Поиск по автору:

В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно
гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там
выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда
в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя
польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит
Андрей Матвеев.

Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!

Друг рассказывал:
"Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,
по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты
сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.
Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,
в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась
в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,
мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете,
нехилые.
Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин,
не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою
единственную и родную и ни на что ее не променяет.
Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.
А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.
Мне бы побыстрей отделаться и поспать.
У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,
что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на
полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам
смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и
постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого
Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного
отличную от той, что предусмотрена на заводе.
У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается
хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,
и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая
и единственная, делает обиженное лицо и говорит :
- Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай.
Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне
так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка.
Неожиданно в небе появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча поочереди всех имеют.
Молча идут обратно к НЛО.
Вдруг. Одна девушка невыдерживает и спрашивает:
- А у Вас там все такие?
Фигура медлено поворачивается и говорит:
- Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

Есть у меня привычка: включать радио перед сном и ставить его на слип
таймер - 30 минут. Так каждый день. Как-то осталась ночевать моя девушка
(не первый раз и про радио знает). Занялись любовью. Я закончил
одновременно с радиовещанием и как-то неудачно пошутил по поводу нашей
синхронности, на что она с легкой досадой в голосе заметила:"Лучше бы
на час поставил..."

Встресаются три проститутки:
одна говорит: Меня вчера немец снял, поцеловал в щечку, дал 100 марок
и отпустил.
вторая: А меня вчера француз снял , за сиськи подержался, дал 200
франков и отпустил.
а третья: А меня вчера трое русских сняли, всю ночь еба%ли, а на утро
раком поставили и кредитной карточкой
по жопе: оплачено !

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка.
Неожиданно в небе появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча поочереди всех имеют.
Молча идут обратно к НЛО.
Вдруг. Одна девушка невыдерживает и спрашивает:
- А у Вас там все такие?
Фигура медлено поворачивается и говорит:
- Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

Реклама по радио: В нашей фирме вы приобретете товары по БОЛЕЕ чем
реальным ценам...

Ельцин взял Россию с хлебными карточками, а оставил - с кредитными.

Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в
караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина.
Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну,
шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи
начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял
разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К.
Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не
замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли,
Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не
в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я
тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте
службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется
самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе
разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой
высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха
захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник
достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать,
а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж
говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с
проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек
бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу
кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об
этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно
вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с
дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали.
КВИУС привет

Жила-была девочка. Сама виновата.

Продавец в магазине обращается к женщине:
- Ищете что-то конкретное?
- Да вот, думаю в чем к сыну-первокласснику на 1-е сентября в школу
пойти...
- Траурные платья в соседнем зале...