Только со мной такое могло случится... Есть у меня любимый,
но нет места для встреч, в общем, мучаемся мы... Правда, есть машина,
в коей эти самые встречи и происходят. Однажды заехали мы в один парк
на одном острове (дело в Питере), чтобы это... ну... в общем,
вы понимаете. Темень непроглядная, времени - 12 ночи где-то...
Диспозиция такая: любимый мой на водительском месте полулежит
на разложеном сиденье, я, соответственно сижу лицом к нему у него
на коленях... Только-только все закончилось (не без шума, конечно),
как в окно (сильно запотевшее) светит кто-то фонариком... Правда,
увидеть-то все равно ничего не может, потому как окно , как уже
сказано, запотело... что делать? смутно вижу, что вроде как мент это...
Придется общаться... Открываю стекло водительское, но чуть-чуть,
сантиметра на 3-4 и с милой улыбкой спрашиваю:"да?". Он спрашивает:
"Чем занимаемся?" Улыбаюсь еще шире и говорю:"Воздухом дышим"...
Он, откровенно веселясь:"Что-то активно дышите". "Как умеем" - говорю,
давясь от смеха... Просит предъявить документы... Предъявляем
паспорта... Читает мент их очень внимательно... изучает... Любимый
мой разведен, у меня же мент лукаво спрашивает, глядя на штампик
в паспорте:"Замужем?" С лучезарной улыбкой говорю:"В процессе развода".
Ответ принят. Безумно хочется курить. Открываю окно наполовину,
высовываюсь в него (сверху-то я вполне одета), курю, болтаю о том,
о сем... Любимый подо мной томится от неизвестности...Мент его паспорт
внимательно изучил и говорит:"А что это вы мне старый паспорт даете?
Вот тут штампик (светит фонариком)"выдан паспорт"и так далее..."
Поясняю:"Так это отметка о выдаче загранпаспорта, наверное". Убедила.
Просит документы на машину. Предъявляю. Смотрит. Очень внимательно
смотрит. Странно ему, думал, ехал мужик на неплохой иномарке, снял
девчонку и так далее, а тут вся теория рушится... Машина-то девчонкина,
оказывается. Мда... история... Говорит:"Ну, что мы с вами будем делать?
В отделение вас везти?" Делаю ангельское личико и говорю:"За что???"
"За мелкое хулиганство" - грит, -"Здесь, между прочим, заповедник".
"Да что Вы? А мы и не знали" - делаю круглые глаза. Говорю:"Отпустите
нас". А он смотрит так искоса и спрашивает:"А что, больше не будете?".
"Не будем больше никогда, честное слово!" - сама давлюсь от смеха,
впрочем мент тоже...Документы отдал и ушел... Оказывается, за деревьями
уазик стоял, они по всем правилам сзади подъехали и одного отправили
документы проверять. А я весь разговор просидела... в общем, понимаете,
на чем... УЖАС :-))))))))))))))
Все дни апреля 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСлужил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас
прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем
не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот,
проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы.
Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять,
ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым
удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или
усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок
взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем
бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону
вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи
интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения
на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!!
Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости,
удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора
не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня
единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением
стало боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца
службы.
бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас
прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем
не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот,
проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы.
Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять,
ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым
удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или
усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок
взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем
бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону
вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи
интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения
на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!!
Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости,
удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора
не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня
единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением
стало боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца
службы.
Уровень обслуживания в торговле достиг небывалых высот. Мы с мужем
вчера имели возможность убедиться в этом лично, "прочесывая"
ювелирные магазины в поисках золотого креста. Когда наконец мы нашли
такой, что понравился нам обоим, оказалось, что он католический, а не
православный. Разница состоит в том, что на католическом распятии
ноги у Христа перекрещены, а на православном расположены параллельно.
Муж идет за консультацией в церковь неподалеку, пока я жду в магазине,
и возвращается с неутешительным сообщением, что крест с таким признаком
освящать не будут. На что продавщица, милая и услужливая девушка,
говорит: "У нас в магазине есть ювелир. Если вы хотите, он может
за дополнительную плату разрезать ноги Христу"...8-[ ]!!!...
Понтий Пилат отдыхает...
P.S. Крест мы все-таки купили. Страшно было оставлять его там после
таких предложений. Вдруг какой-нибудь эфиоп столкнется с религиозными
противоречиями и ювелир-Золотые Руки, за дополнительныю плату,
превратит крест в пальму...
вчера имели возможность убедиться в этом лично, "прочесывая"
ювелирные магазины в поисках золотого креста. Когда наконец мы нашли
такой, что понравился нам обоим, оказалось, что он католический, а не
православный. Разница состоит в том, что на католическом распятии
ноги у Христа перекрещены, а на православном расположены параллельно.
Муж идет за консультацией в церковь неподалеку, пока я жду в магазине,
и возвращается с неутешительным сообщением, что крест с таким признаком
освящать не будут. На что продавщица, милая и услужливая девушка,
говорит: "У нас в магазине есть ювелир. Если вы хотите, он может
за дополнительную плату разрезать ноги Христу"...8-[ ]!!!...
Понтий Пилат отдыхает...
P.S. Крест мы все-таки купили. Страшно было оставлять его там после
таких предложений. Вдруг какой-нибудь эфиоп столкнется с религиозными
противоречиями и ювелир-Золотые Руки, за дополнительныю плату,
превратит крест в пальму...
Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии.
Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом
"враги", бдительность на самом высоком уровне.
Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена
благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была
следующая:
Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой
ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов
каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра
с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет
доклад, но в трубке тишина.
Д - Петренко, ты че молчишь?
П - э-э-э
Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось?
П - а-аа-аа
Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен?
П - э-а-э-а-а
И тут началось!
Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло
нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул
В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся
на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь
гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть
в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему
периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны).
В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую
"картину":
Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то
нечеленораздельно мычит.
Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть
в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир
части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.
Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом
"враги", бдительность на самом высоком уровне.
Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена
благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была
следующая:
Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой
ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов
каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра
с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет
доклад, но в трубке тишина.
Д - Петренко, ты че молчишь?
П - э-э-э
Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось?
П - а-аа-аа
Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен?
П - э-а-э-а-а
И тут началось!
Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло
нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул
В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся
на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь
гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть
в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему
периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны).
В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую
"картину":
Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то
нечеленораздельно мычит.
Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть
в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир
части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела
на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше
среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать
с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает
место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер,
сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное.
Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике
короткого хвостика хохолок колышется.
Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился
на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был
необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком,
но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок.
А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик
переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости.
И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы
дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать
и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так
и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей
шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.
на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше
среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать
с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает
место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер,
сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное.
Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике
короткого хвостика хохолок колышется.
Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился
на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был
необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком,
но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок.
А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик
переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости.
И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы
дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать
и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так
и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей
шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.
2
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от НГТС-Пэйдж,
г. Новосибирск):
* Иван Иванович, приезжайте в роддом и забирайте то, что хотели.
* Дорогая, через 10 минут поеду в тюрьму. Как освобожусь, заеду.
Будь дома.
* Ты прекрасна, спору нет. Только денег столько нет.
* Отдам ноги в хорошие руки.
* Мариша, срочно в новых ботинках и новой куртке домой! Мама.
г. Новосибирск):
* Иван Иванович, приезжайте в роддом и забирайте то, что хотели.
* Дорогая, через 10 минут поеду в тюрьму. Как освобожусь, заеду.
Будь дома.
* Ты прекрасна, спору нет. Только денег столько нет.
* Отдам ноги в хорошие руки.
* Мариша, срочно в новых ботинках и новой куртке домой! Мама.
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они
придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется,
наиболее гениален:
"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ
"кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается
горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья
и клювами..."
придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется,
наиболее гениален:
"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ
"кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается
горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья
и клювами..."
4
Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит,
нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции
и прочую сообразительность просто во время игры пользователем
в Тетрис.
- Ну и как? - спрашиваю.
- Да я ее поставить не смог...
:)
нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции
и прочую сообразительность просто во время игры пользователем
в Тетрис.
- Ну и как? - спрашиваю.
- Да я ее поставить не смог...
:)
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он
себя немеренно респектабельно - иу там
костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет,
ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из
себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую
мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном
костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже
сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского
соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил
изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить
местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в
основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни.
Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы
купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице:
"Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes".
Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и
видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
себя немеренно респектабельно - иу там
костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет,
ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из
себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую
мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном
костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже
сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского
соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил
изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить
местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в
основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни.
Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы
купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице:
"Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes".
Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и
видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
N.B.: История и географические координаты совершенно реальны, имена
изменены.
Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала
подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать
подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что...
в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий
стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще
ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка
из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас
смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь.
На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.
Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она
не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается
какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает.
Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет,
если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять
водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25)
ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя
деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.
Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все
мосты. Как вы догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть
не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла -
сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно
скучают, а она тут вот... поблизости.
...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк -
поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать
негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[ ]
ну, в общем, представляете себе...
А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один
и говорит другому
- "Серега, ты чего сегодня делаешь?"
- "Да вроде, в бар собирался пойти"
- "а ты в Москве был?"
- "Нет"
- "Вот и я тоже нет"
- "Может смотаем???"
- "На машине????"
- "Ну а чего?"
- "А ты дорогу знаешь????"
- "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :)))
- "А чего - мне не слабо!"
(видимо, он был не совсем трезвый :))
Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками??
Отказать - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились
они...
Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна,
а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем
естественно говорит:
- Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно
(!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.
Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину.
Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают
из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут
произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)
Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-))))
Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?"
Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя,
мы ее просто подвезти решили."
Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха...
крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...
М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали
нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.
P.S.: ...и их даже не изнасиловали! :))
Занавес.
изменены.
Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала
подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать
подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что...
в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий
стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще
ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка
из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас
смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь.
На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.
Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она
не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается
какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает.
Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет,
если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять
водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25)
ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя
деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.
Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все
мосты. Как вы догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть
не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла -
сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно
скучают, а она тут вот... поблизости.
...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк -
поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать
негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[ ]
ну, в общем, представляете себе...
А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один
и говорит другому
- "Серега, ты чего сегодня делаешь?"
- "Да вроде, в бар собирался пойти"
- "а ты в Москве был?"
- "Нет"
- "Вот и я тоже нет"
- "Может смотаем???"
- "На машине????"
- "Ну а чего?"
- "А ты дорогу знаешь????"
- "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :)))
- "А чего - мне не слабо!"
(видимо, он был не совсем трезвый :))
Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками??
Отказать - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились
они...
Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна,
а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем
естественно говорит:
- Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно
(!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.
Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину.
Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают
из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут
произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)
Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-))))
Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?"
Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя,
мы ее просто подвезти решили."
Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха...
крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...
М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали
нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.
P.S.: ...и их даже не изнасиловали! :))
Занавес.
Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят
пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них
лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия
по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов».
Преподша:
- Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать!
Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать
дважды!
пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них
лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия
по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов».
Преподша:
- Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать!
Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать
дважды!
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл
в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом
не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом,
говорит:
- Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска
не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок....
(следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном).
Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает.
Ребенок (также задумчиво):
- Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги,
то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация).
Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей
(и реакция на наставления)...
в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом
не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом,
говорит:
- Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска
не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок....
(следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном).
Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает.
Ребенок (также задумчиво):
- Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги,
то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация).
Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей
(и реакция на наставления)...
Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?).
Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом
с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка:
- Отец, киоск скоро откроется?
- Да уж совсем чуть-чуть осталося.
- А чуть-чуть-то, эт сколько?
- Да через две недели обещали открыть.
Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.
Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом
с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка:
- Отец, киоск скоро откроется?
- Да уж совсем чуть-чуть осталося.
- А чуть-чуть-то, эт сколько?
- Да через две недели обещали открыть.
Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.
10
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке
на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
слышно) следующее объявление:
- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)
Прислал Крутой Ю. из Владивостока
на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
слышно) следующее объявление:
- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)
Прислал Крутой Ю. из Владивостока
Нехорошо над больными людьми смеяться!
Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте
Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка,
которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны
США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше
и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет -
закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от
неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом
(экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто
тормозить начинает - ужас!
Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка
уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот.
Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть.
Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по
пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может.
Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное
мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня,
сидящего по соседству:
-Слышь, ты кота видишь?
Я изображаю удивление:
-Какого-такого кота?
Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается.
Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она,
встрепенувшись, кричит:
-Щас проверим!
Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота.
Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию.
Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу
народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное
место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие
дети!)
Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает
головой, и потом произносит:
-Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были?
Занавес.
Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте
Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка,
которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны
США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше
и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет -
закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от
неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом
(экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто
тормозить начинает - ужас!
Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка
уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот.
Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть.
Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по
пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может.
Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное
мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня,
сидящего по соседству:
-Слышь, ты кота видишь?
Я изображаю удивление:
-Какого-такого кота?
Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается.
Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она,
встрепенувшись, кричит:
-Щас проверим!
Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота.
Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию.
Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу
народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное
место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие
дети!)
Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает
головой, и потом произносит:
-Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были?
Занавес.
2
Однажды Наташу Королеву, в то время еще юнную и незамужнюю, спросили
во время интервью:
- Вы откуда?
- Из-под Николаева, - ответила Наташа.
Видимо, судьба ...
во время интервью:
- Вы откуда?
- Из-под Николаева, - ответила Наташа.
Видимо, судьба ...
Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные
покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря.
Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь
перекричать друг друга:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки!
- Креветки! Свежие креветки!
Больше всех разрывается женщина в синем платье:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки!
Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким
голосом весь ряд:
- Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная!
У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!
покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря.
Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь
перекричать друг друга:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки!
- Креветки! Свежие креветки!
Больше всех разрывается женщина в синем платье:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки!
Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким
голосом весь ряд:
- Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная!
У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!
4
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Больше я за подобными покупками не ходил.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Больше я за подобными покупками не ходил.
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.
6
СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.
Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!
Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.
Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!
Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...
Из вечного: мужчины и прокладки.
На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем
парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела
спрашивает:
- Что, Alldays Plus?
- Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на
каждый день, а Always - это ...
- Это НАВСЕГДА??!...
На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем
парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела
спрашивает:
- Что, Alldays Plus?
- Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на
каждый день, а Always - это ...
- Это НАВСЕГДА??!...
8
Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую
компанию пришло любопытное письмо из российского представительства
одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не
нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть
их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой
компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины
ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого
урагана в Москве
мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию
и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы
МВД, мы Вам не представили.
Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем
Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного
господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице
и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он
упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и
после выздоровления закончил работу в РФ.
Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие.
С Уважение,
дата,
подпись
компанию пришло любопытное письмо из российского представительства
одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не
нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть
их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой
компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины
ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого
урагана в Москве
мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию
и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы
МВД, мы Вам не представили.
Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем
Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного
господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице
и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он
упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и
после выздоровления закончил работу в РФ.
Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие.
С Уважение,
дата,
подпись
Не далее как сегодня утром купила АиФ. НА 21 странице в рубрике
"Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое
и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор -
рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст,
а в нм перлы:
"Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее
в объеме, делает ее мягкой и пушистой..."
"Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить
кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м,
сделаете свое дело.
Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой
стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели
приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается
привет "зеленке"!
"Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое
и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор -
рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст,
а в нм перлы:
"Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее
в объеме, делает ее мягкой и пушистой..."
"Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить
кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м,
сделаете свое дело.
Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой
стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели
приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается
привет "зеленке"!
10
Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной
лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были
на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба
клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой
закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая
к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения.
Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай
честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое
тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить
веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег,
развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока
поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо
сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня
кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше
описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот,
этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный
возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи
не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как
оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно
пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму
привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после
и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды
и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30
от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там,
на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая
половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко,
да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало
обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь
и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый
х%№ поплыл бы".
лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были
на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба
клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой
закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая
к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения.
Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай
честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое
тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить
веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег,
развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока
поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо
сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня
кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше
описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот,
этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный
возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи
не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как
оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно
пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму
привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после
и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды
и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30
от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там,
на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая
половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко,
да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало
обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь
и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый
х%№ поплыл бы".
11
Еду в нашей конторе люди приносят из дому и нагревают в микроволновке.
Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски.
Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты
веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней
ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила
Алла, только молча сосиску доела.
На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были
сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды
Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры.
Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками
за артистизм исполнения...
Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски.
Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты
веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней
ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила
Алла, только молча сосиску доела.
На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были
сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды
Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры.
Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками
за артистизм исполнения...
12
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
13
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда
сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно,
но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной
стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей
т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя
отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя
впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый)
спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот
и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает
на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает,
а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит
нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку
склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!
Комментарии излишни...
сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно,
но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной
стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей
т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя
отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя
впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый)
спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот
и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает
на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает,
а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит
нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку
склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!
Комментарии излишни...
Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными
поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный
работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель,
мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом
политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь
остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша
в поте лица защищает молодую российскую демократию. Дед, с непривычки
устав от достойных отпоров нового поколения, переходит на еврейскую
тему, а именно на любимую историю про то, как Быстрицкая сыграла
Аксинью в "Тихом Доне" и какое возмущение вызвала в связи с этим у
почтенной публики ее пятая графа. Историю я слышал от деда не раз,
посему нервно сидел и выжидал момент. Дед подкатил к кульминации:
"ДОНСКУЮ КАЗАЧКУ сыграла... а потом народ УЗНАЛ, что она..." Взор деда
упирается в меня, я слегка скашиваю глаза на Финкеля и делаю страшное
лицо. Дед следит за направлением моих скошенных глаз и, несмотря
на выпитые поллитра, намек понимает. Объект намека с интересом ждет
продолжения. В паузе дед наливает себе еще сто грамм, опрокидывает,
и достойно выходит из положения: "...ХОРОШО СЫГРАЛА!"
поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный
работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель,
мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом
политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь
остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша
в поте лица защищает молодую российскую демократию. Дед, с непривычки
устав от достойных отпоров нового поколения, переходит на еврейскую
тему, а именно на любимую историю про то, как Быстрицкая сыграла
Аксинью в "Тихом Доне" и какое возмущение вызвала в связи с этим у
почтенной публики ее пятая графа. Историю я слышал от деда не раз,
посему нервно сидел и выжидал момент. Дед подкатил к кульминации:
"ДОНСКУЮ КАЗАЧКУ сыграла... а потом народ УЗНАЛ, что она..." Взор деда
упирается в меня, я слегка скашиваю глаза на Финкеля и делаю страшное
лицо. Дед следит за направлением моих скошенных глаз и, несмотря
на выпитые поллитра, намек понимает. Объект намека с интересом ждет
продолжения. В паузе дед наливает себе еще сто грамм, опрокидывает,
и достойно выходит из положения: "...ХОРОШО СЫГРАЛА!"
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин
развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно
наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка.
Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее
вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка
развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно
наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка.
Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее
вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка
>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.
Декану механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову
от ассистента
кафедры ...
проф. К.
Отчет о проделанной работе
в командировке.
Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.
>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.
Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su
а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...
По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...
Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.
С уважением, администрация сервера.
>да и описанное близко к действительности.
Декану механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову
от ассистента
кафедры ...
проф. К.
Отчет о проделанной работе
в командировке.
Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.
>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.
Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su
а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...
По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...
Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.
С уважением, администрация сервера.
17
Восьмилетний сынуля приходит из школы здорово задержавшись...
Мама встревоженно спрашивает - где ты был?
Сынуля - У нас в школе потоп был..
Мама - ???
Сынуля - На нас училка топала...
Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0
Мама встревоженно спрашивает - где ты был?
Сынуля - У нас в школе потоп был..
Мама - ???
Сынуля - На нас училка топала...
Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0
18
Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь
и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост
оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое
выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую
операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь
к Герасиму...".
ЭНД.
и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост
оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое
выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую
операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь
к Герасиму...".
ЭНД.
19
Звонок на сотовый номер:
- Добрый день, Иван Семеныч?
- Нет, Вы не туда попали...
_____
Звонок 2
- Можно Иван Семеновича?
- (Бля свои деньги трачу) Набирайте лучше номер.
_____
Звонок 3
- Иван Семеныч! Это Вас беспокоит...
- Вы какой номер набираете?
- 795-32-60
- Вы ОХУЕЛИ? Совсем другой номер, только 1 цифра совпадает!!!
_____
Звонок 4
- Можно Иван Семеныча!
- Его ЕБУТ!!!
- А когда он освободится?
- Когда ВЫЕБУТ соответственно.
_____
Звонок 5
- А Ивана Семеныча уже можно услышать?
- %#$%^&*^)&)_%&$@!@@$^&*%(^*(
- Добрый день, Иван Семеныч?
- Нет, Вы не туда попали...
_____
Звонок 2
- Можно Иван Семеновича?
- (Бля свои деньги трачу) Набирайте лучше номер.
_____
Звонок 3
- Иван Семеныч! Это Вас беспокоит...
- Вы какой номер набираете?
- 795-32-60
- Вы ОХУЕЛИ? Совсем другой номер, только 1 цифра совпадает!!!
_____
Звонок 4
- Можно Иван Семеныча!
- Его ЕБУТ!!!
- А когда он освободится?
- Когда ВЫЕБУТ соответственно.
_____
Звонок 5
- А Ивана Семеныча уже можно услышать?
- %#$%^&*^)&)_%&$@!@@$^&*%(^*(
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма
про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов
и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты,
а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский
отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные
запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их
пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне
от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской
BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой
тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя
революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были
с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных
жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали
и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…”
2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали:
«Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем
не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие
на дезертиров, с оружием около винного ларька.
3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал
своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов
и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты,
а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский
отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные
запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их
пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне
от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской
BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой
тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя
революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были
с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных
жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали
и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…”
2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали:
«Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем
не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие
на дезертиров, с оружием около винного ларька.
3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал
своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
21
Работали мы с приятелем в поликлинике.
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
- Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее,
мы тут постоим, чтобы никто не мешал.
Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул
ширинку и дрочит.
Через полминуты из лаборатории вылетела красная
как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача.
Из окошечка раздались вопли:
- Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно!
Нашли место!
Мужик уже и рад бы остановиться, да не может.
Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает:
- У вас какая-нибудь посуда есть?
.....
Мы к тому времени уже по стенке ходили.
Потом мужика этого встретили на улице,
а он все никак понять не может,
почему главврач его чуть в милицию не сдал!
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
- Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее,
мы тут постоим, чтобы никто не мешал.
Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул
ширинку и дрочит.
Через полминуты из лаборатории вылетела красная
как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача.
Из окошечка раздались вопли:
- Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно!
Нашли место!
Мужик уже и рад бы остановиться, да не может.
Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает:
- У вас какая-нибудь посуда есть?
.....
Мы к тому времени уже по стенке ходили.
Потом мужика этого встретили на улице,
а он все никак понять не может,
почему главврач его чуть в милицию не сдал!
22
В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал
в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую
мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную
помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой
размером примерно со старый советский будильник.
Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться
на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки"
сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет.
Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее.
Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата.
Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором
противным голосом меня спрашивает:
- Что это у Вас там, мужчина?
А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке.
Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть:
- Где?
- Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое?
Две секунды в сматриваюсь:
- А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и
вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд
на мента, а он уже тянется к кобуре.
Мент:
- Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!!
Я, еще не поняв игры звуков, объясняю:
- Какая-какая... Водяная!!!....
Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору!
Тем более, что я и не думал шутить...
в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую
мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную
помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой
размером примерно со старый советский будильник.
Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться
на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки"
сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет.
Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее.
Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата.
Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором
противным голосом меня спрашивает:
- Что это у Вас там, мужчина?
А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке.
Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть:
- Где?
- Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое?
Две секунды в сматриваюсь:
- А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и
вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд
на мента, а он уже тянется к кобуре.
Мент:
- Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!!
Я, еще не поняв игры звуков, объясняю:
- Какая-какая... Водяная!!!....
Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору!
Тем более, что я и не думал шутить...
23
Случилось это не со мной, а с моим бывшим начальником. Дай бог ему
здоровья! Ну так вот. Еще будчи курсантом летных училищ, он и его
друзья после полетов решили немного "подзаправиться". Не в далеке
от аэродрома был бар. Зашли они туда. Выпили пива. Потом еще и еще.
Кружки что характерно ставили на пол. Не знаю почему. Стол вроде был.
И вот пили они, вдруг погас свет. Тьма ничего не видно. У начальника
что-то упало и он полез под стол - искать. Значит шарит руками
и вдруг голос: - "Подвинься, я лягу". Шок был тот еще. Правда потом
выяснилось, что это официант собирал пустые кружки под столом.
здоровья! Ну так вот. Еще будчи курсантом летных училищ, он и его
друзья после полетов решили немного "подзаправиться". Не в далеке
от аэродрома был бар. Зашли они туда. Выпили пива. Потом еще и еще.
Кружки что характерно ставили на пол. Не знаю почему. Стол вроде был.
И вот пили они, вдруг погас свет. Тьма ничего не видно. У начальника
что-то упало и он полез под стол - искать. Значит шарит руками
и вдруг голос: - "Подвинься, я лягу". Шок был тот еще. Правда потом
выяснилось, что это официант собирал пустые кружки под столом.
24
Однажды в одну, знакомую мне компьютерную фирму зашел клиент
Затем между ним и продавцом произошел следующий разговор (за дословный
пересказ не ручаюсь)
Клиент: у вас есть большие дискеты?
Продавец: Что вы подразумеваете под словом большие?
К: Такие плоские, гнущиеся
П: А, пятидюймовые
К: Да
П: Их уже не выпускают, это устаревший тип дискет
К: А где их можно взять?
П: Зачем они вам?
К: Когда я копируб файлы на обычую дискету (3'5) компьютер выдает
сообщение "Недостаточно места на диске, вставьте дискету большего
размера"
П. выпал в осадок...
Затем между ним и продавцом произошел следующий разговор (за дословный
пересказ не ручаюсь)
Клиент: у вас есть большие дискеты?
Продавец: Что вы подразумеваете под словом большие?
К: Такие плоские, гнущиеся
П: А, пятидюймовые
К: Да
П: Их уже не выпускают, это устаревший тип дискет
К: А где их можно взять?
П: Зачем они вам?
К: Когда я копируб файлы на обычую дискету (3'5) компьютер выдает
сообщение "Недостаточно места на диске, вставьте дискету большего
размера"
П. выпал в осадок...
Собирался я с другом пойти на жесткую пьянку.
Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит.
Говорю: "Собирайся, пора ехать".
Девушка: "Куда?"
Друг: "На пьянку".
Девушка:"А как же я?"
Друг:"Сиди дома"
Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам..
и тд."
Девушка: "Ну ты же много не пей".
Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее.
Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно
смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза:
"Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".
Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит.
Говорю: "Собирайся, пора ехать".
Девушка: "Куда?"
Друг: "На пьянку".
Девушка:"А как же я?"
Друг:"Сиди дома"
Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам..
и тд."
Девушка: "Ну ты же много не пей".
Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее.
Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно
смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза:
"Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".
26
История случилась с моим другом, который живет в Англии.
Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес
ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".
Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но
зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант
сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил
вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что
он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим:
"Chinese tea?".
Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес
ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".
Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но
зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант
сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил
вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что
он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим:
"Chinese tea?".
27
Еду на эскалаторе читаю книжку – снизу тетка из кабины в матюкальник:
“ Это до чего ж народ бескультурный пошел – ЧИТАЮТ“
“ Это до чего ж народ бескультурный пошел – ЧИТАЮТ“
28
Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х.
Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста.
В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах
на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то
в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский,
поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот
раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то,
питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!".
Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает:
"А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал
серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"
Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста.
В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах
на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то
в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский,
поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот
раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то,
питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!".
Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает:
"А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал
серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"
29
История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Девушка
приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером.
Так как не москвичка, честно сделала регистрацию.
Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее
сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние -
суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик
не пробрался. Проверяет паспорта.
И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт.
Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку,
доходит до прописки - село! Н-ская область! "А регистрация у вас есть?!!"
Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все
нормально.
Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза
на дрожащую Леночку: "Это ваша регистрация?" - "Да!" - "Ну, тогда
проходите."
Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои
документы.
Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА!
(Кстати сказать, все там было нормально!)
приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером.
Так как не москвичка, честно сделала регистрацию.
Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее
сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние -
суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик
не пробрался. Проверяет паспорта.
И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт.
Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку,
доходит до прописки - село! Н-ская область! "А регистрация у вас есть?!!"
Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все
нормально.
Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза
на дрожащую Леночку: "Это ваша регистрация?" - "Да!" - "Ну, тогда
проходите."
Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои
документы.
Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА!
(Кстати сказать, все там было нормально!)
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)
Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".
А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.
Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".
А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.
Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра
и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!"
Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно:
"У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".
и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!"
Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно:
"У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".
Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода»)
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС............
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода»)
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС............
История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе
в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была еще у него одна страсть - любил он подледную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров."
Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной
паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ,
а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти
не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой
увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После
этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет
преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе
в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была еще у него одна страсть - любил он подледную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров."
Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной
паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ,
а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти
не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой
увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После
этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет
преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Открылся сайт Люберецкого узла электросвязи - www.lues.ru
Если кто не знает - на латинском языке lues - это сифилис ...
Если кто не знает - на латинском языке lues - это сифилис ...
2
Из серии "После выборов".
Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я
проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку
все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская
блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое
воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски
(т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных
приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту
и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать.
Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара,
сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для
голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу
при встрече!".
Нормально проголосовала, а?
Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я
проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку
все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская
блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое
воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски
(т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных
приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту
и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать.
Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара,
сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для
голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу
при встрече!".
Нормально проголосовала, а?
История произошла недели две назад на моих глазах буквально.
Итак ...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком
(с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут
Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью
поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты
не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг:
"Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных
усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку
и до самой Москвы ее не было заметно.
Итак ...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком
(с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут
Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью
поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты
не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг:
"Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных
усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку
и до самой Москвы ее не было заметно.
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном
матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит
доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,
что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований
по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно
никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем,
участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело
доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке,
происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец,
он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию
так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно
все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается
стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все
возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял
на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" -
он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый
поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм
ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма!
Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему
сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму
повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что
есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры
"Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима
не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега,
поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет
на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу.
На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!"
сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу,
окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на
тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит
корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах,
затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать...
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит
глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
PS. Повторный забег он уже не бежал.
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном
матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит
доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,
что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований
по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно
никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем,
участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело
доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке,
происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец,
он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию
так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно
все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается
стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все
возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял
на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" -
он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый
поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм
ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма!
Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему
сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму
повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что
есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры
"Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима
не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега,
поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет
на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу.
На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!"
сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу,
окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на
тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит
корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах,
затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать...
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит
глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
PS. Повторный забег он уже не бежал.
Прочитал историю #3 от 2.04.00 про добермана, испугавшегося чьей-то
жопы, и вспомнилось.
Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта
и без телок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой.
Дело было днем и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое:
дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так
трех на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот
расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике,
типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий
на немецкую гранату времен второй мировой. И все было бы нормально,
ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он ее туда
согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась.
Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе
несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая.
Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял
шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж
не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришел
до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам
папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства
привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли
с собой.
Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой
привести, но человека опасно, даже маленького.
жопы, и вспомнилось.
Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта
и без телок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой.
Дело было днем и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое:
дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так
трех на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот
расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике,
типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий
на немецкую гранату времен второй мировой. И все было бы нормально,
ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он ее туда
согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась.
Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе
несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая.
Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял
шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж
не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришел
до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам
папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства
привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли
с собой.
Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой
привести, но человека опасно, даже маленького.
6
Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева -
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...
История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Все. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Все. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
Рассказал буквально вчера знакомый.
Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей.
Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный.
И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все
культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят.
И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай
приставать, мол спойте что-либо народное.
Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед.
Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло.
Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы
еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал.
Подходит к трио и мол: завязывай, народ.
На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно:
- Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение?
И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу:
- Я вас в записи послушаю, подонки!!!
Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей.
Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный.
И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все
культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят.
И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай
приставать, мол спойте что-либо народное.
Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед.
Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло.
Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы
еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал.
Подходит к трио и мол: завязывай, народ.
На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно:
- Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение?
И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу:
- Я вас в записи послушаю, подонки!!!
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...
Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете.
За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав,
дополняется догмой - клиент бывает и туп.
Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты.
Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления,
который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остается процент людей
с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...."
Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла
Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений:
Здравствуйте .....!
Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне
снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву
в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только
для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень
хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную
даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение
за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого,
зато представьте себе все только по высшему уровню. Вам же конечно
за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду,
Целую ножки!!!
Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали,
чтобы я не терялась, все-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да
не такова моя натура.
Где вы, состоятельные дамы????? :-))))))
За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав,
дополняется догмой - клиент бывает и туп.
Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты.
Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления,
который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остается процент людей
с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...."
Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла
Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений:
Здравствуйте .....!
Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне
снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву
в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только
для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень
хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную
даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение
за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого,
зато представьте себе все только по высшему уровню. Вам же конечно
за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду,
Целую ножки!!!
Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали,
чтобы я не терялась, все-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да
не такова моя натура.
Где вы, состоятельные дамы????? :-))))))
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,
открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.
Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.
Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего
железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,
поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.
Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут
водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана
вся эта история:
- Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,
открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.
Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.
Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего
железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,
поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.
Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут
водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана
вся эта история:
- Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?
4
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
5
Рассказываю по горячим следам:
Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли,
поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой...
Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись
от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит
новоиспеченный "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости
глазами:
- Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня...
да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!!
Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !
Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли,
поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой...
Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись
от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит
новоиспеченный "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости
глазами:
- Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня...
да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!!
Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !
«УСИКИ»
История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.
Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то "розочка", "шары" или "усики" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).
То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - "лечь под нож" желающих было маловато.
Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.
Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.
Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику "усики". Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.
Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).
Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.
Обсудив факт, что Рафик теперь символически "положил" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это "на жереха", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.
Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.
Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.
Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.
Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.
От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.
Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.
"Усики", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал "ерш" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.
Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились, на всякий случай напомнила Рафику о "никомунислова".
Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.
Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про "усики", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.
- У тебя лучше получается, - говорит он.
Он всегда так говорит...
История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.
Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то "розочка", "шары" или "усики" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).
То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - "лечь под нож" желающих было маловато.
Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.
Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.
Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику "усики". Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.
Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).
Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.
Обсудив факт, что Рафик теперь символически "положил" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это "на жереха", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.
Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.
Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.
Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.
Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.
От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.
Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.
"Усики", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал "ерш" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.
Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились, на всякий случай напомнила Рафику о "никомунислова".
Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.
Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про "усики", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.
- У тебя лучше получается, - говорит он.
Он всегда так говорит...
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка,
на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили,
и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее
суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене:
- А как там у вас в России с эмансипацией?
- Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же
исчерпав интересную для жены босса тему.
Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один
вопрос:
- Как вы решили эмигрировать в Канаду?
- МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА...
Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили,
и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее
суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене:
- А как там у вас в России с эмансипацией?
- Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же
исчерпав интересную для жены босса тему.
Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один
вопрос:
- Как вы решили эмигрировать в Канаду?
- МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА...
Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
1
История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе.
Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе
обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли
в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному
из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками
взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали
доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д.
Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается
(а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех
мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее:
- РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!
Я плакалЪ.
Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе
обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли
в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному
из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками
взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали
доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д.
Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается
(а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех
мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее:
- РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!
Я плакалЪ.
Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня
какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом.
Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца.
Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали
- стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже.
Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день
по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу
смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром,
копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень
и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку -
красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья
колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула
на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу -
полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку.
Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой
гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей
на машине в гимназию - 3 и 5 класс.
Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают.
Я спрашиваю - ну, что?
Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?
какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом.
Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца.
Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали
- стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже.
Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день
по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу
смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром,
копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень
и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку -
красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья
колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула
на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу -
полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку.
Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой
гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей
на машине в гимназию - 3 и 5 класс.
Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают.
Я спрашиваю - ну, что?
Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?
Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было
полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там
приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов.
Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться
нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас
время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы
в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных
дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя,
в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице,
дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди).
Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало,
кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку
занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял,
освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день
он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение,
убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская
толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время
в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от
пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся
в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он
прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд
амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали!
Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий
визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть
не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное.
Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки,
на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным
обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние,
взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство,
которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный
курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как
напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его
ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего
не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав,
что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали
в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над
бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он
и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся
на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил
ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда
курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит
отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже
не пускали.
полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там
приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов.
Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться
нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас
время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы
в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных
дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя,
в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице,
дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди).
Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало,
кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку
занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял,
освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день
он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение,
убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская
толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время
в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от
пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся
в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он
прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд
амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали!
Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий
визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть
не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное.
Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки,
на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным
обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние,
взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство,
которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный
курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как
напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его
ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего
не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав,
что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали
в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над
бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он
и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся
на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил
ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда
курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит
отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже
не пускали.
Выдается за быль.
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло,
и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто
попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один
из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал
трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку
с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение
допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина"
физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером,
поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него
валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под
Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая
полностью - усеяны маркерными насечками.
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло,
и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто
попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один
из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал
трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку
с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение
допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина"
физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером,
поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него
валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под
Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая
полностью - усеяны маркерными насечками.
В далекую бытность, эдак года три назад, начальником ИВЦ одной
конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого
не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все
линии навернулись, кроме моей и модема....
Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по
домам...
Вдруг звонок, мой администратор берет трубку.
Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел
и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке
по меньшей мере какая-то мамба...
Дальше был следующий разговор:
Я:
- Алло!
Разъяренный клиент:
- Вы, @#$@%@%&@%#@#/,, почему у вас ни один телефон не отвечает,
@#@$@$ , везде занято, я уже час звоню????
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился.
- @@#@$$!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства,
который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот давайте!!!!! А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
Тут его реакция была вообще обалденная:
- Так он что, ЕВРЕЙ ??????!!!!!!!!!
- Да нет, воообще-то он родом из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!!! и бросает трубку
И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!!! В динамик
хорошо были слышны все его высказывания.....
конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого
не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все
линии навернулись, кроме моей и модема....
Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по
домам...
Вдруг звонок, мой администратор берет трубку.
Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел
и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке
по меньшей мере какая-то мамба...
Дальше был следующий разговор:
Я:
- Алло!
Разъяренный клиент:
- Вы, @#$@%@%&@%#@#/,, почему у вас ни один телефон не отвечает,
@#@$@$ , везде занято, я уже час звоню????
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился.
- @@#@$$!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства,
который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот давайте!!!!! А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
Тут его реакция была вообще обалденная:
- Так он что, ЕВРЕЙ ??????!!!!!!!!!
- Да нет, воообще-то он родом из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!!! и бросает трубку
И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!!! В динамик
хорошо были слышны все его высказывания.....
1
1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе
прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая,
владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь.
Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки,
в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой
выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее
предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет
Божий.
- Нельзя! - строго говорит охранник.
- Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка.
- Нет.
- Ну и иди на хуй!
С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и...
Выпивает содержимое прямо из горла!
Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой
походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету
и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм.
За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она
идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все.
И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит:
- Все! Я свою меру знаю!
И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать...
Это еще не все!
В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась,
соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда
раздается:
- Блядские двери!
И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь
падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла,
что закрылась на задвижку.
За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может -
имеет право достойно развлечься!
прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая,
владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь.
Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки,
в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой
выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее
предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет
Божий.
- Нельзя! - строго говорит охранник.
- Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка.
- Нет.
- Ну и иди на хуй!
С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и...
Выпивает содержимое прямо из горла!
Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой
походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету
и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм.
За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она
идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все.
И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит:
- Все! Я свою меру знаю!
И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать...
Это еще не все!
В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась,
соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда
раздается:
- Блядские двери!
И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь
падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла,
что закрылась на задвижку.
За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может -
имеет право достойно развлечься!
2
На днях были на фестивале КВН. После всех прощаний с друганами
садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется
до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд
водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять
на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает
дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу:
"ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?"
Маршрутка просто легла.
садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется
до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд
водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять
на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает
дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу:
"ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?"
Маршрутка просто легла.
И есть ко всему прочему у меня супруга. Живем(тьфу-тьфу-тьфу)
прекрасно. Кроме всех имеющихся у Светланы Владимировны достоинств,
она иногда настолько радует меня своими неадекватными реакциями,
что не могу не поделиться... Воскресенье. Выходной. Отдыхаю
посредством возлежания на диване и переключения ТВ каналов.
Задерживаюсь на каждом из них на полминутки максимум, ибо смотреть
нечего. На ТВ-3 американский хор свидетелей не знаю кого распевает
религиозные песнопения, а внизу бежит строчка - типа "И сказал тогда
отец наш небесный и ныне и присно и вовеки веков..." - перевод,
одним словом... И заходит в этот момент в комнату моя благоверная,
видит все это дело и говорит: "О, бля, КАРАОКЕ, что ли?"
прекрасно. Кроме всех имеющихся у Светланы Владимировны достоинств,
она иногда настолько радует меня своими неадекватными реакциями,
что не могу не поделиться... Воскресенье. Выходной. Отдыхаю
посредством возлежания на диване и переключения ТВ каналов.
Задерживаюсь на каждом из них на полминутки максимум, ибо смотреть
нечего. На ТВ-3 американский хор свидетелей не знаю кого распевает
религиозные песнопения, а внизу бежит строчка - типа "И сказал тогда
отец наш небесный и ныне и присно и вовеки веков..." - перевод,
одним словом... И заходит в этот момент в комнату моя благоверная,
видит все это дело и говорит: "О, бля, КАРАОКЕ, что ли?"
4
Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов
набирал сборщиков подписей.
И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки
и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь
подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба,
женщина говорит следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя
далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля
за подпись...
набирал сборщиков подписей.
И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки
и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь
подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба,
женщина говорит следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя
далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля
за подпись...
Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур
первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик
с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери
в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет
для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного
сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается,
а у меня с собой инструментик в сумке - отвертки, пассатижики разные,
жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся.
Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми
и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех,
как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно
также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была.
С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!
первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик
с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери
в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет
для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного
сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается,
а у меня с собой инструментик в сумке - отвертки, пассатижики разные,
жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся.
Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми
и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех,
как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно
также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была.
С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!
Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.
В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО
(гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана
инструкция. Привожу отрывок без изменений.
"Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях.
Что делать если вы....
...долго находитесь на морозе
Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на
все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их
друг об друга, а когда кровоток восстановится - засуньте их
подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит цир-
куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука
должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена.
Так же согреваются ноги. "
(гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана
инструкция. Привожу отрывок без изменений.
"Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях.
Что делать если вы....
...долго находитесь на морозе
Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на
все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их
друг об друга, а когда кровоток восстановится - засуньте их
подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит цир-
куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука
должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена.
Так же согреваются ноги. "
8
История с паспортом, на первое апреля.........
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
Днем заезжаем на рынок, мой уже "хороший" народ, в том числе
доведенный до кондиции Андрэ, идет за догонкой. Я сижу в машине,
пока за рулем. Машина стоит вдоль проезда, ширина которого немного
превышает ширину автомобиля. Вот, бригада вернулась и, немного
пошатываясь, не спеша залезает в авто. В это время к этому узкому
проходу, который загораживают открытые двери Волги, подъезжает
ВАЗ 21099, а так как процедура погрузки не особенно скоростная, то
из 99-ой высовывается нахальное ебало (почему оно именно такое, мы
узнали чуть позднее) и жмет на сигнал. Андрэ откровенно посылает
братка на хуй.
Чувак охуел от такой наглости и вылез из своей колымаги, прихватив
с собой резиновую дубинку:
- Тебе че, проблемы со здоровьем нужны? - обратился он к нашему
пьяному другу (Андрэ).
Не долго думая, Андрэ засовывается в Волгу, достает свою дубину,
которая оказывается несколько больше лоховской перебинтованной
изолентой дубинки чувака. И говорит, мол, не нужны мне проблемы
со здоровьем, это, вероятно, они тебе нужны. Чувак смотрит на дубину
и заметно изменившимся голосом говорит:
- Ой! Ты тоже мент!
Андрэ не растерялся и наглом тоном ответил:
- Да!
- Ну, тогда нет проблем, - сказал чувак, повеселев, и сел в свою 99-ую.
доведенный до кондиции Андрэ, идет за догонкой. Я сижу в машине,
пока за рулем. Машина стоит вдоль проезда, ширина которого немного
превышает ширину автомобиля. Вот, бригада вернулась и, немного
пошатываясь, не спеша залезает в авто. В это время к этому узкому
проходу, который загораживают открытые двери Волги, подъезжает
ВАЗ 21099, а так как процедура погрузки не особенно скоростная, то
из 99-ой высовывается нахальное ебало (почему оно именно такое, мы
узнали чуть позднее) и жмет на сигнал. Андрэ откровенно посылает
братка на хуй.
Чувак охуел от такой наглости и вылез из своей колымаги, прихватив
с собой резиновую дубинку:
- Тебе че, проблемы со здоровьем нужны? - обратился он к нашему
пьяному другу (Андрэ).
Не долго думая, Андрэ засовывается в Волгу, достает свою дубину,
которая оказывается несколько больше лоховской перебинтованной
изолентой дубинки чувака. И говорит, мол, не нужны мне проблемы
со здоровьем, это, вероятно, они тебе нужны. Чувак смотрит на дубину
и заметно изменившимся голосом говорит:
- Ой! Ты тоже мент!
Андрэ не растерялся и наглом тоном ответил:
- Да!
- Ну, тогда нет проблем, - сказал чувак, повеселев, и сел в свою 99-ую.
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу
на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания..
Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба.
Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин
и говорит:
- Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым
винным сезоном.
Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую
помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся
нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник".
В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы,
в одной меня начальником, в другой Акулова.
Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь.
Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята
облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые,
щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят.
Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь.
"Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было".
Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами
нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба
с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные
крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и
возвращаемся в часть.
Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?"
Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли
дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног,
ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок
полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то
жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу.
У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг
на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока
ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож
не трогать". Остальное не помню.........."
на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания..
Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба.
Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин
и говорит:
- Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым
винным сезоном.
Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую
помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся
нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник".
В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы,
в одной меня начальником, в другой Акулова.
Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь.
Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята
облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые,
щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят.
Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь.
"Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было".
Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами
нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба
с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные
крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и
возвращаемся в часть.
Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?"
Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли
дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног,
ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок
полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то
жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу.
У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг
на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока
ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож
не трогать". Остальное не помню.........."
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа
несколько лет тому назад.
Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с
остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно
имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и
весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке
двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким
командным голосом кричит водителю"
- Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду!
Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку.
Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.
несколько лет тому назад.
Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с
остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно
имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и
весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке
двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким
командным голосом кричит водителю"
- Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду!
Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку.
Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с
двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять
общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились
вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько
он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили
на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и
начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...
тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."
двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять
общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились
вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько
он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили
на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и
начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...
тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя
в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней.
У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку.
Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату.
Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным
видом и страдальчески опять тянется вверх.
Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу
толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика.
Ну, вышли мы и все Кольке:
- Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма.
- Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял
и подсекал его коленкой, как примет стойку.
в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней.
У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку.
Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату.
Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным
видом и страдальчески опять тянется вверх.
Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу
толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика.
Ну, вышли мы и все Кольке:
- Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма.
- Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял
и подсекал его коленкой, как примет стойку.
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с
кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле
желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между
группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между
теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже
(двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь
повсюду бегать и руководить.
кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле
желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между
группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между
теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже
(двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь
повсюду бегать и руководить.
Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы
то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители
в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь,
телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора,
как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война
началась, форма нужна, вышли!!!"
Мама была в шоке, родители приехали на следующий день.
(Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно
недоступен)
то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители
в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь,
телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора,
как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война
началась, форма нужна, вышли!!!"
Мама была в шоке, родители приехали на следующий день.
(Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно
недоступен)
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего
четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда
какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы
подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать,
а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу.
Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то
не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства -
удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который
пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери
зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится
тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два
шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3.
Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча
дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски.
И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне
было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня
смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор:
- Диски продаешь?
- А что?
- Ну продаешь или нет?
- А что?
- Ты что ли, хозяин этого добра или нет?
- A что?
- Да купить хочу!
После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит:
- А я думал, ищешь что-ли кого...
И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с
собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления
Бублика.
четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда
какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы
подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать,
а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу.
Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то
не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства -
удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который
пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери
зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится
тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два
шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3.
Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча
дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски.
И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне
было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня
смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор:
- Диски продаешь?
- А что?
- Ну продаешь или нет?
- А что?
- Ты что ли, хозяин этого добра или нет?
- A что?
- Да купить хочу!
После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит:
- А я думал, ищешь что-ли кого...
И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с
собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления
Бублика.
Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."
5
Эту история рассказали моему мужу, в ответ на парочку
процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная
и произошла в Хабаровске.
Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько?
Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать:
"У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким
"доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич.
Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется,
тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то
ерундой. Не долго думая, решили его разыграть.
- Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский
консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$
за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!)
Инокентич калькулятором пощелкал и отключился.
Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок:
Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся,
лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился,
только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят,
Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным
что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи
к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа
тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись,
представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет,
поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я
у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после
вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили,
кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!"
И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских
узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального
ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела:
зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем
не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в
свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с
садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык
в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да
только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал,
она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик
размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!),
прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого
издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе
со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык
взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное,
судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что
купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!!
Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал
быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная
и произошла в Хабаровске.
Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько?
Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать:
"У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким
"доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич.
Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется,
тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то
ерундой. Не долго думая, решили его разыграть.
- Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский
консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$
за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!)
Инокентич калькулятором пощелкал и отключился.
Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок:
Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся,
лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился,
только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят,
Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным
что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи
к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа
тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись,
представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет,
поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я
у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после
вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили,
кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!"
И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских
узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального
ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела:
зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем
не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в
свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с
садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык
в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да
только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал,
она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик
размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!),
прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого
издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе
со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык
взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное,
судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что
купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!!
Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал
быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
Живу в Штатиках, работаю программистом.
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
"В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
"Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
"В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
"Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац!
Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил,
ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?"
"В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка
московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац!
Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил,
ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?"
"В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка
московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах
предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают
с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными
конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым
входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть
у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то
трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа
елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках,
снежинках..... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой
в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее
место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь
хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой
член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа.
Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения
отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться,
заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
"А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:
"Это я, я так старалась, так старалась..."
Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо
охранники, либо ремонтники.
предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают
с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными
конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым
входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть
у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то
трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа
елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках,
снежинках..... Детский мультик какой-то.
И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой
в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее
место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь
хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой
член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа.
Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения
отправились домой, и естественно обо всем позабыли.
Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться,
заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:
"А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:
"Это я, я так старалась, так старалась..."
Мы чуть со стульев не послетали от смеха.
Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо
охранники, либо ремонтники.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа
отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис.
Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко
дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время
обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой.
И поисходит между ними примерно такой диалог:
Денис:
- Таня, иди домой!
Таня (не поднимая головы):
- Денис, я не могу.
Денис:
- Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин.
Таня (все так же не поднимая головы):
- Не могу я.
Денис (возмущенно и слегка повышая тон):
- Таня, но я же не могу без ужина!!!
И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже
и выдает:
- Денис, я не могу даже с ужином.
Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать
на подобное откровение...
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа
отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис.
Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко
дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время
обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой.
И поисходит между ними примерно такой диалог:
Денис:
- Таня, иди домой!
Таня (не поднимая головы):
- Денис, я не могу.
Денис:
- Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин.
Таня (все так же не поднимая головы):
- Не могу я.
Денис (возмущенно и слегка повышая тон):
- Таня, но я же не могу без ужина!!!
И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже
и выдает:
- Денис, я не могу даже с ужином.
Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать
на подобное откровение...
Это не совсем анекдот, - это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
- ???
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
- ???
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
7
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему
не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету".
А мне в ответ реальную историю выдают:
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
Г. - %-[]
не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету".
А мне в ответ реальную историю выдают:
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
Г. - %-[]
Работали мы как-то с другом Валей в Испании, на стройке.
С языком у нас еще было туго, у меня чуток получше, но все равно,
для переключения с русского на испанский требовалось время.
Так вот, сидим мы на лесенке возле стройки, курим, а из-за угла
незаметно так появляется наш прораб и мимоходом бросает нам:
"Ола! Буэнос тардэс!" Что переводится как "Здравствуйте! Добрый день!"
Я совершенно машинально приветствую его и в этот момент замечаю
ошалевшие глаза Вали. Не понимая, чего это он удивляется, я смотрю
на него, а он спрашивает: "Че он только что сказал, ЕБАНАЯ СТАРОСТЬ?"
Хохотали мы минут 20, и с тех пор это выражение прочно вошло
в наш лексикон.
С языком у нас еще было туго, у меня чуток получше, но все равно,
для переключения с русского на испанский требовалось время.
Так вот, сидим мы на лесенке возле стройки, курим, а из-за угла
незаметно так появляется наш прораб и мимоходом бросает нам:
"Ола! Буэнос тардэс!" Что переводится как "Здравствуйте! Добрый день!"
Я совершенно машинально приветствую его и в этот момент замечаю
ошалевшие глаза Вали. Не понимая, чего это он удивляется, я смотрю
на него, а он спрашивает: "Че он только что сказал, ЕБАНАЯ СТАРОСТЬ?"
Хохотали мы минут 20, и с тех пор это выражение прочно вошло
в наш лексикон.
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками,
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали,
проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга
(или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители
об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском
собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша
и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время
хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали,
проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга
(или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители
об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском
собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша
и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время
хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"
10
Про кота Матвея по кличке Сержант
С того времени, как независимость моего кота была признана
официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.
Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских
компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем
моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда
приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу
и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное
участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо
сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов
около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло
разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить
погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился.
У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди.
Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения,
то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал
себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей
царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался
в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать
ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому
мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял. Но однажды на столе
осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания,
которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею
отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую
горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав,
то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские
по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта
полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил
на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все
на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался,
мол со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите
верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое
я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет,
что время для вставания всегда разное. Так вот утром будит меня жена,
а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже
по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола
стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы.
Я отпал. Я представил как Матвей посуду мыл, краны горячие включал,
расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул
и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб
с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил
у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня
разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая
дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился
между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина.
Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же
водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял
в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько
мог достать языком. Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные
глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает
и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застояльям как-то охладел.
Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось.
Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально
подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.
С того времени, как независимость моего кота была признана
официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.
Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских
компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем
моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда
приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу
и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное
участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо
сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов
около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло
разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить
погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился.
У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди.
Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения,
то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал
себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей
царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался
в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать
ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому
мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял. Но однажды на столе
осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания,
которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею
отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую
горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав,
то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские
по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта
полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил
на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все
на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался,
мол со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите
верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое
я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет,
что время для вставания всегда разное. Так вот утром будит меня жена,
а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже
по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола
стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы.
Я отпал. Я представил как Матвей посуду мыл, краны горячие включал,
расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул
и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб
с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил
у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня
разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая
дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился
между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина.
Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же
водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял
в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько
мог достать языком. Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные
глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает
и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застояльям как-то охладел.
Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось.
Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально
подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???
12
Лучшая история за 14.05:
Напомнила история о женихе со шрамом.
Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности, эффект попутчика в кубе.
Была там довольно странная пара лет пятидесяти. Странная тем, насколько они не подходили друг другу. Он – просто идеал мужчины. Высокий, стройный, моложавый, правильные черты лица, бывалый походник, который всё знает и всем готов помочь, великолепный рассказчик с нестандартным чувством юмора, душа компании. Привез с собой казан и все ингредиенты и соорудил в походных условиях такой читать дальше →
Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности, эффект попутчика в кубе.
Была там довольно странная пара лет пятидесяти. Странная тем, насколько они не подходили друг другу. Он – просто идеал мужчины. Высокий, стройный, моложавый, правильные черты лица, бывалый походник, который всё знает и всем готов помочь, великолепный рассказчик с нестандартным чувством юмора, душа компании. Привез с собой казан и все ингредиенты и соорудил в походных условиях такой читать дальше →