Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: miha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Брак это не симбиоз. Это взаимное паразитирование.

04.11.2001, Истории - другая десятка

Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый
раз.

Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается
с еще одним моим товарищем.
Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и
мило улыбаюсь.
А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю.
А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер
думаю!!!
Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого
гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого
я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!

Фашииист......

29.07.2000, Непристойные стишки

Моя начальница

Начальница моя, девчоночка под тридцать,
Всегда сердитая и грустная была,
И часто на меня чего-то злилась,
И грозно пялила красивые глаза.

И было так и эдак тоже было,
И стал я зол, и стал я много пить,
В душе моей обида, бля, заныла,
И я тогда решил ее отъить.

И вот, когда свой хуй в нее вгоняя,
Услышал хлюпы сладкие пизды,
Ее я понял, мыслью разъебая,
В чем смыслы бытия и хуеты.

Когда она стократно обкончавшись,
Лепила поцелуи влажным ртом,
Я осознал в усладу наебавшись,
Каким я был дебилом и хуйлом.

Начальница давно уже страдала,
Терзая под столом свою пизду,
И втихаря под юбочкой кончала,
Мечтая, будто я ее ебу.

Вот почему она так сильно злилась,
Что будто я ебаться не хочу,
Зато теперь пиздою хлипко впилась,
В мой хуй, которым я ее дрочу.

Начальница моя, девчоночка под тридцать,
Всегда сердитая и грустная была,
Зато теперь нежданно изменилась,
И пялит жадные ебучие глаза.

21.01.2000, Остальные анекдоты

приходит новый русский в кафе. начинает заказывать:того на сотку баксов,
сего на сотку баксов... назаказывал целый стол. нажрался напился,
задремал. садятся рядом за стол двое, парень и девушка. начинают
заказыватьсалатиков, вина и курочку гриль. парень говорит официанту:
перед тем, как курочка будет готова, капните ей в гузку оливкового
маслеца, официант не расслышал и переспрашивает -куда? парень
засмущавшись говорит в жопу... в это время новый русский просыпается
и орет и мне масла в жопу на сотку баксов.

03.11.2001, Остальные новые истории

Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый
раз.

Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается
с еще одним моим товарищем.
Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и
мило улыбаюсь.
А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю.
А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер
думаю!!!
Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого
гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого
я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!

Фашииист......

03.11.2001, Остальные новые истории

Есть у меня товаришшшь, Выдал паря вчера перл

В Клубе одном играем в бильярд, девушками не интересуемя абсолютно, по
причине "на работу рано вставать, вот пару партия и домой". Крутится
вокруг все девчушка одна, делает вид, что прогуливается. Но определенно
пытается обратиь на себя внимание (не буду подробно, думаю всем
понятно). Долго игнорируем. Наконец она не выдерживает. Широко улыбается
и меня так тихонечко просит "О, какой удар, а можно я ударю. Я грю:
Милая, ну ж тока начали, щас вот чуть поиграем и ударишь. Ну она шаг
назад, а Дружбан с той стороны стола кричит : Че она там хочет.
Я грю, ну просит ударить.
Ну Он кий так всторону и совершенно откровенно: Ну дак ударь ее.
Девушка делает вид, что ничего не слышала. но через пару минут я понял
что ее где-то нестало.
Наверное передумала играть.

06.08.2001, Остальные новые стишки

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

06.07.2002, Остальные анекдоты

Приходит бабка на исповедь. "Грешна, батюшка". - "что делала, дочь моя".
"сОсала, батюшка, сОсала". - "И много сосала". - "у, 2 часа сОсала". Поп
достает калькулятор, посчитал: "Иди, бабка, 20 кругов вокруг церкви и
все грехи тебе отпускаются". Приходит через неделю: "Грешна". - "Чем?" -
"СОсала, батюшка, сосала". - Много сосала? - "Много, три часа сосала".
Поп на калькуляторе считает: "Иди, бабка, 30 кругов вокруг церкви, и
грехи тебе отпускаю". Через неделю приходит: "Грешна" - "Что опять
сосала?" - "Опять" - "И много сосала?" - 3 часа 28 минут сосала" - Поп
на калькуляторе считал, считал: "Бабка, одни дроби ебаные. Иди еще
пососи".

22.10.2001, Остальные фразы

раслабишься - вы-ут

28.03.2001, Остальные новые истории

По поводу достижений российской медицины...
Был недавно в детской поликлинике. Видел табличку примерно следующего
содержания:
48 ОРТОПЕД
ИММУНОЛОГ

По прежнему мы впереди планеты всей. Только у нас прививки от
плоскотопия можно поставить.

03.04.2003, Повторные анекдоты

Продается вертолет типа "Сикорский"( в аварийном состоянии), самовывоз
из ИРАКА.

24.05.2002, Остальные анекдоты

Медсестра обходит палаты в больнице.
Первый пацыент:
- Чем страдаете?
- ГИМОРОЙ.
- Чем мажут?
- Йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй: ТОЖЕ-САМОЕ.
Третий:
- Болезнь?
- Ангина.
- Чем мажут?
- Йодом.
- Жалобы есть?
- Да.
- Какие?
- Хочу чтобы меня первым мазали.

07.02.2007, Остальные новые истории

Амбула:
Было это господа в смутные 90-е когда как многие помнят зарплату давали
нечасто немного да и ту задерживали.
Есть на свете 6 гвардейский цех по ремонту электрических поездов
(электричек ) в котором работают не то чтобы отморозки но народ которому
и сам черт не брат. Как они разыгрывали друг друга это отдельная
история, однако народ был дружный да и сейчас традиции сохранились.
Цех представляет собой огромный ангар в который входит 10 вагонов
электрички
Собственно история:
Короче ночь, время года осень – зима, в цехе на ремонте стоит один вагон
– ессно вокруг него желающих что-либо ремонтировать 0.0 челов. Народ
затарился спать по всем щелям как тараканы, так как работа не волк в лес
не убежит.
А теперь представьте идет мимо мужик у которого в животе идет революция
17 года, а ближайший туалет – полдня езды на оленях, а жопу морозить ну
очень не хочется и тут вот он шанс открытые ворота накого, тепло, не
очень светло, а главное жопа в тепле
Короче говно-вопрос. Забегает он в ентот цех снимая на ходу штаны и
удобно устраивается под вагоном. Не успел он сам себя поздравить с
облегчением как откуда-то с верху раздался бас
- Ну что? посрал?
Внезапно вокруг мужика образовалось кольцо из 5 чумазых но с очень
серьезными и хмурыми лицами работяг.
После минуты молчания во время которой данному господину хотелось
наложить повторно но уже не снимая штанов
- Ты мля не прав мля. В общем у тебя сцука два выхода – или ты это
гавенное повидло схаваеш либо...
В общем мужик выбрал второе, сняв с головы свою замечательную кроличью
шапку ( помните одно время в таких шапках пол страны ходило ) мужик
руками собрал в нее все то с чем он уже простился, после чего эту
ароматную шапку водрузили обратно на голову

Говорят после этого мужик и днем с абсолютно здоровым организмом обходил
данный цех через три пи..ы хотя на работу ему через здесь было 5 минут
ходьбы
Мудрость – знать бы где обосрешся – унитаз бы с собой носил!

28.10.2007, Остальные новые истории

Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно),
просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу
что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что –
то, в общем, короче сама история

Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его
менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман
(работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни
чуток притормаживает
Нет говорит ты дорого будешь продавать
И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за
1200р.

Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя
наверно плохо работает ну и т. д.
Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну
и дашь на пол-шишечки
Вал: А какой говоришь у тебя телефон?

Народ в ауте был до вечера, а я много думал

miha (14)
1
Рейтинг@Mail.ru