Остальные анекдоты

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь,
шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками.
Пришла учительница к Вовочке домой и говорит:
-Меня ваш сын послал при всем классе на хуй.
Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается.
Вовочка говорит:
-Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.

Поймали людоеды американца, француза и хохла. Вождь говорит:
- Мы вас съедим, а отпустим только того, кто выполнит одно из трех
условий: 1) 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг
лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал: "Трахайте", был
изнасилован и тоже ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Ел-ел, съел 5 кг и говорит:
- Не, ребята, больше не могу, трахайте.
Изнасиловала его половина племени, хохол сказал: "Не, ребята, больше
не могу", дал 1000 долларов и ушел.

Молодожены просыпаются после свадебной ночи. Ну и мужик просит свою
жену приготовить завтрак.
Жена:
-Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днем. Ну мужик совсем изголодался и
просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает мужика пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что ее муж сидит верхом на батарее.
-Дорогой! Что ты там делаешь????
-Как что? Ужин грею!!!!!

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем
для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев,
смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову,
в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На
следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост
крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы.
На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает,
посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так
говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi
konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy -
bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli,
a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit:
"Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"

Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смщтрит на небо,
на облака, радуется солнцу - все по-другому. Идет по улице - новые здания
кругом. Думает:"Боже мой, как все изменилось!" Видит впереди раскинулся
огромный парк:"Как все изменилось!" Со слезою на глазах заметил красивый
белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик,засаживает
и убегает.
- А люди все те же...

В глухой кавказской деревне:

Малыш подбегает к аксакалу:
-Уважаемый Искандер, бабушка Нина просила Вас зайти к ней.
-Спасибо, Пейджер-Джан.

Отрывки из бессмертного произведения "Евгений Онегин" (роман в стихах)
А.С. Пушкин, обработка народная.

Мой дядя - самых честных правил,
Когда не в шутку занемог -
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример - другим наука,
Что жизнь? Не жизнь - сплошна мука!
Всю жизнь работаешь, корпишь,
И недоешь, и недоспишь....
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде,
Навек прощайте водка, бляди,
И в мысли мрачны погружен
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась
Ртом жадным к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -

Племянник, звать его Евгений,
Он не имея сбережений,
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был,
Он осторожно, в меру, хапал,
И много тратить не любил.

Но все же как-то раз увлекся.
Всплыло, что было и что нет -
Как говорится - папа спекся...
И загремел на двадцать лет.

А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать - и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала, -
"Я жить хочу - ебись все в рот!"

И с тем дала от сына ходу...
Уж он один живет два года...

Евгений был практичен с детства.
Свое неверное наследство
Не тратил он по пустякам,
Пятак слагая к пятакам.

Он был глубокий эконом -
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он трахаться - и в этом
Не знал ни меры, ни числа,
Друзья к нему взывали - где там!
А хуй имел как у осла.

Бывало, на балу, танцуя,
В смущеньи должен был бежать!
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

И ладно б, если б все сходило
Без шума, драки, без беды.
А то ведь получал, мудило,
Не раз за баб уже пизды.

Да только все без проку было -
Лишь оклемается едва -
И ну пихать свой мотовило
Всем, будь то девка иль вдова...

Мы все ебемся понемногу
Уж где-нибудь да как-нибудь
Так что поебкой, слава богу,
У нас не запросто блеснуть.

Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос!
Тем более что в наше время
Так на него повышен спрос!!!

Но - ша. Я, кажется, зарвался.
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался,
Вернуться с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Ну, мир ему. И слава богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин...
Давайте же мы выйдем тихо -
Пускай останется один.

Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там пиздел про семя?
... Забыл. Но это все хуйня.

Не в этом зла и бед причины -
От баб страдаем мы, мужчины.
Что в бабах прок? - одна пизда!
Да и пизда не без вреда!!!

И так не только на Руси:
В любой стране о том спроси -
"Где бабы,- скажут - быть беде!"
"Шерше ля фам - ищи в пизде!"

Где бабы - ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь -
И все забудешь, все простишь.

Да только член прижмешь к ноге -
И то уже еблом - эге!

А ежели еще минет!
А ежели еще... Ну нет.
Черед и этому придет,
А нас пока Евгений ждет.

Но тут насмешливый читатель
Возможно мне вопрос задаст,
"Ты с бабой сам лежал в кровати?
Иль, может быть, ты педераст,
Иль, может, в бабах не везло,
Коль говоришь что в них все зло?"

Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй
Коль он умен - меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.

Я сам люблю - к чему скрывать -
С хорошей бабою кровать.
Но баба бабой остается -
Пускай как бог она ебется!!!

Потом еще прищлю если понравится.........

Что означает кольцо на правой руке женщины?
-Что она замужем
-Ачто означает кольцо на левой руке женщины?
-Ничего не значит
-А кольца на обеих руках?
-она замужем, но это ничего не значит

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в
глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они
друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи, что сантехник
приходил...

Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему:
- Где я?
- Улица Ленина 143.
- К черту подробности, город какой?

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!

Загадка: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Ответ: Сара Абрамовна. Беременна.

Водила в автобусе говорит пассажирам: "Уважаемые пассажиры освободите
задний проход! Следующая остановка "Армянский переулок"!

Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику
глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман!
Венера! Царица!» И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.

Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками.
Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море
и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит:
- Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям,
пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать -
за прекрасных дам!

Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит
на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому:
- Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: "Обезьяна,
ты замужем?"
- Ну и что?
- Если она ответит - нет, то скажем: "Конечно, кто ж такую возьмет!"
- А если ответит - да, замужем?
- То мы скажем: "Да кто ж на такой обезьяне женился?!"
- Ха-ха, классно!
Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают:
- Послушай, обезьяна, ты замужем?
- Да где тут замуж выйдешь?! Кругом - одни крокодилы!

Мужик будит жену: Вставай, джакпот в лото выиграл!
-Отстань, говорит жена, -Завтра будем прздноватЬ!
-Какой тебе праздник, забирай свои манатки и убирайся!

На банкете у Елизоветы||.
Царица говорит графу Суворову,"А, чтоито граф Суворов ничего не ест?"
-Так ведь пост матушка, до первой звезды нельзя.
-Вам до звезды, а мне до пи@ды. Пи@зды, Суворову Александру Василичу.

Встречаются два клитора, молодой и старый. Первый - румяный, веселый,
упругий, а второй - усталый, сморщенный, повисший.
Первый и спрашивает:
- Ты чо, брат, такой ?
Второй:
- Да понимаешь, все злые языки...

Идет Иван-дурак по лесу. Хреного ему с бодуна. Идет, поганки пинает.
Вдруг видит: лягуха сидит. Зеленая такая, противная, глаза блудливо
таращит в общем, мерзость полная. "Камнем, что ли зашибить", недобро
подумал Иван. А лягуха ему человеческим голосом говорит: "Не добрый ты,
одним словом мудак. Пошто обидеть меня хочешь? Я ведь три твоих желания
исполнить могу".
"Лады, говорит Иван, значит, хочу модным парнем быть- раз, хочу
чемодан баксов-два и хочу чтобы бабы толпами в хату валились- три".
"Лады", говорит лягуха. БАБАХ! И наш Ванька в прикиде, с чемоданом
баксов в хате стоит. Тут в дверь стук. Ванька к ней, и в глазок- ситуацию
оценить. Там баб море и все на дверь напирают.Пошел Ванька лягуху
благодарить, а глаза свои блудливые закатила:"Да чего там Ваня, вот
если бы ты меня трахнул......
Ну, Ваня за добро всегда добром платил. Взял да и трахнул лягуху.
Она возьми и в 12- летнюю девочку превратись.......
.......Падлой буду, товарищ прокурор. Так все и было.

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Берлин, 1939-й год. По Принцальбрехтштрассе канает маленькая девочка
с огромным горбатым носищей, скрипочкой под мышкой, желтой звездой Давида
на спине и насвистывает "Хава Нагила". Навстречу ей выруливает здоровенный
СС-овец, и -
8-( ) Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?!
Девочка, кидая пальцы:
- Нет, блин, техасский рейнджер!

По всему городу висят афиши:
"ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!"
Народ, естессно, валом валит, полон цирк народу.
Выводят на арену худую, изможденную корову, подвешивают ее на стропах,
поднимают под купол, под нее выкатывают бетонную плиту и РОНЯЮТ КОРОВУ НА
ЭТУ ПЛИТУ.
Корова поднимает голову и с надрывом произносит:
- Господи, ну когда же я сдохну?!

9 мая 1945 года. Некий концлагерь в средней Германии.
В барак, на нарах которого лежат полутрупы, входит здоровенный СС-овец
и произносит:
- Война окончена. Всем спасибо.

У новой машины ночью срабатывает сигнализация.Хозяин опрометью кидается
вниз по лестнице, подбегает к машине - около нее стоит амбал:
-Ну че, мужик, ключи принес?

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене,
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Учитель знакомится с учениками:
-Моя фамилия Иванов!
-Молодец!Садись Иванов!
-Моя фамилия Сидоров!
-Молодец!Садись Сидоров!
-Моя фамилия Хуев!
-А что это у тебя за фамилия?
-Да...болгарин я.
-А...ну садись,болгарин Хуев.

Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х)
на конкурс скрипачей Мира в Варшаву.
Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари.
2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д.
3 место- (по убывающей...).
Х занял второе место, а Г- 102е.

За кулисами Х убивается:
(Х)- Ну почему?! Почему?!
(Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл
на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь!
(Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно,
что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

Бонд (007) - приходит на пляж...
видит дэээвушка в темных очках загорает....
он подходит к ней и грит: "бонд.... джэйм бонд...."
дэвушка: "офф..... фак оф!"

Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож,
старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал,
одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил
за гениталии и говорит:
- Как звать? Где живешь?
Тот молчит. Сторож сжал сильнее:
- Как звать?! Где живешь?!
Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил:
- Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!!
- Коля я.. С Никольской...
- Чтож ты сразу-то не сказал?
- Да немой я...

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Короче, у одного актера в роли была такая фраза - Волобуев, вот вам меч!
Ему никак не удавалось произнести эту фамилию - на всех репетициях
он вместо Волобуев упорно говорил Волохуев. Перед премьерой режиссер
ему говорит - скажешь на спектакле Волохуев - ты уволен. И вот спектакль,
доходит время до этой фразы. Все другие актеры на сцене ему шепчут -
Волобуев, Волобуев. Пауза, и актер восклицает - Волобуев, вот вам...хуй!

Рассказывает мужик собутыльникам:
- Возвращаюсь я после вчерашней пьянки. Вдруг бык сзади на меня
налетает и сшибает на землю. Пробежался он по мне, я покряхтел,
встал и пошел дальше. В это время лось меня сзади рогами подде-
вает так, что я переворачиваюсь и снова падаю на землю. Только
я начал вставать - ракета втыкается в задницу !
- Ну ты гонишь! Ладно там звери, но ракета ?!
- Б#& буду! Спросите у сторожа карусели.

Едет НР по Москве ночью. Разогнался как следует...
Свистит и машет палкой гаишник.
НР останавливается:
-- Какие дела, командир. Че, помочь чем?
-- Вы ехали со скоростью 220, превышение на 160 км/ч. Права, пожалуйста.
-- Командир, я вообще в школе плохо учился, но складывать умею. Какое,
блин, превышение на 160?
-- Вы ехали 220, а допустимая скорость 60.
-- Да ты че? Везде ж флаги, транспаранты висят -- "850", "850"...

Три царевны пускают стрелы, чтобы найти себе женихов. Первая стрела
попала в боярина, вторая в графа, третья улетела в никуда. Пошла царевна
искать стрелу. Видит сидит лягушенок. Стала она вспоминать как его
расколдовать. Надо поцеловать, поцеловала и ничего. Тогда надо отсосать,
наверное слишком сильно заколдован.

Монашки нашли презерватив.
Одна: Это обувка!
Другая: Это одевка!!
Это обувка!!!
Это одевка!!!!
Идет святой отец.
Святой отец, это обувка или одевка?
- Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.

Корче у Вовочки дедушка миллионер и пишет ему письмо:"дорогой Вовка
приезжай ко мне в Америку поухаживай за мной а то я старый стал -оглох
и тд".Ну Вовочка в школе поделился мыслями и учитеоьница ему и говорит:
" Вовочка а ты скажи дедушке пусть он сам к нам приезжает а мы за ним
всей школой поухаживаем а он тут поживет!"
-"Да не Марь Иванна -дедушка пишет что оглох , а не ох%;%л!!!"

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"?
-Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России-
это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.

Цирк, начинается представление. Выходит ведущий и объявляет:
- Внимание! На арене - акробаты!
Голос с задних рядов:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они колготки носят!! Не надо нам их!
Ведущий:
- Хорошо... На арене - клоуны!!
Тот же голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они губы красят!!! Не надо нам их!!!
Ведущий:
Внимание! Смертельный номер!!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Куда вы меня тащите?!?!?!

Цирк. Идет представление. Объявляют:
- На арене - летающие слоники!!!
Ну все вроде нормально, вылетают слоники и порхают по всему цирку..
Народ в шоке...
Мужик спрашивает пролетающего мимо слоника:
- Слушай, а как это вы летаете-то???
Слоник:
- Знал бы ты как нас за это пиздят....

Учительница входит в актовый зал и говорит:
- Дети, сейчас перед вами выступит Степан Филиппыч, Степан Филиппыч
ветеран четырех войн.
Дети хлопают.
- Но мало того, что Степан Филиппыч - ветеран четырех войн, он еще
лично видел Ленина.
Дети хлопают.
В зал входит хромой старичок с клюкой и орденами и говорит:
- А чого видел, я еще розговаривал с ним.
Учительница удивленно:
- Ну раз такое дело, может быть расскажете, как происходила встреча
с Вождем Мировой Революции.
Степан Филиппыч:
- А чого не россказать, росскожу. Ну, сидим мы как-то с другом Петро
возле Зимнего на скамейке в семнадцатом годе. Бутылка водки у нас,
две рюмочки по полтинничку. Выпили по первой, хорошо на душе стало,
тепло. Вдруг какой-то мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:
"Гваждане, ну что же вы здесь сидите, тут же иеволюция, баиекады !!!"
А мы ему: "Да пошел ты на хуй." Ну и налили по второй, выпили, хорошо
стало на душе, тепло, разговор душевный пошел. Вруг опять этот мужик
в кепке с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну что же вы здесь
сидите, я же говоию, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему :"Да пошел ты на хуй." Ну и налили по третьей, выпили, совсем
хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел за женщин, за жизнь,
взаимопонимание полное с другом Петро. Вдруг опять этот мужик в кепке
с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну где же ваша иеволюционная
сознательность, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему:"Да пошел ты на хуй."
Учительница подбегает:
- Степан Филиппыч, но это же Ленин !?
- Да пошел он на хуй !!!
- Степан Филиппыч, но это же дети !?
- Да пошли они на хуй !!!

Уезжает мужик в Африку жена просит чтобы обезьяну привез.
Заканчивается у него командировка вечером самолет,а про обезьяну забыл.
Вспомнил в самый последний момент побежал на рынок,прибегает на рынок
обезьян как назло нет одни горилы пришлось брать горилу.Прилетел на Родину.
Приезжает домой,а жены дома нет.Думает ну куда я с горилой по городу пойду
оставлю горилу у соседки.
Заходит к соседке и говорит:
Соедка у меня здесь друг Горвилой зовут пусть у тебя посидит до вечера.
Ну,соседка ему да пусть сидит.
Мужик поехал к жене на работу,вернулся вместе с женой.а рпо горилу забыл.
Ну поужинали они туда-сюда легли спать.Утром мужик проснулся и на работу
скорей перед начальством отчитываться как в командировку сьездил.
Жена проснулась и скорей к соседке бежать про мужа рассказывать.
-По мне муж так соскучился,так соскучился три палки за ночь кинул.
А соседка ей и говорит:
-Это,что вот он вчера своего друга привел Говрилой зовут десять палок
не снимая шубы потом сьел ведро картошки и на гардероб спать улегся.

Два ветеринара дошивают слона после операции:

-Надеюсь, коллега, мы ничего не забыли внутри.
-Кстати, где наша медсестра?

Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:

- ООО! Мыкола, це шо?
- Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!!
- О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее
сидение...

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

Зайчонок,лисенок,волчонок и медвежонок после Нового Года
рассказывают,что им подарили.
Зайчонок:Мне папа подарил игрушечный паровозик.Почти как настоящий!
Лисенок:А мне подарили машинку!
Волчонок:А мне ружье игрушечное.Пробками стреляет!
Медвежонок:...А мне...А я...А у меня...А я вам всем щас БОШКИ ПООТРЫВАЮ!!!

- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся
о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!

Двое новых русских сидят в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
И уменя 11. Слушай, может в футбол сыграем.

-Алло! Это булочная?
-Нет - сливочная!
-А вы сливки делаете?
-Нет - дерьмо сливаем !

Два глухонемых встречаются первого января, часов этак в 16,
ну и один другому говорит (на пальцах естественно)
- блин, так пальцы болят !!!
- а что случилось ?
- да вчера до 3-х утра песни орали

Едет робот Вертер на машине. Видит - на дороге люди. Он высунулся и кричит:
- Лю-ди, о-той-ди-те, я е-ду!
Через пять минут:
- Ха, ха, ха. Не ус-пе-ли!

Поймал Серый волк Красную Шапочку, привязал к дереву.
КШ спрашивает СВ ты решил меня распять? СВ - "раз пять или шесть..."
КШ - "Что ты имеешь ввиду?". СВ - "Что имею то и введу..."

СЕРДОБОЛЬНЫМ ДАМАМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЮ.......

Короче, приходит мужик в публичный дом и требует беременную проститутку
самого позднего срока. Ну, ему приводят требуемую особу и она под белы
рученьки ведет его в нумера. Там он ставит ее в коленно-локтевое
положение (раком), и чего-то возится сзади. Сопит, пыхтит и копошится
без явных на то причин. Она поляну не сечет и вопрошает:
- Ты это, мил человек, чем это там занят?
- Да погоди ты! Щас ребеночка твоего жопой к себе разверну.....

P.S.
Моя знакомая чуть не развелась с мужем когда он ей его рассказал,
Одна девушка демонстративно вышла из комнаты, хлопнув дверью, когда
его рассказал я, а моя девушка долго смеялась....

В новых версиях операционных систем :-) Microsoft анонсировала
нововведение: на диалоге типа Close-Details, сообщающем о
сбоях в работе Windows, появится CheckBox
типа "Do not show this message in future".

Прибегает мужик в винный магазин и кричит продавцу:
- Дай мне скорее ЭТО!! Только не называй! Только не называй!
- Что, вино?
- Нет, не вино! Только не называй! Дай ЭТО!!
- Что, водку?
- Нет, не водку! Только не называй! Вот ЭТО, ЭТО!!!
- Что, портвейн?
- Я же говорил, не называй!!.... Б-бэ-э-э-э...

Перед "Новым годом" пошел заяц елку покупать.
Смотрит стоит длинная очередь и волк продает елки.
Ну стал заяц в конец очереди , долго стоял часа два.
Наконец подходит к волку и говорит :
-Продай волк мне маленькую елочку.
На что волк говорит.
- Заяц елок нет бери березу.
Заяц конючит:
- Ну дай хоть сосну.
Волк: - Ладно "сосни" бери березу и иди.

Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке
трассы останавливают они машину. От туда выскакивают двое крупненьких
ребят и ни слова не говоря начинают топтать бедных ментов. Потоптали,
сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет
другому:
- Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил?
- 42 и 45, кажись...
- А буквенный индекс?
- Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде
в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику
с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка,
что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут и отсосать
из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

Русский турист перед отлетом из Киева скупает в аэропорту
сувениры, чтобы потратить оставшиеся гривны.
Т.- И вот ту картинку мне.
Продавец.-пожалуйста.
Т.- И вот тот платочек.
Продавец- пожалуйста.
Т.- И вон ту усатую киску.
П.- Яку таку усату киску. Цеж наша гордость- Тарас Григорьевич Шевченко.

Разговаривают Жираф и Бегемот

Ж.-Ну что это такое,Бегемот, у тебя совсем же нет шеи.

Б.-А зачем мне?

Ж.- Как зачем? Я ,например,выпью рюмку коньяку и она так долго идет
у меня по шее, мне так приятно...

Б.- Да? А блевать?

Студент умер и попал, соответственно, в ад.Его там спрашивают, мол ты
куда хочешь - в студенческий рай или в обычный? Ну он говорит :
"Давайте для начала в обычный..." Привели его в ад. Он там целый день
пьет, гуляет, а вечером приходит к нему мужик и забивает ему в задницу
гвоздь, сотку...На следующий день опять целый день пьет, гуляет,
а вечером приходит тот же мужик и опять забивает ему гвоздь...
Студенту это надоело, и он попросил перевести его в студенческий ад...
Там целый день пьет, гуляет, а вечером ждет мужика.Мужик не приходит...
На следующий день мужик опять не приходит... Вобщем студент загулял
по тяжелой...
Через полгода стук в дверь.Студент открывает дверь, а там стоит мужик
с ящиком гвоздей и кувалдой и говорит : "Ну че, братан, готовься,
сессия пришла"...

Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик
ее тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !

Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !

Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !

И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?

Сидит муж у себя дома в туалете с сильным запором.
Долго сидит тужится... Гмх-х-х-х ой...
Жена увлеченная домашней уборкой выключает свет в туалете.
Из туалета доносится душераздирающий вопль.
А-а-а-а-а-аааа!!!
(Жена) - Ой извени Паша я думала ты давно вышел из туалета.
(Муж встревоженным голосом) - Скажи мне что ты выключила свет?!
(Жена) - Ну Я.
(Муж) - Ну не сука а ?! Я аж подумал у меня глаза вылупились.

На международном соревновании миньетчиц журналист берет интервью .
Спрашивает у француженки -Какое место вы думаете занять ?
Хотела первое, но участвует русская !
Спрашивает у итальянки -Какое место вы думаете занять ?
Думала второе, но учвствует русская !
Спрашивает у американки -Какое место вы думаете занять ?
Думала третье, но учвствует русская !
Чего вы все так боитесь эту русскую ?
Да вы что , она же кубик рубика во рту собирает !

Столкнулись два новых русских на перекрестке. Выходят
каждый из своего "мерседеса" и начинается:
- Да, ты че, вообще попутал! Знаешь с кем связался? Гляди,
какая у меня "тачка"!
- Ну и что, у меня точно такая же.
- Смотри,какая у меня цепура с брюликами!
- Смотри на мою, она не хуже.
- Да у меня пузо - не одни штаны не налазят и вешу я 140 кг.
- Пузо у меня тоже не маленькое и вес точно такой же, 140 кг.
Долго они еще бы спорили, только один вдруг замолчал и стал уходить.
- Эй, ты куда, сдрейфил, что ли?
- Да, я понял, все-таки ты покруче меня будешь. Ты на килограмм
тяжелее.
- Это почему же? Ты вроде сказал, что тоже 140 весишь.
- А я на тебя Х@Й положил !!!

Спрашивает бабушка у наркомана:
-Который час?
Тот поглядел на электронные часы:
-16 делить на 08.
-А это как?
-Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить
придеться!

-Маша,Хорошо то как!
-Я не Маша,я Вася...
-Ну Васек удружил!

Идеи заяц по лесу и орет:
- Хуйня! Хуйня! Хууууйняяяя!
Подходет к сове:
- Сова ты Хуйню не видела?
- Нет :-?
Подходит к норке, орет в норку:
- Хуйня!!!!
Вылезает маленький волосатый зверек:
- Заяц! Ну сколько тебе повторять, не Хуйня а Выхухоль.

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка,
очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход
обратно не пролезу.

Сидит мужик, льет себе на голову кифир
Подходит другой, и говорит:
- Давай вместе в шахматы играть.
- А как ты догадался ?
- А я смотрю то кифир себе на голову льешь ...
- Ну давай ...
Сидят два мужика, льют себе на голову кифир.
Подходит третий и говорит:
- Парни, а че вы в шахматы играете ?
- А как ты догадался ?
- А я смотрю за углом велосипед стоит ...

Комментатор комментирует автомобильные гонки:
-Итак, лидирует французский гонщик, едет со скоростью 100км/ч,
перед поворотом снижает до 80км/ч, успешно проходит поворот.
-Его догоняет немецкий гонщик со скоростью 150км/ч, перед поворотом
снижает до 100км/ч, успешно проходит поворот.
-третьим едет РУССКИЙ гонщик со скоростью 200км/ч, перед поворотом
ДОБАВЛЯЕТ до 250км/ч, и с криком «фигли вы здесь столпились»
прокладывает новую трассу.

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить
замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной
из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит
ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им
резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать
ее на других.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив
в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже
не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так
он мимо меня в одних трусах прошел.

Встречаются две собаки на улице. Бультерьер и Бассет. Буль говорит Бассету :
Вот, видишь шрам, это я с кавказцем дрался, а вот над бровью,
когда кошку драл, она, зараза, когтем зацепила, вот тут на груди шрам-
хозяина защишал, тут вот сбоку эрдель вцепился....
Бассет : У меня тоже есть...(начинает тянуть шкуру вперед... )
Вот, ща, тут , вроде было,(тянет изо всех сил)
- Вот видишь???!!! Дырка!!!
Буль : что, стреляли???
Бассет: Неа, - жопа !

Объявление:
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."

Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
- Ну Ираку теперь вообще писец!

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и
говоpит:
- Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок подваливает и говоpит:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского
леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой
как ты нэ быль !

В Одессе на рынке.
Покупательница:
-Почем Ваши синенькие?
Продавец:
-Дура, это цыплята!

Югославское сопротивление. Солдаты заходят в один из поселков
и спрашивают:" Тут живет Ёбана мать". Мужик им говорит что вроде бы
знает где она живет и показывает дорогу. Они подходят к дому и стучат
в двери, открывает женшина а вояки у нее спрашивают:" Вы Ёбана мать",
она им говорит "Я Ёбана мать!?", и один из солдат ей и говорит:
" Мужайтесь, Ёбана убили".

Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое
общежитие в публичный дом.
- Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать:
"Переходим на легальное положение".

Штирлиц пошел по грибы. Поискал вправо-ненашел, поискал влево- ненашел.
"Не сезон"-,подумал Штирлиц и устало сел в сугроб.

Просыпается как-то раз жена утром, и решила над мужем, значит, подшутить:
Жена: приснился мне сон - стоит елка в лесу, а на елке мужские половые
органы растут. На нижних ветках такие маленькие, противные х№и,
чуть повыше, значит, побольше - получше, еще выше - еще больше,
супер такие уже, а наверху - твой, мол, муж - огромный и т.д.
Ну, муж ох№ел с этого дела - них№я жена обарзела - что это вообще ей
сниться - х№и, там, понимаешь.
Ну и просыпается на следующее утро и решил ей отомстить:
Муж: жена, мол, в натуре, снится мне елка в лесу, а на ней женские
п№здятинки растут, внизу, значит, такие огромные, разъе№аные, чуть
повыше получше - поменьше, еще выше - такие маленькие, п№здатые,
ну супер просто, а на самом верху, значит - такая супер целочка,
просто бери и е№и.
Жена: Ну и что, моя воя верхняя была?
Муж: Нет, в твоей елка стояла!

Решил царь трех своих дочерей замуж выдать. Дал он им три лука и три стрелы да молвил: - Стреляйте из лука, где стрела ваша упадет, там и муж ваш будет.
Пустила стрелу старшая дочь. Упала стрела на боярский двор.
Пустила стрелу средняя дочь. Попала в купеческий двор.
Ну а третья попала в болото. Подходит младшая дочь, а рядом со стрелой страшный жаб сидит. Ну, думает, поцелую его, он принцем обернется. Поцеловала. Не оборачивается.
Поцеловала второй раз, третий - жаб ей и говорит:
- Я шибко заколдованный, отсосать надо...

Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка,
набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется
что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот
кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться;
второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут
в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей
жизни не испытывала оргазма, надо помочь"
Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит
некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее
не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время
оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь
покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта
бабка с больным зубом."

Пригласили (К)Киркорова в Африку , тот отпирался , но когда ганорар
в лимон баксов назвали он сразу согласился . Приехал в какуюто Африканскую
глушь, там все уже готово , сцена , освещение . Тут говорят ему , что мол

обычай есть приветствовать вождя , подойти к нему и потрести за хр@н.
Hу думает (К) , что за лим баксов не сделаешь , подошел , взял и потрес.
После этого выступил , большой успех , бурные аплодисменты, много африканского
вина , африканок и т.д.Просыпается на следующее утро , смотрит
на руки , а они все в прыщах , язвах .Он к знахарю , мол так и так потрес
вождя
за хр@н и вот результат :( . Отправил его знахарь за три леса к речке , чтоб
руки помыл там . Пришел (К) к речке моет руки , а на другом берегу два нарка
отдыхают , косяк потягивают . Один другому:
- Слышь, у меня ща глюк попер , (К) на другом берегу руки моет!
- Да вечно у тебя , то Миладзе зад подмывает , то Леонтев рот полощет...

Возвращаются мужики с охоты. Все бахвалятся, кто чем. Тут один заявляет:
- Я могу любого зверя на ощупь узнать. Да че там зверя, я скажу когда
и как его убили!
- Давай проверим, угадаешь ставим стакан!
...
Подсунули первый образчик:
- Это кулик, убит вчера, дробью в голову.
- Угадал, получай!
Пробуют еще:
- Это заяц, убит сегодня, картечью в спину!
Опять пришлось налить.
...
Мужик встает с утра, себя не помнит. Жена:
- Ну ты вчера набрался!
- Ничего, не помню, а что?
- Да так, ничего, но всю ночь хватал меня за п#$ду и кричал: "Мышь,
давно разрубленная топором!"

Муж приходит домой выпимши. Жена мрачно спрашивает: "Где был, что делал?"
- "У Васи был, в шахматы играл". - "А почему водкой пахнет?"
- "А что, от меня шахматами должно пахнуть?!"

Сидят два еврея на крылечке, ведут неспешную беседу. Вдруг на голову
одному из них накакала птичка. Он брезгливо стряхивает помет и,
обращаясь к собеседнику, грустно вздыхает: "А для гусских они поют..."

Один новый русский выдал свою дочь замуж за своего друга тоже
нового русского. Через недельку дочь прибегает к батяне и плачется
мол не может больше. Достал ее анальный секс. Говорит:"У меня
до свадьбы была дырочка в 10 копеек, а сейчас аж в 50. Думай,
батя,хочу развода!". Отец говорит:" дочка ну ты сама подумай -
что я из-за сорока то копеек должен с лудшим другом ссориться?"

Рабинович, за Вами рубль!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне рубль должны!
- Ааа... Ну так возьмите тот что за мной.

Двое новых русских в Париже выходят после экскурсии из Лувра.
Один другого спрашивает:
- Ну как тебе?
- Ничего. Бедно, но чистенько.

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!