даже те, у кого не стоит.

А потом мы ему намекаем,
Когда в жопу устанем ебать,
Что возьмем его маму за сраку
И заставим хуи нам сосать.

А сестру его с тухлой мандою
Отдадим ишаку мы ебать,
Чтобы знал обезьяна-чеченец,
Что он сука, разъеба и блядь...

Два армяна покупают запорожцы.
- Один открывает капот, бля меня наебали движка нет
- А второй открывает багажник, бля а мне повезло запосной дали.

Идет процедура венчания
Поп говорит
-согласенли ты раб божий Иван взять в жены рабу божью Людмилу
-Иван
-а мне похуй
Поп
-согласнали ты раба божья людмила взять в мужья Ивана
Людмила
-а мне попизде
Поп
-ну тогда пиздец аминь