Остальные анекдоты

Автобус. Бабка сошла с ума услышав разговор 2х праграммистов:
-Мамка у меня сходла. Всю ночь с нею протрахался, а на утро вытащил
с нее мозги и камень, и за полцены продал на барахолке.

Ельцин "not Y2K compatible"

Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет,
машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу
выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам.
Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла
и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту:
- Тебе чего?
Мент глядя на калаши:
- Поколядовать можно?

Больной медсестре:
- Сестра, у меня упал!
- Ну, не все же время ему стоять.
- Да Вы не поняли, он на пол упал...

- Слушай, как ты живешь со своей женой? Она же страшная как ядерная
зима, ноги кривые, голос противный и вообще стерва!
- Да знал бы ты, как на ее глистов рыба хорошо берет!

"Дорогой, что тебе во мне больше всего нарвится, - спрашивает жена
мужа, - мое прелестное лицо или мое шикарное тело?"
"Твое чувство юмора, дорогая", - отвечает муж.

Поручика Ржевского попросили Наташе Ростовой объяснить слово "хуй":
- Наташа, первая буква этого слова - точно такая же, как вторая буква
в слове "уХо". Вторая буква этого слова - точно такая же, как первая
буква в слове "Ухо". А третья буква этого слова - точно такая же, как
третья буква в слове "хуЙ"!

Групповуха в компании. Выключен свет. Из всех углов сопение, стоны,
скрипы...
Вдруг включается свет. Поднимается мужик и обиженно заявляет:
- И нахера мне сдалась эта групповуха. Два раза отсасал, один раз
в жопу трахнули...

Американка приезжает в Россию с целью заключить контракт с одной
фирмой . Ей это удается и в конце отъезда ее на Родину состоялись
проводы с обилием закуски и выпивки... Приходит она в себя только
в самолете. Ну и естественно практически ничего не помнит, что
с ней было на вечеринке. Лишь русское слово на посошек. Через две
недели она узнает что беременна. Она начинает судорожно копаться
в словаре чтобы найти перевод этого непонятного слова. И вот что
она находит: На посошек см. посох. Посох - палка в дорогу

Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин
и рыдает.
(1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина!
Гиви- Пасмарти...
Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри...
Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая
красавица-блондинка
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту...
(1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина

Выходят два мужика из бара и один говорит другому:
-Посмотри сколько звездов на небе.
-Не звездов а звездей!
Решили спросить у мужика, проходящего мимо:
-Мужик как правильно-звездей или звездов?
Ну мужик и отвечает:
-Вы че ребят я таких словей вообще не знаю.

Windows 95/98 - как презерватив. Никому не нравится, но всем
приходится пользоваться.

Алло, девушка... Как на хуй!?

Поймал Винни Пух золотую рыбку:
- Загадывай три желания, - говорит рыбка.
- Ну, хочу горшочек меду...
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ладно, когда придумаешь, тогда исполню
Идет Винни по лесу, медок полизывает. Вдруг навстречу Пятачок:
- Ой, Винни, а что это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?...

Генерал делает замечание майору;
- Сосульки все нужно сбить! Угодит кому-нибудь на голову, да,
и не забудь привязать солдата, чтобы не сорвался
- Товарищ генерал! Солдат сломал ногу
- Мать вашу! Предупреждал ведь!
- Да привязали
- Ну?
- Веревка длинная
- Скорее грузите и в санчасть!
- Товарищ генерал! Солдат вторую ногу сломал
- ?
- Отвязать веревку забыли

Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего
низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем:
- Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно
загрызут.
Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит:
- Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест
и костей не оставит.
Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей
не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он
такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает:
- Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая
операция.

Биржа.В опер.зале мечутся брокеры, все орут :
-Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
-Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
-ПРОДАВАЙ!!!

Диктор телевидения:
...И подробности о вчерашней катастрофе дельтоплана, рухнувшего
на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела
850 погибших. Поиски продолжаются...

Вовочка(В)проводит девочку Таню(Т) домой, заходят в подъезд
и (Т)говорит:
- Вовочка выкрути лампочку
(В):Зачем?
(Т): Ну выкрути
Вовочка выкрутил лампочку и
(Т): Хочешь в РОТ ВОЗЬМУ?
(В): ДУРА ОНА ГАРЯЧАЯ!!!

Сообщение в "Криминальной хронике":
"Прошлой ночью депутатка Госдумы ... подверглась заказному
политическому изнасилованию. О том, что это было именно заказное
изнасилование, свидетельствует контрольное изнасилование в голову".

Стоит нарк, качаясь, смотрит на растение и пытается вспомнить его
название:
- Мм-могу ли я?! Гг-говно ли я?! Аа, да! МАГНОЛИЯ!

Просыпается генерал утром: голова болит, ничего не помнит, а рядовой
его мундир чистит...
Генерал думает:"Вот опозорился, наверное, вчера весь мундир обблевал?"
Подходит он к рядовому и говорит:
- Представляете, тов.рядовой, иду вчера вечером, вдруг мне навстречу
в жопу пьяный рядовой Иванов. Подошел ко мне и весь мундир мне оббле
вал, ну я ему 10 суток дал!
- Мало дали, тов.генерал, он вам еще и в штаны насрал...

в фашистком лагере идет отбор военнопленных:
- нация!
- русский. - расстрелять.
- белорус. - повесить.
- еврей. - сжечь.
- хохол. - в газовую камеру
- газовую камеру, газовую камеру, голова уже болит.

Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего, при
ходит обратно домой без рыбы..
Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает..
и шепотом спрашивает у жены :
" Ну как он там?"
Жена ему тоже шепотом :
" Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила"

Царь зверей собрал всех зверей на поляне и говорит,показывая пальцем
на пропость:"кто типа туда спрыгнет тот будет пороть мою львицу."
Спустился и ждет.Летит комок,падает.А это-медведь встает и лезет
обратно.Лев говорит"миша ты куда полез,иди мою львицу еби."Медведь:
"ясначала выебу того,кто меня столкнул!"

Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос
почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете
окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек
вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на
недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того,
что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну
бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"

Идет экзамен на биологическом факультете. Препад вытаскивает
из кармана птичью лапу и показывает студенту:
- Угадай чья нога?
- Не знаю...
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите, Как ваша фамилия?..
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!!!..

Заяц нашел в лесу двухстволку и пришел к медвежьей берлоге:
З.: Медведь! (стреляет в воздух)Бах-бах!
Выходи! Бах-бах!
Я насру! Бах-бах!
А ты - съешь! Бах-бах!
А если не съешь, Щелк-щелк...
То я сам все съем...

Мужик приходит в публичный дом и говорит сутенерше:
-вы знаете у меня всего лишь 5 баксов, а так ..баться хочется сил нет!!!
Она говорит:
-нет проблем и ему выносят и дают колобка.
Мужик крутит колобка в руках при этом приговаривая:
-Куда тебя ..бать то?
-Куда тебя ..бать то?
-Куда тебя ..бать то?
Колобок:
-Не надо меня ..бать!!!
Мужик крутит дальше:
Откуда блядь сказал?

Проснулся медведь после зимней спячки.
Встал, потягивается сладко так. Вдруг, тьфу - волос в пасти.
Вытаскивает волос лапой, прикладывает его к другой - сравнивает цвет:
- Не-а
Прикладывает к груди:
- Не-а
Прикладывает к мудям:
- Неможет быть!!!

Едут в машине шофер, ноавй русский
и программист.
Машина остановилась.
Что делать?
Шофер: - Подождите, ребята, надо зажигание проверить!
Бизнесмен: - Да брось ты! Доедем на попутке, а потом
новую тачку купим
Программист: - А давайте выйдем и опять зайдем!

Идет зайц по лесу и жутко материться :
- Волки педарасы, Волки педарасы, волки гады и все такое ...
Его медведь останавливает и спрашивает :
- Заяц а че у тебя молоко на губах ?
- Это не молоко !!! Волки педарасы, волки педарасы.

Едут в купе генерал,полковник и лейтинант.
Генерал
-Я вчера отправил свою жену на Канары.
Полковник
-Я скромнее, в Сочи.
Лейтинант
-А я свою жену сам .....бу.

Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке,"
Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный-
чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц-
шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа:
а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу...
Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц
на руке?
Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз,
а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт.
Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь
этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"

приходит новый русский в кафе. начинает заказывать:того на сотку баксов,
сего на сотку баксов... назаказывал целый стол. нажрался напился,
задремал. садятся рядом за стол двое, парень и девушка. начинают
заказыватьсалатиков, вина и курочку гриль. парень говорит официанту:
перед тем, как курочка будет готова, капните ей в гузку оливкового
маслеца, официант не расслышал и переспрашивает -куда? парень
засмущавшись говорит в жопу... в это время новый русский просыпается
и орет и мне масла в жопу на сотку баксов.

Звонит девочка на радио DJ поднимает трубку.
Девочка - Это вам звонит Головачлена.
DJ - Залупа чтоли ?
Девочка - Да нет Лена Головач.

Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие,
овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины!
Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?

У ворот рая.
- Я Патрик О"Коннор, боевик Ирландской республиканской армии.
Св. Петр:
- Нет-нет, вам не сюда!
- Да я сюда и не иду. Предупреждаю, у вас десять минут, чтобы весь
рай эвакуировать перед взрывом.

Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого
круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой
и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное
окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит.
- Ты кто?! - в ужасе орет мужик.
- Кто, кто - КУСТО!!!

Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Бедным она давала, а у богатых брала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Мужик долго не женился. Все друзья:
- Ну, уже пора, скоро постареешь, кто тебе перед смертью воды
поднесет?
Уговорили.
Прошло пять лет, жена надоела , мужик задумал разводиться.
Все друзья, в один голос:
- Ну, терпел столько, уже совсем не мальчик, будешь умирать,
кто воды принесет?
Уговорили.
И так почти каждые пять лет.
В итоге умирает мужик, собрал друзей , подозвал поближе:
- А пить то совсем не хочется

Врач простудился, охрип. Сидит в кабинете, карточки заполняет.
Тут заходит женщина. Врач, шепотом:
- Проходите за ширмочку, раздевайтесь.
Через пару минут женщина выглядывает из-за ширмы и шепотом
спрашивает:
- А Вы почему не раздеваетесь?

Подходит ежик к мышке :
- Мышка, а ты не знаешь к чему правая рука чешется ?
- Ну это ежик к встрече, здороваться с кем-нибудь будешь.
- Мышка, а ты вот не знаешь к чему левая рука чешется ?
- Это ежик к деньгам.
- Вот здорово ! А вот если..., например...,
у меня правое ушко чешется, то это к чему ?
- Ну это ежик значит тебя кто-то вспоминает.
- А вот если левое ?
- То это тебя ругает кто-то.
- А вот если пузико чешется ?
- Ежик ты уже заебал ! Иди помойся !!!

Генерал отчитывает солдат:
- Почему не было огневой поддержки?!
- Понимаете, тов. генерал,
во-первых, была плохая видимость,
во-вторых - плохая связь,
в-третьих, замерзли все на ветру,
в-четвертых, ...
...
и еще - у нас кончились патроны.

Вопрос эпохи:
- Путен ли Путин? Или Бес Путин?
- Или Рас Путин?
- Или Пи до Рас Путин?

ИДЕТ БАБА ПО УЛИЦЕ ВИДИТ МУЖИКА ПОДБЕГАЕТ К НЕМУ И ГОВОРИТ
ВЫЕБИ МЕНЯ А?Я ТЕБЕ 100 БАКСОВ ДАМ ТОЛЬКО ПОЖАЛУЙСТА ВЫЕБИ.
МУЖИК ИСПУГАЛСЯ. А ОНА 200 БАКСОВ ДАМ ТОЛЬКО НАДЕНЬ МЕНЯ.
МУЖИК СОГЛАСИЛСЯ И ПОШЛИ ОНИ В КУСТЫ. ТОЛКАЕТ МУЖИК ТОЛКАЕТ
А ВТОЛКАТЬ НЕ МОЖЕТ. ТОГДА ГОВОРИТ ОН ЕЙ ЧТО-ТО У МЕНЯ НИ ХУЯ
НЕ ЛЕЗЕТ. ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ ТАМ МОЛ КОРОСТУ ВСКОВЫРНИ А ПО ГНОЮ
КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ!!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!

Умерла в лесу белочка-минетчица. Все в лесу в трауре ходят: что будет ,
что будет. Сбрались все звери чтобы решить что дальше. Ну и спрашивает
медведь : вот ты ежик что скажешь по этому поводу? Ёжик :
"Ааааааа-ааа"

Встречаются Вовочка (В) и Петя (П) на школьной перемене:

П: Вовочка скажи "ЛУК".
В: Ну ЛУК.
П: По лбу тебе стук.
....
Спустя 5 минут.
П: Вовчочка скажи еще раз "ЛУК".
В: Да нет ты опять меня наколешь.
П: Не бойся не наколю, ну скажи.
В: Ну,ладно, "ЛУК".
П: По лбу тебе еще раз стук.
Ну Вовочка ушел домой весь рссстроенный и думает, как бы ему отомстить
Пете.......
На следующий день.
В: Петя скажи "ЧЕСНОК"
П: Да нет ты меня не наколешь.
В: Ну скжи не бойся.
П: А я и не боюсь, ну ЧЕСНОК.
В: ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААААААААА....

В троллейбусе на заднем сидении едет очень интеллигентная дама
(очки, томик Лермонтова в руках, юбка до пят и т.д.). А над ней,
держась двумя руками за поручень, болтается вдрызг пьяный мужик,
каждый раз все ближе и ближе проносясь над ее лицом. Наконец дама
не выдерживает и говорит мужику:
- Мужчина, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей!
На что мужик, тяжело подняв голову, отвечает:
- Да?... А тфое лиц..о... ассссссоссссс... асссосссс... асссосс......
А соси ты х"%!!!!!!!!!

Анекдоты про Вовочку снова стали политическими...

Но даже в тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда
продолжали с еще большим усердием рисовать звездочки на домах
коммунистов и партизан.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
-Шайба летит в комментаторскую кабину! шмена шоштавов.

Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев.Наконец она
решилась:
- Я возьму вот это. Сколько оно стоит.
- Нисколько, мадам, вы в нем пришли.

Девушка в парке сидит скучает.
Подсаживается бомж.Достает бутылку водки.
- Ээээ, девушка выпить не желаете?
- Нет.
Говорит девушка.Бомж опрокидывает стопарик.Бомж достает из кармана
яблоко, трет его о штаны:
- Может яблочко?
- Нет,- отвечает девушка.
Бомж сидит соображает....
- Ну ни о каком минете, значит и речи быть не может?..:)

Самолет. Одному пассажиру(П) плохо, а остальные так себе.
Стюардесса(С) заметив как (П) заполняет спец.пакет, бежит за вторым.
Забегает в салон с пакетом.
Весь салон сидят уткнувшись в пакеты, а (П) улыбается.
(С): -Что случилось?
(П): -Да так... и пакета переливалось... И Я ОТХЛЕБНУЛ ... :-)

Короче, не суть как, но собрались трое новых русских и волшебник.
Ну волшебник естессно, горит желанием их облагодетельствовать.
Говорит первому:
- Ну че у тебя нету? Скажи только,все сделаю.
- Ну типа все есть, вроде, если вот только дай мешок баксов!
С гаишниками расплачиваться будет удобно.
Второму:
- А тебе чего дать?
- Да у меня ваще все есть. Не надо мне ни фига!
- Ну мож у тебя тараканы в доме завелись?
- Ну завелись.
- Во, давай я тебе дам одного маааленького тараканчика. Он всех
твоих тараканов, короче, пожрет и сам сдохнет.
Третьему тоже вроде ничего не надо:
- Ну мож у тебя крысы развелись?
- Ну да.
- Во, давай я тебе дам одного маааленького крысенчика. Он твоих
крыс всех пожрет и сам сдохнет.
Тут вмешивается первый:
- Э, в натуре, дай мне вместо баксов одного маааленького
гибэдэдэшничка.

Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка.
Один чувак говорит другому:
-Я бы ради нее сделал бы все что угодно!
Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит:
-Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали
бы для меня все что угодно?
(Ч):Все!
(Т):И еть бы не смогли месяц?
(Ч):Да без базара и жрать бы нестал!
(Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим!
(Ч):Да без базара!
Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море.
Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит,
смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему
дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит
в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду
(Ч):Че это?Хлеб?
(Т):Нет пизда!
(Ч):А теплая как хлеб!

Тормозит гаишник мерседес. Открывается окошко, мент видит на переднем
сиденьи новый русский (НВ), а между ног у него обезьяна делает минет.
НВ бьет ее по голове - она начинает работать быстрее, еще удар -
обезьяна еще ускоряется. Гаишник смотрит и удивляется.
НВ поворачивается к нему и говорит:
- Ну че смотришь? Хочешь попробовать?
Гаишник испуганно:
- Да не, ты мне так голову проломишь!

- Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь
накуреный сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобер!
З - Ты че мишка, с елки упал! Я - не бобер я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлем к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобер!
З - Ты че волк, с елки упал! Я - не бобер я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)

В медицине доктора изобрели препарат, который во время родов жены
переносит часть боли на мужа. Итак, в больницу приезжают муж и жена,
у которой вот-вот начнутся роды. Доктора предлагают воспользоваться
уникальным препаратом и перенести часть боли на мужа, то есть 15%.
В ответ на это молодая пара соглашается. Во время родов, жена
чувствует небольшое количество боли, в то время как муж совершенно
ничего не чувствует, поэтому доктора переносят боли 50%. Молодая жена
практически не чувствует боли, а мужу по-прежнему - хоть бы что.
В итоге доктора переносят боль на все 100%. Жена благополучно
закончила роды, а муж так и не чего не почувствовал. Приехав домой,
молодая семья у порога обнаружила мертвого соседа.

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу.
Вдру на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит
в небо:
- А, ты уже там...

Господи!!!
Смерти у тебя прошу!!!
Не откажи, Господи!!!
НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ.

- Кто такой нудист?
- Это человек, котоpый ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда?
Hу где моя одежда? Кто взял мою одежду?"

Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку,
попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его
дочка: "Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!" Поперхнувшись,
Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: "Знаешь дочка, иногда
банан - это просто банан"

Встречаются два программера:
- !ты видел, какую новую девочку к нам на работу взяли?!
Такие properties!!, а фичи какие!! Ты видал?!
- А-а... эту-то! Да я уже проверял - там все read-only :(

Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать.
Кричит ей с порога:
- Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный
такой ужин. Ну он орет:
- Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей:
- Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять:
- А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается:
- А теперь опаять включи.
Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет:
- Ты кому, сука, знаки подаешь???

Поручик Ржевский недолюбливал женщин ... Не успевал ...

просто старый анекдот

Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя
в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих
обязаностей президента России.

рас Путин - был, то он и будет.

Останавливаются на светофоре два наикрутейших "мерса".Водители:
оба -пальцы -"врастопырку",сопли-пузырями. Через окна переглянулись
друг с другом и говорят:"Ну че, с "зеленого" стартуем?" - "Стартуем".
И тут между ними со скрежетом,вырвав зеркала, ободрав литые диски -
проносится ушастый "Запор" и исчезает впереди."Крутяшки", отвалив
челюсти, переглядываются между собой, а сзади раздается клаксон.
Те поворачиваются назад и видят- стоит "Х А М М Е Р" и водитель,
давая "отмашку от себя" говорит:-"Паацаны,вам гол"

Женщина-программист как морская свинка-ни к морю, ни к свиньям
отношения не имеет.

Один очень известный режиссер объясняет молодому актеру:
- Да не я, НЕ Я драчистый изумруд, надо «ядра - чистый изумруд»...

Чем недовольны жены Билла Гейтса?
1. Тем что Micro
2. И тем что Soft

Два малыша рассказывают друг другу о том, что услышали дома:
- Вчера мама ругалась на папу, - говорит один - Он был в командировке
и не привез суточных.
- Ерунда, у меня мама тоже недавно была в командировке. Так папа
сказал, что она не привезла месячных...

-Ты смотри-ка!- воскликнул квакер, когда,
еле отбившись от пятерых противников с одним
blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятерых игроков
вражеской команды.-Опять нарываетесь?

Попали дед с бабкой в рай, идут диву даются - красота! Всего навалом
и бесплатно. Дед вдруг
разворачивается, да как даст бабке в зубы.
Та в крик - Ты чего старый!
Дед: - Ты все со своими кашами да диетами! Давно уже бы тут были!

Бабка спрашивает деда - Дед че такое "ситуация" ?
-Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз
на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня,
а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
-Это бабка не "ситуация", а проституция

Сидят два генерала - русский и американский.
Русский хвастается: "Наши солдаты ежедневно получают 2000 калорий".
Американский: "Да это что, вот наши солдаты ежедневно получают
3000 калорий".
Русский: "Ну это ты врешь, шпана натовская, не может человек
за день 2 мешка брюквы съесть"

Объявление:
Лечение клиптомании клаустрофобией.
тел. 02

Тетенька проходит мимо песочницы, в ней ма-а-аленький мальчик
чем-то играет и при этом жутко матерится.
-Мальчик, ты такой еще маленький, еще наверное зубки не прорезались,
а так поливаешь.
Мальчик недовольно посмотрел на тетеньку, обнажил рот с единственным
зубом и гордо на него указал:
-А это по-твоему хуй столи?

Иван-дурак приходит к змею Горынычу и говорит:"Змей Горыныч, можно
я у тебя интервью возьму?"
Змей Горыныч:"Интервью, слово-то, какое придумали, ну на, пососи"

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям,
кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахарь будет рад,
И за этот вот секрет,
Папа купит мне мопед...

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с писюком!
Толпа замирает.
- А что с ним ?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Проходят Вовочка с мамой мимо свадебной процессии. Вовочка спрашивает:
- Мам, а почему невеста всегда в белом платье?
- Дело в том, сынок, что белый - это цвет счастья, радости, новых
надежд...
- А-а, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном...

Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму:
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".

Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему:
-Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя
все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было
никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок.
Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне
и объявляет:
-Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня,
я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь.
Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово
за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься,
кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху.
Слониха: -Жираф, ты ох..л!
Жираф: -А че, нормально, все путем.
Слониха: -Не, жираф, ты дебил!
Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело.
Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом
пользуешься.
Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!

Маленький мальчик нашел маску сварщика и принялся ее примерять.
Мимо ехали два педофила на автомобиле. Они остановились, подозвали
мальчика и предложили
ему конфет и покататься с ними. Мальчик с удовольствием забрался
на заднее сиденье и
машина покатила за город.
По дороге один из педофилов стал задавать мальчику разные вопросы:
знает ли он, что
такое коитус, пенис, анус,педофилия, гомосексуализм. На что мальчик
долго и смущенно
отнекивался, а потом честно признался:
- Дяденьки, да я и сварщик-то не настоящий, я маску на стройке
нашел ....:))

Прогуливаются три женщины, обсуждая, от чего у них умерли мужья..
- мой муж, пил-пил и спился....
- мой муж курил-курил и скурился...
- а мой муж......ээээээ...скончался он..

Встресаются три проститутки:
одна говорит: Меня вчера немец снял, поцеловал в щечку, дал 100 марок
и отпустил.
вторая: А меня вчера француз снял , за сиськи подержался, дал 200
франков и отпустил.
а третья: А меня вчера трое русских сняли, всю ночь еба%ли, а на утро
раком поставили и кредитной карточкой
по жопе: оплачено !

Сын:
-Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье?
Отец:
-Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная
машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!

Маленький мальчик шел игрался в помойке и нашел шлем сварщика.
Радостный, напялил и пошел по улице.
Навстречу едет педофил, увидел, остановился и ласково спрашивает:
- Мальчик, хочешь прокатиться на машине?
Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, шлем нашел, да еще и на
машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Педофил осторожно
спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус?
- Не-а, дядь, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
Мальчик (смущенно снимая шлем): - Дяденька, ну чего вы пристали,
я же не настоящий сварщик, я просто шлем нашел...

Едет новый руский на шестисотом Мэрсе,засмотрелся,притормозил в зад
въезжает КАМАЗ,он выходит пальцы веером.Ты че,в натуре гони зеленые
на ремонт,камазист ему говорит 10тысяч,мало,25 пойдет.Поднимает кузов
а он полный доллоров,он его спрашивает:ты кто"Я новый руский,а ты кто"
а я теперь незнаю кто я.

Объявился в лесу лось - @барь-террорист, трахает все, что движется.
Остались в лесу только два зверя, которые не имели с ним связи:
ежик и заяц. Ежик прибегает зайцу и говорит:
- У нас в лесу лось появился, трахает всех, просто террорист, только
очень вежливый. Будь осторожней.
Ну, зайчишка испугался, кочерыжку себе в попку вставил и лег спать.
Вдруг слышит звук проталкиваемой пробки (чпок!) и :
- Добрый вечер!

Пьют американец, француз и русский. Выпили по первой, американец
и говорит:
- У нас самая сильная армия, самые точные ракеты - облетают вокруг
Земли несколько раз и падают точно в о место, которое надо.
Француз:
- А у меня жена-красавица и три любовницы, особняк на Елисейских полях
и офис в Плейс Вандом.
Русский:
- А у меня есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается.
Выпили по второй:
А:
- Вы знаете, я должен вам признаться, что ракеты у нас не такие точные,
и не попадают часто в цель и с армией проблемы постоянно.
Ф:
- А у меня нет трех любовниц, жена только, квартирка двухкомнатная
на окраине Парижа, ну работка так себе
Р:
- А уменя есть друг Петя, у него на члене умещается 18 воробьев.
Пьют дальше.
А:
- у нас армия говно, ракеты падают прямо после запуска, все
разваливается, никто работать не хочет
Ф:
- Нет у меня жены, ни любовницы, я уже 10 лет как импотент, живу
на пособие
Р:
- А уменя есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается....
только у последнего лапка соскальзывает

Поликлиника.Длинная очередь. В очереди одни мужики. Подходит
симпатичная девушка и становится в хвост очереди. Мужики очень
удивились, но ничего не сказали. Подошла очередь девушки. Заходит
она в кабинет.
Врач: Вы тоже сперму сдавать????!!!!
Девушка, не раскрывая полного рта: Угу!

Встречаются два члена в бане……
Один весь такой крепенький и бодренький ,
а другой вялый и обвислый. Вялый бодренького спрашивает:
Как он так хорошо выглядеть умудряется ?
Б. А меня хозяин холит и лелеет, с кем попало не спит.
В. А меня уже достал. Со всеми шлюхами !
Б. Так ты возьми как-нибудь да и не встань.
В. Ага попробовал ! Чуть не СОЖРАЛИ !!!!

Звонок по 09:
- Алло, справочная ?
- Да.
- А Вы по адресу телефон говорите ?
- Да ?!
- Адрес 2:450/78.21 ...

Горит дом.
Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым
и вдруг видит своего подчиненного трахающего какого-то мужика.
Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видите, - застегивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот?
- Вот с этого - то все и началось !!!

Заходит мужикм в бар и заказывает 6 стаканов водки. Бармэнб
спрашивает что он праэднует.
М. мой первый минет.
Б. Это надо отметить. Я угощу вас седьмой рюмкой.
М. Нет спасибо если после 6 рюмок не перебью этот вкус то седьмая мне
не поможет.

Вечер. Иисус и 12 апостолов сидят в ресторане "Тайняя Вечеря"
и обильно закусывают. Шум, гам, хлеб, вино, Мария Магдолина девочек
привела, вообщем все путем. Иуда перепил, лицом бухнулся в шпроты
и уснул. Иисус и компания разошлись. Поздний вечер, официант будет
Иуду и подает ему счет. Иуда злой с похмеля смотрит на счет, и охуевает
-"Бля, где же я найду тридцать серебренников?"