Остальные новые истории

Случилось мне однажды работать программистом в магазине
отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).

Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать,
отдохнуть, в общем, от кучи железа.
И застал двух женщин за мучительным выбором:
- Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна -
то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...

Без коментариев :)

Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно),
Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать...
Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик,
судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно
на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю
в осадок:
- Три или два?! (имея в виду наше количество)
(еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию:
- (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ!
- 8-()))
Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...

Был вечер, темнело. Я шел к ближайшему ларьку за сигаретами по тихой улочке.
Вдалеке вижу - идет приличного вида, но хорошо подвыпившая девица.
Идет мне навстречу. Пошатывается, варнякает, пристает к редким прохожим.
Тротуар узкий. У меня одна мысль - пронеси, господи, ее мимо !
Обо что-то спотыкаюсь. Смотрю - конское...
Офигеваю - откуда в центре Киева взялось конское ??? Да еще и такая куча!!!
Обтираю ботинок о траву и иду дальше.
Девица, подойдя ко мне, изрекла "Ой, какой мужчинка хороший !.."
И прошла мимо.
Через минуту заворачиваю за угол - навстречу мне еще одна девица, но трезвая:
"Вы не видели тут девушку ?..."
"Да шаталась там одна, за углом... Идите к ней скорее - там куча конского!
Она ж наверняка ее не обойдет ! Будете потом неделю отмывать !"
Побежала.
Я купил сигарет и спешу обратно - успеть посмотреть, догнала ли.
Заворачиваю за угол - трезвой нет !
А та, пьяная, стоит, опершись о столб рукой, и уже рассматривает свою туфлю.
Мимо проходят два парня. Им невдомек, что она пьяная - она оперлась о столб
и стоит вполне уверенно.
Они ей, заигрывающе: "Что, девушка, - подкову потеряли ? :-))) "
Та перестает рассматривать туфлю, поднимает голову, смотрит на них
похотливым взгядом и, сладенько улыбаясь, говорит:
"Нееет.... В гавнооо вступииила...."

Росбизнесконсалтинг 27 мая:
В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского
берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев,
столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских
государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали
от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними
делала то, а ??

Есть такой сайт www.games.ru и есть на нем WWW-конференция, где каждый
может задать наболевший вопрос и получить грамотный ответ. Но на днях
объявился там один тип, гордо величающий себя "Хакир" (именно через "и").
Вот что он спрашивает и что ему отвечают:

Хакир: "Привет !
Ребят, подскажите пожалуйста как отформатировать CDROM, а то у меня
не получается. Спасибо"

Magus: "это просто: format CDROM:"

Хакир: "Спасибо большое, попробую"

Jom: "Ты не "хакир", ты "ламир"

Tao: "Еще можешь отформатировать память...и процессор"

Den Commander: "А круче всего форматировать консоль с монитором!"

Saddam: "Король "Ламиров". А вот тебе и корона ^^^/. Братство ламеров
пора открывать, короля уже выбрали. Ты хочешь быть следующим? Пост
премьер-министра еще не занят."

Lotto: "Шкуркой и напильником"

Хакир: "Привет !
А что CDROM нельзя отформотировать? Просто я не могу на него ничего
записать и удалить и мне друзья сказали, что его нужно отформатировать.
Так что мне делать?
Спасибо."

Ewgeniy: "ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! С сегодняшнего дня www.anekdot.ru перенесен
на www.games.ru. Победителем объявляется Хакир, прислаший два лучших
анекдота про CD-ROM. (это я уже от себя добавил, не смог удержаться).

А еще говорят о повышении компьтерной грамотности в школах!!!

Кто смотрел фильм "Каликула", помнит, что начинается он с того,
что по лесу бегают друг за другом смеющиеся юноша и девушка; солнце,
травка, овечки пасутся - в общем идилия-с.
То есть, не зная содержания фильма, по первым кадрам догадаться,
чтО будет дальше, нельзя. Вот из за этого и случилась следующая история,
рассказанная моей знакомой.
В конце восьмидесятых была она студенткой. И зашла как-то в комнату,
где пять-шесть мужиков сели смотреть "Калигулу". Тогда видаки были
редкостью, и фильм этот мало кто видел. Знакомая тоже его не видела.
Ну, посмотрела она титры, первую сцену, и тут мужики стопят видак
и под каким-то предлогом выдворяют ее из комнаты.
Она уходит.
И вот как-то раз сидит она в компании, и зашла речь о том, у кого
какой любимый фильм. Один мужик говорит:"А мне "Калигула" нравится".
Все ему наперебой говорят: ты че!? Это ж порнуха откровенная, хоть бы
девушек постеснялся.
А знакомая моя, вспоминая виденный отрывок, совершенно искренне
произносит:"Разве? А по-моему такой милый, невинный фильм..."

Один знакомый наблюдал такую историю.
Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку).
На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки.
Вытирает пот со лба и изрекает:
- Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.

Один друг по пьяни изрек:
- Он тебя зарежет на хер, как Отелло Дездемону!

О великом и могучем.
Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде
чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают
между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас,
взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами
на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе
с английского.
Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена)
на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?")
И не могла понять нашу реакцию.
И смех, и грех.

ПРО НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ
Многие знают, что такое военные сборы в институте. И все мои друзья и
знакомые, которые учились в институтах, рассказывали исключительно про
марш-броски, строевую подготовку и тому подобную фигню, в общем про то
что это тяжело и все в таком духе. Хочу поделиться своей историей о том,
как я проходил эти самые сборы во время своего обучения в институте лет
десять назад, так как они у нас в корне отличались от тех, про которые я
упомянул выше.

Учился я как-то в МИЭМе году так в 1988., курсе на 4-м, было такое дело.
После окончания курса нам объявили, что мы поедем на сборы не
куда-нибудь там, а в Одессу, что в общем-то порадовало, ведь не на поля
или в леса или в какую-нибудь еще дыру.
Итак, вокзал (кажется Киевский). Для нас в поезде выделили два вагона.
Ну, сели, заняли места, (толпа немногим более 160 человек + 5 офицеров с
нашей военной кафедры), тронулись, поехали. Нам строго-настрого
запретили пить даже пиво, а тем, кто будет пить, обещали выгнать с
военной кафедры, а как следствие - из института. Через некоторое время,
когда мы отъехали от Москвы, мой приятель достает из своего рюкзака
бутылку минералки, и сообщает мне что раз водку нельзя, будем пить
"Боржоми". Я особенно не возражаю. Первое смутное сомнение появилось,
когда он ее начал открывать. Отсутствовали характерные для минералки
пузырьки. Сомнение усилилось, когда он разлил жидкость по 2 сантиметра
от донышка кружек и открыл банку с крабами. Ну а дальше... Двое друзей
сидят и глушат мелкими дозами "минералку", закусывая ее консервами. И
никто ни о чем не подозревает. В общем, водка была хорошая, нажрались мы
нормально. И никто не заметил. Далее ехали во вполне хорошем настроении
до самой Одессы без приключений, даже сходили в вагон-видеосалон и
посмотрели там какую-то хрень.
Приехали утром в Одессу, нам наши командиры тут же сообщили, чтобы все
студенты находились только на территории части и не дай Бог, кто уйдет в
самоволку! Сразу выгонят с военной кафедры с соответствующими
последствиями. А надо сказать, народ у нас бывалый, из этих 160 человек
всего около 15 не были в армии и многие из нас помнили Устав и т.д.
Короче часов пять вечера, майор (с нашей кафедры) заходит в спальное
помещение и видит, что народу явно не хватает, а по территории части он
до этого уже прошелся в поисках личного состава. Он достает список и
начинает ходить около кроватей, выясняя кого нет и постепенно меняя цвет
лица. А недоставало приблизительно человек 60 (!). Он достает лист
бумаги и начинает переписывать тех, кого нет, затем сбивается раза три
и, выругавшись начинает переписывать тех кто есть, потому что так
гораздо легче, периодически матерясь. Потом, пообещав отсутствующим
конкретно с ними разобраться, уходит.
Наступает утро следующего дня. А надо заметить, что казарма была в форме
буквы "П", и левую сторону занимали солдаты срочной службы, а в правую
поселили нас, при этом вход был как бы внутри этой буквы в центре. И
если зайти через этот вход, то там было что-то типа застекленной будки
для дежурного. Так вот, в эту ночь дежурным по части был один местный
капитан, причем по должности замполит - лицо ответственное за идеологию,
воспитание солдат и офицеров и т.п. И конечно же этот экземпляр
отличался особо мерзким характером и тонким визгливым голосом. Из наших
студентов тоже выбрали кого-то дежурным по роте, который должен был
почему-то стоять на тумбочке, как дневальный и вроде как подчиняться
этому дежурному по части.
Итак, время около 8-ми утра, срочная служба поголовно уже давно бегает
на зарядке, и тут этому капитану вдруг вспоминается, что вчера в правое
крыло казармы поселили толпу народа, а на площадке их в данный момент
нет. А ведь по распорядку должны быть! Он тотчас отправляется в наше
крыло, заходит в спальню и охреневает: все сто шестьдесят человек мирно
дрыхнут в койках и дежурный тоже спит - в форме и чуть ли не в сапогах!
Полная идиллия. Естественно бравый капитан не мог потерпеть такого
вопиющего нарушения воинского Устава и каак заорет на всю казарму:
- Рота, подъем! Немедленно! А ну марш все на зарядку!
Ответом ему была полная тишина. Лишь в дальнем углу кто-то перевернулся
на другой бок. Капитан наверное первый раз в жизни столкнулся с такой
наглостью. Тогда он еще пуще проорал, зеленея от злости:
- Я кому сказал! Рота, подъем!!! Бегом на зарядку!!! Чтоб через минуту
здесь никого не было!!!
Проходит пара секунд и тут из дальнего угла комнаты негромко доносится:
- Эй, дежурный!
(Это к тому, который спит в форме и около которого стоит этот капитан)
- Чего тебе?
(Тоже негромко)
- Пошли его на *$й!
(Чуть громче и раздраженней)
У замполита отвисает челюсть, он явно в такой ситуации первый раз, он
совершенно теряет дар речи и просто разворачивается и уходит. Больше мы
его никогда не видели и не слышали.
Далее - небольшое отступление. Видимо с большими казармами в этой
военной части было плохо, и нас поселили очень плотно, т.е. расстояние
между кроватями было такое, что в большинстве случаев пройти между ними
можно было только боком. А это совсем ведь не по Уставу! И за это нашему
(а может и Одесскому) начальству может сильно попасть по попе, если
доложить куда следует. Вдобавок из восьми, простите солдатских сортиров,
предназначенных для наших нужд и находящихся в этом же крыле, в рабочем
состоянии были только около трех. Делим 160 чел. на 3 очка, принимая что
на справление нужды одному требуется около пары минут, получаем 106.6
мин, или 1 час и ~47 минут времени, чтобы после команды "Подъем" вся
орава смогла сходить в туалет. И это только по-малому.
В-общем приходит наше начальство и говорит, что бойцы, мол, идите сейчас
в столовую, а после этого приходите в большую ленинскую комнату, где
тех, кто вчера ушел в самоволку будут даже очень сильно за это дело
трахать. Ну, после завтрака мы, посовещавшись между собой на тему
санитарных норм, собираемся и идем в ленинскую комнату. Там с нами
пытаются сделать то, что обещали, но не тут то было! Кто-то из
сокурсников не выдерживает, встает и говорит, что если доложить кому
надо о нарушениях в казарме, то кому-то может и сильно попасть, и что мы
все помним Устав, что можно прямо сейчас пойти в спальное помещение с
линейкой и т.д. и т.п.! Этот студент сразу получает бурную поддержку
среди всех сокурсников и диспут рано или поздно заканчивается все-таки в
нашу пользу. Кончилось это тем, что мы договорились с начальством
по-хорошему. До обеда мы находимся на территории, а после - катимся куда
хотим, но чтобы никто про это не знал.
Теперь по утрам мы делали вид что что-то делаем, а потом шли на пляж,
прихватив пустые трехлитровые банки для пива - купаться, загорать и
знакомиться с лучшей половиной человечества (а сразу за оградой части
стояли три женских общежития!), благо погода стояла великолепная все эти
дни. И разливное пиво там было просто роскошное - прохладное, темное,
совершенно прозрачное и очень вкусное, в отличие от той разбавленной
ослиной мочи, которая тогда продавалась по всей Москве, еще и при
наличие больших очередей. Надо сказать, что это самое пиво и жаркое
летнее солнце иногда вытворяли с людьми такое! Поведение личного состава
менялось на глазах и часто не в лучшую сторону. В Москве бы и не
подумал, что некоторые из нас способны на такие подвиги. А ведь я и сам
с нашей группой ходил иногда по пивнякам, где мы пили пиво, иногда с
водкой.
Первая по-моему неприятность для местных произошла, когда двое наших
ребят, совершенно тихих и мирных в обычной жизни, от которых я в
институте ни разу не слышал даже матерного слова в курилке, выпив с утра
пивка отправились в солдатскую столовую позавтракать (а может
пообедать). Те, кто представляет себе это заведение, знает, что туда для
приема пищи солдаты обязаны входить в форме, сняв головной убор. Так
вот, представьте двоих "принявших" студентов, которые пытаются туда
ввалиться минуя стоящего в дверях толстого краснолицего прапорщика в
белом халате - дежурного по столовой. Все бы хорошо, но один пытается
пройти в спортивных трусах, майке и кедах, а другой просто в кроссовках
и кажется в плавках. Такое надругательство над армейским порядком
дежурный видимо видел в первый раз. Он встал в проеме двери, загораживая
проход - не пущу, дескать! Зря он это сделал!. Обменявшись с
нарушителями еще парой реплик, прапорщик получил сначала в репу, а потом
еще и в глаз, после чего наши сразу куда-то делись.
Вечером того же дня нас всех выстроили в районе плаца - в части такое
ЧП! Потерпевший пытался опознать тех кто ему дал по морде, но
безрезультатно. Народ, предвидев ситуацию, заменил их на двоих солдат
срочников, предварительно переодев их в нашу форму (кстати, образца 40-х
годов, сильно отличавшуюся от обычной).
Через несколько дней произошла другая история. Нам объявили, что вечером
приезжает какая-то большая военная шишка из какого-то там штаба дня на
два в генеральском, кажется, чине и будет торжественный смотр строя и
песни (кстати кем-то выдуманная дурацкая фраза: смотр строя еще понятно,
а вот смотр песни...). Ну, наступил этот день, приехал генерал, стоит на
трибуне. Солдаты-срочники ходят по плацу - ноги задирают выше головы,
песни орут - оглохнуть можно, стараются в общем. Доходит очередь и до
нас. Звучит команда. На плац вываливает толпа студентов типа "стадо"
если смотреть сверху, по форме напоминающее форму амебы. Идут по кругу,
срезая углы (не в ногу), курят, отпускают реплики матерные, а за ними на
плацу остаются бычки. Подходят к трибуне, звучит команда "Смирно", по
которой кстати нужно было повернуть головы в сторону трибуны и смотреть
на находившихся там до команды "Вольно", т.е. отдать честь. На этом
отрезке толпа скорее посматривала, чем смотрела, и лица выражали более
всего неодобрение. Дескать, что там еще за бараны такие на трибуне? И
вместо песни - недовольное бурчание, в котором улавливалось что-то вроде
"м%#аки!", "п%&^расы!" и другая подобная лексика.
Видя это находящиеся на трибуне приказывают нам пройти еще раз, как
положено строем и с песней, предваряя это фразой "что за бардак!". Идем.
Ничего не изменилось, но немного меньше осталось бычков (уже
накурились). Звучит команда "Песню запевай!". И тут голос из строя
"Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...". И хохот. В этом хохоте тот кто
начал, пытается еще что-то спеть в том же репертуаре. После сего случая
мы больше строем никогда не ходили. А наутро на той самой трибуне перед
построением местные офицеры обнаружили преогромнейшую кучу дерьма -
человек десять наверное старались.
Еще как то раз было дело, мы там выехали на стрельбище, предварительно
попив пивка. Там у меня самого произошел немного забавный случай.
Стреляли из пистолета Макарова 5 человек по 5 мишеням одновременно. И
вот четверо рядом со мной выстрелили и ждут мой последний выстрел. А я
никак не могу навести мушку на мишень. Народу рядом уже не терпится,
стреляй давай, говорят. Ну думаю, не попаду, так не попаду и нажимаю на
спусковой крючок. Раздается глухой, неестественный для выстрела звук,
будто стукнули кулаком по пустому перевернутому ведру. Через секунду из
дула со звуком, похожим на "Тьфу!" вылетает пуля и, пролетев полтора
метра, падает на землю. Народ слегка поржал.
Много еще всякого было на этих сборах. Например, двое наших ребят
познакомились на пляжу с двумя девчонками, которые наобещали им, что
после пляжа они поедут все вчетвером домой к одной из этих подруг в
пустую трехкомнатную квартиру культурно отдыхать. Но на поверку там
оказалась однокомнатная квартира с восемью жильцами. Такой вот был
облом! Вернулись в казарму злые, как собаки в два часа ночи поминая
"этих б^%дей!" разными плохими словами.
Была еще ситуация на госэкзамене, когда один из наших вошел в аудиторию
и упал. Выпил перед этим больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Трояк
ему правда тогда все-таки поставили.
Но все хорошее когда-нибудь кончается и сборы к сожалению (интересно,
многие ли так могут сказать?) тоже однажды закончились. Мы, закупившись
пивом, сели в поезд на Москву.
Думаете и веселье на этом закончилось? Как бы не так!
Для начала в поезде один из проводников решил еще до посадки занять
ближнее к себе купе для каких-то своих личных коробок, что и сделал. Но
в наших двух вагонах в сумме не хватало мест ровно на двух человек,
считая и это купе. Народ сразу повыкидывал коробки в коридор и занял эти
места. Проводник пытался протестовать, но ему пообещали дать в морду и
он успокоился.
Я прошел дальше и успел пристроиться на нижней полке. В моем рюкзаке
находилось 16 бутылок хорошего одесского пива и мы, немного отъехав, на
пару с приятелем начали его оприходывать. Наши командиры, предчувствуя
что будет дальше, уже просто попросили народ не слишком много пить и не
слишком сильно буянить.
Прошло часа два-три. Большинство пришло уже к нужной кондиции, и тут
поезд делает первую остановку. По станции идут вдоль наших вагонов два
мужика, молотками стучат по колесам, проверяют все ли цело. И вот кто-то
из них зачем то сунулся в тамбур нашего последнего вагона. Я услышал
крики и матерную ругань. Потом еще какие-то звуки. Оказалось, что обоим
мужикам дали в репы, хотя у них и были в руках молотки. Причем по слухам
с ними разобрался всего один студент. Когда я сам вышел на перрон, то
этот концерт уже закончился. Затем пришла милиция, обыскали вагоны,
поезд задержали на 20 минут, но так никого и не нашли.
Мы потом небольшой компанией еще бухали до трех ночи, а затем потянуло
спать. Ну, народ квасил вообще всю ночь, коек поэтому вроде хватало и я
уснул на свободной.
Просыпаюсь ночью, от страшного грохота и матерни доносящегося из
коридора. Допился, думаю, кто-нибудь уже до белой горячки.
Присмотревшись, заметил - кто то из наших сильно буянит - кидает на пол
так называемые "секретные" чемоданы и пинает их ногами. Не знаю зачем. А
это большие, полметра на метр кирпичного цвета чемоданы, сделанные еще в
советские времена - довольно крепкая конструкция, в которых офицеры
везли свои тетради, карты, ну и прочее барахло с военной кафедры. Грохот
доносился еще минут 15, а потом перестал. А наутро я встаю и застаю
такую картину. В коридоре бардак, чемоданы и валяются по всему полу, а
один из них СЛОЖЕН ПОПОЛАМ ВДОЛЬ! Кстати, потом поговаривали, что в нем
в тот момент находился чей то маленький телевизор (типа Электроники
ВЛ-100).
Далее иду я покурить и с мужиками потрепаться в тамбур. Выхожу, там уже
курят, последние новости рассказывают. Один мне и говорит:
- Ты не видел, до чего дошли там, в последнем вагоне?
(наши вагоны были предпоследний и последний)
- Нет, говорю, не видел, а что случилось?
- Блин, говорит он, совсем как дети! Пойди, посмотри. В заднем тамбуре.
Пошел я в тамбур последнего вагона, выглядываю в заднюю дверь, и
наблюдаю еще одну картину: кто-то привязал к ручке двери полностью
размотанный рулон туалетной бумаги. Получился длинный, метров 50 шлейф,
тянущийся за поездом. Представляю, как охреневали очевидцы.
Ну, через некоторое время подъезжаем к Москве. Нам говорят, что когда
выйдем на перрон, никому не разбегаться, назначат несколько человек
чтобы помогли довезти до здания института "секретные" чемоданы (25
штук), а потом - по домам. Ну кому же хочется переться после дороги в
институт? Правильно! Все устали. И ни одного идиота конечно же среди нас
не нашлось. Как только вокзальные громкоговорители оповестили, что
прибыл поезд номер такой-то "Одесса-Москва", мы все без исключения
выполнили команду "Разойдись!" как это делают молодые солдаты, даже еще
лучше. Никого не успели поймать!
Вот так вот мы погуляли тогда в Одессе. Отдохнули, загорели и все это
кроме пива на халяву!
На следующий день захожу в институт в вычислительный центр. Говорю
"Привет, девчонки!" А мне в ответ "А! Привет, привет! Явились, герои! А
мы уже знаем про ваши подвиги!" "Какие подвиги, спрашиваю?" "А ты разве
не знаешь? На институт уголовное дело пришло!" "Какое дело?!" "Кому вы
там морду-то набили?" Я так в осадок и выпал. А потом еще в институте
ходили слухи, что в Москву на разборки собирались приехать одесские
бандиты и что-то там еще, но этого уже не помню.
Только немного вот совесть иногда мучает, как же тогда наши пять
офицеров доперли все эти чемоданы до военной кафедры?

Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ...
А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах
занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть
пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры
ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем
подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз,
во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на
фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя
задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы,
на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно
рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его
национальную принадлежность.
И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с
пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя
и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и
т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель,
а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода-
ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15
лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку.
С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы
упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы
твердите Голадские высоты, сектор Газа ...

В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели
до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был,
неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан
у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень
хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал.
Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся,
насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает.
А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками,
причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал -
не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу"
из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег
и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба,
а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал
этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет
того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.

Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой
показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры,
где проверялся внешний вид солдат и офицеров .
И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка
на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе :
носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д.
...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра
спрашивает :
"А где у Вас , товарищ майор , расческа ?"
Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни".
(Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали)
Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе
Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий !
Так , что не отступайте от общих требований !"
...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму :
шутил тогда проверяющий или нет !? :))

Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она
себя таковой считает). Вот однажды:
(Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны...
(Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000?
Немая сцена.

Историю рассказал друг, пересказываю от первого лица:
У нас, как и в любой газете, отбоя нет от "пациентов", т.е людей,
которые искренне считают, что являются великими писателями, поэтами,
карикатуристами и т. п. Один такой, с претензиями на карикатуриста,
совсем всех достал. И вот поймал он как-то в коридоре редакции шефа
и давай ему свои картинки тыкать. Ну, шеф его и уделал:
- Слушай, говорит, есть у меня одна идея для карикатуры. Но нужен
ОЧЕНЬ хороший художник. Короче, только ты ее сможешь нарисовать.
У того глаза загорелись, достает записную книжку из кармана, стило,
приготовился писать (еще бы, это же гарантированная публикация!).
- Значит так, говорит шеф, рисуешь телегу.
Тот пишет: "телега"
- Потом лошадь, запряженная задом наперед, тоесть лицом к телеге.
Тот записывает.
- А рядом стоят двое и один говорит другому...
Тот записал и, не дождавшись продолжения, спрашивает:
- Так что говорит-то?
Шеф расплывается в улыбке, хлопает его по плечу и ласково так говорит:
- Ну, брат, это ты сам должен придумать...

Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын.
Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху,
из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын
(1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет),
смешно было, когда он своему отцу ее выдал.

Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго,
15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю
"Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!)
"Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.

Про нас, Webmaster-ов.
Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б),
в стороне сидит наш Web-программист (П):
(Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего
сайта...
(Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь...
Возмущенный голос со стороны:
(П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически!
/а сервак у нас сейчас, бывает, падает/

Иду сегодня по городу и , странное дело, девушки на улице, которые
обычно на меня не очень-то заглядываются, сегодня - ну прямо глаз
не сводят. Я даже приободрился. Когда пришел домой - оказалось, просто
ширинка не застегнута. Застегнул. Снова иду по улице. Девушки - ноль
внимания, как будто я стеклянный. Что-ж , мне теперь по улице
с незастегнутой ширинкой ходить? Ну очень хочется женского внимания.

Если вы превысили скорость.


Еду на чей-то день рождения (нарядная т.е.). Опаздываю. Превышаю.
Останавливают ГИБДДэшники, начинают с проверки документов. Далее диалог:

- Тааак. Все документы есть,(пауза) но превышаем, что ж такое, (умильное
лицо) какое безобразие, такая нарядная, милая девушка и нарушет,
как же так? Рассказывайте куда это вы так торопитесь, наверное к мужу?
(Здесь надо сделать на лице выражение виноватой досады)
- Да я вообще больше шестидесяти никогда не нарушаю, у меня кажется
подшипник ступицы гудит, до шестидесяти не слышно, а потом вроде гудит,
вот я и проверяю. Надо же тогда скорей в сервис ехать, а то вдруг колесо
отвалится.
У мента на лице выражение крайнего изумления, рядом начинает хихикать его
напарник, права с усмешечкой, но возвращаются:
- Как вы, девки, мне надоели. Все вы шельмы...И смотри-ка (напарнику),
врут как дышат. Одна беременная, у другой попугай заболел, эта черти что
придумала, глазом не моргнула, тебе бы пришло в голову такое вранье?

Незапатентовано. Было неоднократно использовано(главное искренность
и вдохновение)

Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче,
Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:

(Т)-Мне надо файл один выкачать
(Я)-Ну так выкачивай
(Т)-Из интернета
(Я)-Дык в чем проблема?
(Т)-У меня денег нет
(Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится)
(Т)-Ты фидошник?
(Я)-Да
(Т)-А в фидо можно этот файл найти?
(Я)-Какой?
(Т)-Referat.zip
(Я)-Не понял...
(Т)-Ну там реферат который мне нужен.
(Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит?
(Т)-Нет
(Я)-Дык чего ты от меня хочешь?
(Т)-Этот файл!
(Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?!
(Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник...
(Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)

Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива)
Опять этот тормоз

(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо?
(Я)-Нет
(Т)-А куда можно?
(Я)-В ЖОПУ!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Тебе это не поможет
(Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще)
(Я)-10:812/10.3
(Т)-А что это?
(Я)-Адрес
(Т)-А что с ним делать?
(Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Софт настраивать
(Т)-Какой софт?
(Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть?
(Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно)
(Я)-Вот и настраивай
(Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера.
(Я)-Какого?
(Т)-Фидошного
(Я)-В фидо нет провайдеров!!!
(Т)-А кто есть?
(Я)-Аплинки
(Т)-А кто это?
(Я)-Люди!
(Т)-Какие?
(Я)-РАЗНЫЕ!!!
(Т)-Например?
(Я)-НЕГРЫ!!!!!!
(Т)-Че, правда?
(Я)-ДА!!! БЛЯ!!!
(Т)-А по какому телефону ты звонишь?
(Я)-444-44-44(по приколу)
(Т)-Спасибо(записывает на бумажку)
(Я)->>>8-( + )
(Т)-А как мне туда звонить?
(Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ!
(Т)-Какому?
(Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!!
(Т)-Чего ты кричишь?
(Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!!
(Т)-Я тоже.
(Я)-(меня крючит судорога смеха)
(Т)-Ты куда пропал?
(Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!!
(Т)-Зачем?
(Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я)
(Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос:
(Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну?
(Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й?
(Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться.
(Т)-Значит для фидо и 3й подойдет?
(Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!"
(Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно)
(Я)-(шепотом)Ламер, Бля...
(Т)-А что такое ламер?
(Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"

Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь
сократилась(ИМХО)лет на пять...

Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара .
Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине
фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели .
Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине .
Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете ,
учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги
из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя .
Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их
врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой
ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении ,
завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила :
"ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?"
"СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка.
Я стал отбиваться .
"А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил.
"А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил.
" И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки .
"У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка.
Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях
своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей ,
а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) ,
поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко ,
сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал
поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я
не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку
и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "-
а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк
нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ ,
СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО "
Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог
объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только
один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер
налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было
за все 40 лет преподпвания .
Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....

Идем со школы. Выстроились вряд, не обойти. Серега (однокласник мой)
Пытается обойти сбоку и при этом талкает меня.
Я ему:
- Серега, не толпись!
- Да ты сам шире иди!

ВОТ ТАК !

Дети бывают разные. Умные и не очень. Те, что умные,радуют мамопапов
успехами, а те, что не очень дают предкам возможность выпендрицца
на анекдот.ру:-)Моя трехлетняя дочь не раз будила во мне подозрения ,
что ах!!- не стать мне звездой юмора и сатиры - ибо в три года
любимым занятием сей особы было раскладыванием кубиков с азбукой и
объявлением во всеуслышание предметов на кубиках изображенных.
Но тут оно и случилось. Сидели мы втроем- я в кресле с журналом
после трудового дня , а на диване весь жар атаки моей отпрыски принял
на себя мой бойфренд (Макаренко рыдает и пишет по собственному желанию)
( к слову сказать , сей джентльмен отцом девице не является). Кубики
расставляются, разглядываются , а я предаюсь блаженной нирване и покою.
И тут ДИКИЙ ГОГОТ.Почти не в силах сказать ни слова бойфренд стонет:
- Олечка, это какая буква?
- П!! ПАПА!!
Мне показывают кубик.
Там весьма явственно и художественно изображен ПЕТУХ!!! Ж8-D))))
P.S. Со всей ответственностью заявляю, что анекдота
про "какой позор! какой позор!" моя дщерь не знает:-))))

Значит еду я сегодня в метро. Стою себе спокойно, никому не мешаю.
И тут на Белорусской заходит Нечто - лица не видно, платком прикрыто,
вся в лохмотьях... Ну я конешно невольно оглядываюсь... а я надо
сказать шагах в трех от нее был. Вижу, достает она катронку с надписью.
И тут до меня доходит что по вагону распространяется просто УЖААААСНЫЙ
запах. Бабулька разумеется начинает двигаться по вагону. И тут я Вам без
преувеличений скажу - народ начал от нее бегать кто куда. Ей сказать
чтото было просто невозможно. Достаточно было сделать глубокий вдох
и человека тут же захлебывала рвотная жидкость. И бедные люди начали
вставать на кресла, отбегать по краям вагона, и я конечно в их числе.
И на полном серьезе говорю - на следущей станции в вагоне не было уже
никого!!! :)

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.
Я работаю в одной крупной государственной организации в Киеве.
Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде
вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом
подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после
17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ
проверять по 10 минут. Ну вобщем всем от этого только неудобства.
Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти,
особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии
сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от
руки, а уж тем более если документ на английском языке. А история такая:
должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит)
и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон
пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я
подумал: «Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы», и
пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: «Его нет в
списке», но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки,
и в самом первом написано Джон Смит. Я думаю «точно не умеет читать
латиницу», и говорю «Вот же его фамилия». Прапорщик смотрит, и
говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона
документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их
в руки и, О ЧУДО !, читает по английски: «Вот видите, его зовут ...
Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет,
я проверил».

Это произошло несколько месяцев назад. Я тогда продавал на базаре
CD-ROM-диски. Подходит ко мне солидный такой человек за 40 лет, сразу
видно: монитор телевизором зовет. Говорит, хочу, мол, игрушек купить.
Я ему насоветовал штук пять чего-то хитового из разных жанров,
в том числе SimCity3000 (тогда еще суперновинка была). Он рассматривает
всякие там симпатичные картинки, потом на глаза попадются
system requirements.
Говорит: "У меня пойдет?" - "Какой компьютер?" (всегда говорю "какой
компьютер", а не привычное "какая машина" с тех пор, как мне удивленно
ответили "БМВ. Только при чем тут..."). Ничтоже сумняшеся прячу его
деньги подальше (уж требования-то - судя по виду, на таких мелочах,
как компьютер, он не экономит), а он, наморщив лоб, вспоминает.
"Четверка," - радостно говорит. Нехорошее подозрение в меня
закралось. "А вы уверены?" - "Да, как щас помню...." - "А какая
модификация, поточнее?" - "Нуууу". Не прерываю мыслительный процесс.
"А-а-а! Вспомнил! Pentium-II-400!"
(К слову, они в то время только-только появились в буржувии......)

Привет всем!
Карочи, история рассказана мне моей хорошей знакомой.

Один молодой человек купил себе харошенький джип и решил на нем
прокатитьтся, но не куда-нибудь, а на работу. Надо сказать, что в технике,
особенно по части машин, он не очень-то разбирался и все, что смог -
прокатиться при покупке машины, ну и просмотреть внешний и внутренний мир
самой машины. Покупка оказалась скоропостижной, но выгодной. Воообщем,
при покупке автомашины обычно бывают два идиота, не так ли? Один - тот,
что продает - радуется, что наконец-то спихнул ненужную уже машину и тот,
что покупает - радуется, что приобрел. Все довольны, всем хорошо!
Вот решил он по делу выехать, на работу. Она находится не где-то,
а в центре Москвы. Сел, поехал, все замечательно, но машина для него новая,
непривычная. На одном из светофоров, в самом центре города, где всегда
бесчисленное количество машин, по каким то неведомым причинам слишком
быстро загорелся красный. Мужик растерялся, хотя времени заторомозить
было предостсточно и в какой-то момент понял, что машина и не собиралась
торомозить, к слову сказать - упорно отказывалась это делать! Хоть в такие
вот моменты картина и происходит очень быстро, но кажется, что смотришь
со стороны на это и вдобавок, как в замедленом кино. Так и он. Видит, что
на светофоре уже стоят две машины и среди них только крутые иномарки,
одна - 600, второй джип и все, больше никого! Все остальные - сзади.
Он понимает, что тормозить не может и судорожно пытается найти убежавшую
мысль - в кого же все-таки ему врезаться?!!! 600 - денег много, мафия,
бандиты, разборки, джип - не футы нуты, там тоже - неизвестноктосидит.
В эти доли секунды мужик все-таки принимает решение и выбирает джип,
а там уж - будь что будет. Естественно раздается, стук, скрежет, бум,
бам, да не маленький, а совсем взрослый, да не лишь бы как бы, а достаточно,
чтобы выложить крупную сумму, но...слушайте дальше...
Мужик расстроеный сидит за рулем и ждет, что же будет дальше. Тишина.
Вдруг, с одной и с другой стороны открываются двери джипа, из него
выскакивают молодые парни и бежать, в рассыпную - кто куда. Мужик так
и сидел обалдевший, пока не услышал голос подошедшего к нему гаишника.
Что и говорить - повезло!
Вывод один!
Не гоняйте слишком быстро, друзья мои, не все же такие великодушные!
:)

Рассказали сию историю мои друзья. Есть в одном городе ночной клуб
"Академия".Так вот собрались туда два кента отдохнуть и если повезет,
то и девок вцепить. Ну отдыхают они клево, все пучком. Тут один замечает,
что на них смотрит клевая, отпадная девчонка. Ну он идет, знакомится,
приглашает выпить и т.д., и т.п. Провели они вместе около полутора
часов и тут она его завет к себе домой, еще и вместе с другом. Сказала,
что она еще и на клевой тачке приехала. Ну у ребят конечно же глаза
загорелись. Они строят планы как круто они проведут эту ночь. Приехали.
Поднялись в хату. А там, в квартире, у новых русских гулянка. Их встречают
парочка чуваков с сотиками и объясняют их миссию. Оказывается этим кентам
с сотиками и их девчонкам влом было вымыть посуду. Ну они девчонку эту
клевую и попросили сгонять на тачке до ближайшего клуба и вцепить парочку
парней-пасудомойщиков. Ну пацанам делать нечего и пошли они ее посуду мыть.
Мыли часа полтора. Одно им было утешение - кенты за работу отвалили
пацанам сто баксов. Так что ночь они все равно круто провели.

Учусь я в техническом ВУЗе. Не буду говорить в каком, это не принципиально.
Ну, так вот, как я знаю, во всех технических ВУЗах есть такой предмет БЖД
(Безопасность Жизнедеятельности), ну иногда он называется Охрана Труда.
Ну, вот БЖД у нас в инстике, является обязательной частью дипломного
проектирования, по этому данный предмет изучают на последнем курсе.
Ну так вот вел у нас БЖД заведующий данной кафедры. Ну мужик не молодой,
даже скорее дед. Он очень подчеркивал важность своего предмета, но дядя
он был странный, опоздавших на лекции не пускал, дверь стулом закрывал.
Ну, представляете, стул вставляется в дверную ручку. Как можно догадаться,
на лекциях он отмечал присутствующих. За целый семестр я ни разу не попала
на лекцию БЖД, а перед зачетом взяла лекции переписать, оказалось всего
4 страницы, удивлению не была предела.
Ну а теперь я хочу вам напомнить анекдот, про сдачу экзамена в институте,
где вопросы задавались такого типа, какой предмет сдаем, какого цвета
учебник, а в ответ студенты - ну и заваливает препод.
А теперь весь прикол, прихожу я на зачет по БЖД, а препод у меня
спрашивает, как называется главная книга по конструктивной безопасности
автомобиля. Я, конечно, не ответила, а вот он начал орать, что название
книг надо знать наизусть.

Доброе время суток всем кто это читает!
История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так:
Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной
Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые
считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах
по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный
софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель
премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей
остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто
какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо
потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу
скринсейвер "бегущая строка", которая гласит: Народ у нас замечательный,
а вот население - дерьмо.
Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно,
зато проверено)

Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже
сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт
Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не
только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический
интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я
просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда,
когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово
"мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...

Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей
столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного
марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал
Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ.
Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая
трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна.
После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до
дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать.
"Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности
физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские
люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий
день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я
часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский
проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы
прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками,
билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто.
Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль
и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус.
Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и
за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не
трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало,
направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был
усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а
дальше-то куда ехать?..."

Всего две случайные фразы из жизни московского общественного транспорта...
1. В переполненном троллейбусе я зацепилась плащом за поручень у входа
и не сразу смогла освободить дорогу тем, кто собирался выйти. Стоявший
у меня за спиной мужичок раздраженно воскликнул: "Ну вот, раскопытилась
здесь, как курица!" Вы когда-нибудь видели курицу с копытами? Я - нет.
2.Еду в вагоне метро с двумя тяжелыми сумками, которые нельзя поставить
на пол. Держаться, естественно, нечем, и я несколько раз подряд налетаю
на стоящего поблизости интеллигентного мужчину с толстой книгой в руках.
Каждый раз вежливо извиняюсь, но после третьего или четвертого моего
"налета" он произносит: "Девушка, ну что вы как блуждающая почка,
в самом деле... Укоренитесь наконец где-нибудь!" Доктор, однако...

Дословно, из одной патриотической кубанской газеты:
"И нам предстоит решить, хотим ли мы навсегда остаться в рабстве у сионистов,
или быть свободными гражданами свободной России под командой патриотов."
No comments.

Моя мама иногда рассказывыет разные истории со времен своего
студенчества на физфаке МГУ и я это очень люблю. Вот сегодня:
У них там висела доска, где народ разные приколы писал, шутки и
афоризмы там всякие. Один из них:

"Слово не воробей, поймают и вылетишь"

Особенности национальной охоты.
Как-то раз, прошлым летом, был я в деревне. Места - прям картинка
Шишкина, заглядение одним словом. А жил я на даче, у дядьки. У него
полдеревни - кореша, и все сплошь - заядлые охотнички %) так вот,
однажды, поехали они на охоту . Или рыбалку ? Не важно, че тут уметь -
наливай да пей ;) Короче, уехали они на Жигуле-Копейке, Ниве и мотоцикле
(кажись, Урал) а приехали на Ниве, Копейке и Иже (!!! хозяин Ижа нашелся
уже после того, как я уехал в город - короче, наши герои на охоте рыбаков
встретили). Но не в этом суть. Они настрелялись и нарыбачилсиь так, что а)
дядька наполовину вылез из машины да так и уснул, б) дружбан его (гаишник,
между прочим) заснул прямо за рулем тачки - причем в жутко неудобной позе -
откинув голову назад и в) третий товарищ припарковался у сортира, крепко
так, солидно увязнул в малиннике.
Утрецом вышел я проветрится, оглядываю фазенду - о ! дядька уже на грядке
рядом с машиной прикорнул, мотоциклиста не видно вообще (потом оказалось,
он в сортире забаррикадировался и , пытаясь выйти, согнул задвижку, да так,
что ее заклинило), подхожу к гаишниковской машине и вижу картину - синяя
(натурально) опухшая несчастная рожа... я ему - "Доброе утро" ;)))... а он,
с интонациями умирающего лебедя, грит - "водыыыы"
Сушнячок-с !

Дело было на военных сборах по Питером и привезли мы туда с товарищами
травы, которой и накурились после обеда. Потом мы возвратились в казарму
и я в весьма положительном расположении духа лег на койку и стал читать
книжку, хотя лежать днем категорически запрещено. Оторвали меня от чтения
предупредительные возгласы "Голубенко идет!" (наш подполковник!). Полностью
захваченный сюжетом научной книги об экономике стран Востока в колониальный
период я, не отрывая взгляда от страниц, перношу свое тело на табурет
и вновь отмежевываюсь от реальности. Через некоторое время мне подумалось,
что наш подполковник уже ушел, посему я оторвался от чтения и обвел взором
мутным казарму. Начальства не наблюдалось. Я для самоуспокоения во все
услышание громко спросил: "А что, Голубенко ушел?", и не дожидаясь ответа
повалился на кровать, однако подушки не достиг, поскольку товарищ
подполковник находился прямо у меня за спиной (вот почему я его не увидел!)
и схватил меня за волосы. Вся казарма как один упала от смеха.
Вот такие дела!

Дело было так:
Мне нужно было поехать в Москву (из подмосковья). Опаздываю на электричку,
а следующая аж через полтора часа. :-(
Что делать, бегу на автовокзал... Повезло, собирался отъезжать автоюус
до Москвы и было одно свободное место. В автобусе скучно, нужно себя
занять... Достал тетрадь и делаю кое какие записи по работе...
Смотрю, мой сосед откровенно пасет в мою тетрадь. А я этого страшно
не люблю. Думаю, его нужно как-то наказать. Переворачиваю чистый лист
и пишу в тетраде: "Вот пишу я в свой дневник, а какой-то мудак откровенно
подсматривает". Смотрю реакцию. Он тут же отвернулся и уткнулся в газету.
Не, думаю, Нужно писать дальше.. "Что бы с ним сделать???" (Все вопросы,
чтобы он видел, я писал предельно жирными) В его физиономии я прочитал
неподдельный интерес. Он теперь стал делать усердно вид того, что его
тут ничего не касается. А у меня фантазия разгорелась... "Может быть
его оглушить газовым балончиком?". Тут его быстро прижало к стеклу...
"Да нет... Вообще-то меня заденет и пассажиров тоже"... Смотрю, тоже
увидел эту запись... Тут мне уже неймется. "А!!! Я его лучше усыплю
ампулой с сильным ядом, как хорошо, что у меня есть пистолет, стреляющий
ядом". Публика, надеюсь, понимает, что ничего подобного у меня не было.
Хе... Я достаю из кармана пробник туалетной воды. Очень похоже на опасную
капсулу. Его, бедного припечатоло к креслу так, что я на секунду пожалел
о своей шутке... Не, думаю, нужно, чтобы он вообще на измене сидел
до конца поездки в Москву. (осталось ехать 40 минут). "Нет... Народ
услышет хлопок, подумают что-то неладное"... Как только я это написал,
у меня тутже пропала фантазия... а потом самое ключевое "Так зачем?
У меня есть глушитель, он уснет и не проснется, все подумают инфаркт,
а меня не будет там уже никогда". С этой запиью я полез в сумку. Как
только он это увидел, тут же подскочил, как ужаленный, подбегает к водиле
и кричит ему в ухо:
- мужик стой, я выхожу
Вадила
- да ты че? Зажми и держи, доедешь обоссышся в Москве.
Думал, что его приспичило.
- Нет стой, я вообще сойду.
- Ты чего, идиот? Мне тут нельзя останавливаться!!!
- Мужик, выпусти, а!
Никто не удивился, думали, ему в натуре, выходить нужно... Хотя передо
мной билет до Москвы брал...
Хе... Все бы ничего, но когда онн вышел, я все это время на очке сидел...
Думал, что на вокзале эскорт ментов встретит меня... Неа... не встретили...
А тот мужик, походу, надолго эту историю запомнит. :-)

История такая: есть в нашем славном городе некое трущобное место,
весьма и весьма привлекательное с точки зрения выгула собак -
частные дома, народу на улице никого, зеленая зона, опять же...
Так вот, некоторое время назад перемещаюсь я вслед за засыпающей
на ходу собаченцией по одной из улиц указанного района и застаю
следующую картину: городские власти, по-видимому, решили
облагодетельствовать местных жителей, для чего и начали газификацию
поселения :) Вырыли вдоль самых стен домиков трашею, но трубы сами
в нее еще не опускали - они рядом лежат. Я еще удивился - почему ?
Подхожу ближе и замечаю аборигена с неплохим пивным пузом, очень
сосредоточенно рассматривающего огромную лужу стоячей воды на дне ямы.
(тут меня просто как осенило - подземные воды, мать их, не позволяют
бедным папуасам пользоваться благами цивилизации) Спрашиваю, - мол
вода пошла в траншею, да ? И тут абориген как-то странно оживляется,
лихорадочно почесывает пузо и веско так: "да нет, ... но мочиться-то
надо куда-то"

P.S. надо сказать, что помочились местные ударно...

Дело было на одном из рок-фестивалей. Естественно, попойка и естественно
охрененная. Наутро один из панков (П.) (ирокез, татуировки и т.д. - все
присутствует)заявляет с негодованием:
- Кто меня обблевал?
Мы: Да ты сам вчера обблевался!!!
П. осматривая себя:
- Я вчера морковку не ел!!! Кто меня обблевал?!!!
:)))

К истории от 20 мая (N8) "о NASA и курицах":
Подобного рода историю я слыхал, будем говорить так, от "очевидца",
но происходило все это действо в нашем НИИ Технического стекла.
Цели приследовались
теже, да и "инструмент" пременялся тот же. Различие было в главном.
Советская пушка работала только на ВЕНГЕРСКОЙ курятине (кто помнит,
продавались раньше такие курицы в красивой упаковке), т.к. они по
оценкам проводивших эксперемент наиболее точно соответствовали
параметрам свободнолетящей "птицы", в отличие от отечественного
броллера цвета ультрамарин. Да и самое главное: венгерская курятина
прекрассно утилизировалась сотрудниками. Говорили, даже существовала
немалая очередь на получение отходов "производства".

Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт
с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь
вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить,
я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...

На работе мой напарник рассказывает:
- жена надыбала халтуру, писать программу для компа за приличные деньги,
и через несколько дней под конец создания этого изделия сидит и красится
у зеркала. Че-то, где-то там промазала и спрашивает мужа (моего напарника),
- слышь, а где кнопка UnDo !
А вы говорите курсором мыши мух с экрана сгонять...

Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было во время бензинового
кризиса у нас в Питере (только щас цены стали падать).
Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить
бак 92-ого.
Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки
из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее.....
опускается окно 600-ого и оттдуда вылезает здоровая злая бандитская рожа
с криками: "Ну че ты бля делаешь , ну че ты вставил, нет, ты подумай
Ну откуда деньги , ОТКУДА ".
После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места.
Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает