Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 мая 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник,
который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном
судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех
молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки
о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для
галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают
артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик
оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли
случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно
такие тексты:
- А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
- Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены,
попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на
мостик.
В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и
выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом
поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он
раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бляди старые на корабле еще, а вы тут
языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете
этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли
говорить, что обед с дамами не сложился?
Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о
температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского
конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп
(место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном
офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют.
Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских
должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой
исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят
дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью
сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс
удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте
под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов
без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу
медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом
пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается
головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине
недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал
увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но
подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов
повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я
тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был
зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам
иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от
самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к
своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье,
от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили
мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" -
поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" -
почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в
адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи
была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
Историю рассказал приятель, известный своей честностью. Так что склонен
ему верить.
Произошло это во время его службы в армии. Надо сказать, что Алексей
давно занимается татуировкой, так что в армии промышлял набивая тату
своим сослуживцам. Обратился к нему как-то представитель одного из
народов очень средней Азии (какого точно, он уже не помнит, но это не
важно), этот солдатик был известен тем, что постоянно ныл, как ему охота
домой, какой у него красивый дом, кишлак(аул) и так далее. И вот однажды
просит он набить ему на лопатке профиль его родной республики. Нет
вопросов, но знать бы еще как она еще выглядит. Леша просит притащить
карту, откуда может он перерисовать границу. Солдатик соглашается и
через полчаса притаскивает ему карту, которая весит на стене в штабе,
(со всеми "секретными" объектами и прочими атрибутами) карта висела на
ОЧЕНЬ большой стене, при переноске она напоминала свернутый ковер. Но
даже на такой карте эта респулика была меньше требуемого размера, но в
чем проблема, перерисовали на кальку (карту успели счастливо вернуть на
место), увеличили по клеточкам, перерисовали на кожу. Пробили контур
один раз, прошлись еще разок. Леша отправляет солдата смыть кровь и
остатки краски с кожи, заодно посмотреть на промежуточный результат.
Солдатик убегает, и тут до Алексея доходит, что на одном из этапов
перерисовки (калька, увеличени по клеткам, перенос на кожу), он
перевернул бумагу, так что получилось зеркальное отображение границ.
Ну все, попал. Сейчас вони не оберешься.
НО к удивлению Алексея, солдатик прибегает очень довольный, просит
только немного подправить один выступ на карте, закруглить другой, но
все по мелочи. Через некоторое время, до Лехи доходит, что как должен
выглядить профиль республики никто в части не знает, а сам солдатик
может увидеть его, только в зеркало (единственное место где очертания
границ выглядят правильно).
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные
олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете:
"Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает
парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к
нам домой приходят.
Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная
клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает:
- Проходи Лена, раздевайся...
Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет:
- Верхнюю одежду, Лена...
Это, в общем-то, даже не история...
В универсаме стоят консервы "Печень в собственном соку"...
В желчи, что ли???
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по
строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с
нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В
основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры
нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была
торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той
и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и
т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.
Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить,
что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И
высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты.
Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика
стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те
времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда
удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.
- Ну, мы универ переплюнем!
Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать
пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается.
Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса,
взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого
хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок:
- Пиньк!
После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ
был посрамлен столь эффектной сценой.
И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке
у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной
стороны бутылки!

Плотогон
Дело было в середине 90-х...
Служил я в артполку, после института на пару лет загремел, блин. Так был
у нас комполка легендарная личность - генерил постоянно такие перлы, что
Задорнову и прочим нашим сатирикам-юмористам до него пилить и пилить.
Так, раз собрав полк в парке наших САУ, начал читать всем проникновенную
речь о том какие мы все мудаки и т.д. и т.п. в плане соблюдения техники
безопасности (это всяких начальников в армии особенно беспокоит, это
чтоб была безукоризненная статистика касаемая несчастных случаев.)
И вот выдает следующее - "... Так вас всех, пиииииииииип, пиииииииииип,
сколько раз говорить, пииииииииииииип, вот тут на днях один,
пииииииииип, начал вылезать из самоходки, пииииииииииип, и ударился
ЛОБКОВОЙ ЧАСТЬЮ ГОЛОВЫ о люк!!!!!!!!"
После этого весь строй просто выпал.....
PS А наш вечно слегка поддатый замполит ходил всегда с записной книжкой
и ручкой наготове, чтобы не потерять наследие великого и могучего. А
потом на наших совместных "чаепитиях" зачитывал особо крылатые фразы :)))
Лучшая история за 30.04:
Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же читать дальше
Рейтинг@Mail.ru