Остальные анекдоты

Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”,
пошел разговор про герметичность кабины.

Японцы:
- Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее
там день, на следующий день открываем:
если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет -
значит где-то дырочка.

Наши:
- Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем:
если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет -
значит где-то дырочка.
Tosha.

У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
- Самогон гнали?
- Нет.
- Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...
Tosha

Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит:
- Ну что трахнемся ?
- Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда!
- Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся.
Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так
красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют...
Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону.
Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает.
Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел.
Козел его спрашивает:
- Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся?
Бык ему отвечает:
- А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...

Ранним утром жена проснулась и прошла в кладовку.
Там она порубила топором удочки, порезала ножом лески, облила кислотой поплавки,
крючки и катушки. Ножницами порезала резиновые сапоги. Выкинула рюкзак с балкона.
Удовлетворенная она легла в постель и прислонилась к плечу спящего мужа...
Жить ей осталось часа два.

Как всегда стандартная ситуация:
Муж возвращается с длительной командировки.
-Жена любовнику прыгай с балкона.
Прыгает любовник с балкона. Летит тут ангел подлетает и говорит:
Перни и я тебя спасу. Ну мужик пернул ангел говорит слабовато сильней давай
смотри уже 15 этаж. Ну мужик поднатужился и посильней пернул. Ангел- не слабо
давай сильней а то смотри уже 5 этаж. Ну мужик собрал все силы что были
и как пернул.
- Тут к нему подходят и говорят: мало-того что вы на партсобрании заснули ,
так вы еще и

Змей-горыныч изнасиловал избушку на курьих ножках.Сел,закурил и говорит:
-Хорошо иметь домик в деревне.

Новый русский пришел в парикмахерскую, сел в кресло, парикмахер начал его стричь
и спрашивает:
-А что у тебя шея такая?
-Я сало ем!
Через пару минут парикмахер опять спрашивает:
-Слушай, а что у тебя шея такая?
-Мужик, тебе же сказано- я сало ем!
-Да хоть xyz ешь, а шею надо мыть!

Armen

Слышу-ебут, обернулась-меня.

Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули крутую тачку... А Максу этого
мало... Он глотнул еще "Фанты" и тормознул... Короче был он тормозом-тормозом
и остался!

Новая передача Доренко началась словами:"Здравствуйте,ну и хватит о хорошем"

Французский анекдот
Надпись на плакате :
Осторожно, алкоголь убивает медленно!
Некто, проходя мимо, бормочет:
- А мы и не торопимся...

Жизненная мудрость

Жизнь должна начинаться со смерти, а не наоборот. Начинать свою жизнь
надо в доме для престарелых. А когда тебя оттуда попрут, потому что ты стал
слишком молод, поиграешь пару лет в гольф, купишь себе золотые часы и начнешь
работать. Потом пойдешь в институт. К этому моменту у тебя будет достаточно
опыта, чтобы насладиться сполна студенческой жизнью: будешь пить, жрать наркоту
и тащиться. После школы поиграешь в куклы пять-шесть лет, 9 месяцев
побарахтаешься в животе и закончишь свою жизнь ОРГАЗМОМ!

перевела с нем. ввв.ру

Дети:

— А у моего папы мобильный телефон!

— А у моего — 600-й «мерседес»!

— А у моего — в-о-от такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты что?! Покажи!!!

Репортаж с международных гонок Формулы-1.
Коментатор: Вот, к повороту приближается машина итальянского пилота -
скорость 100 миль, 80, 60 - машина плавно вписывается в поворот.
К повороту приближается машина английского пилота - скорость 120 миль,
100, 80 - машина также плавно вписывается в поворот. А вот к повороту
приближается машина русского гонщика - скорость 60, 100, 120!!! -
и с криком " А еб...сь все конем !!! - плавно вписывается в поворот.

Андрей Г.

Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну.
Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть
в работе.Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам.
Купил,приходит домой , надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал
всех своих друзей и повел в баню.
Смотрит - у одного половинка, у другого -четверть и т.д. Дальше смотрит
у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...

Андрей Г.

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, - отвечает подумав отец- что у твоей мамы вместо головы задница.

Онегин

Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется,
километров под сто. Вдруг замечает вспышку из
какого-то ящика на столбе. Думает:
-Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить
эту хренотень: автоматические фотокамеры,
регистирующие превышение скорости...!?
Решил проверить. Разворачивается и опять
проезжает мимо этого столба уже 60 км в час.
Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг
БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает,
опять разворачивается и проезжает
мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка.
Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет
домой. А через две недели он получает три квитанции
штрафа, в каждой из которых написано:
«ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»

- «А Вас Щтрилиц, я попрошу остаться», Мюллер, минут 10, пристально вглядывался
в лицо Штирлицу
- Где я Вас мог раньше видеть?
- «Может в Китае», попытался подсказать Штирлиц
- В Китае? В каком это было году? Нет, раньше. В России?
- «Помилуйте групенфюррер..»
- Петька?!
- Василий Иванович?!

Полный разврат: раз - в рот, раз - в зад.

Конная милиция - ментавры

ВОЛШЕБНИК ИЗ СТРАНЫ 03 - санитар скорой помощи.

Ф. Купервайльд.

анекдот времен холодной войны.
экзамен в институте международных отношений.
В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия
найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо
в ООН по поводу произошедшего.
Студенты пишут, преподаватель ходит между столами:
- У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами...
- Концовку поправьте...
- Не до конца ясна ваша позиция...
- О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу.
Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"

Борис

Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром.
Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся.
Петька с восхищением:
- Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали
против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов...
Чапаев:
- Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем?
- Давай!
Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев
пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу -
чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну
ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают.
Петька:
- Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит..
Чапаев:
- О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!

Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатору...
- Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы
ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами.
Вы что же, на самом деле боитесь на них летать?
- Ну да, иногда они ведь падают.
- Хорошо, допустим, что иногда и падают... Но не все же. Да и к тому же самолет –
это очень быстро и комфортабельно.
- Что ж, некоторые люди тоже так считали...
- Ну хорошо, а тогда что будет если самолет не просто падает, а падает как раз
на поезд, автобус или корабль?
- Послушайте, да каккая мне на х*й разница грохнится ли он на то, или на это... –
я ж вам сказал: я на них не летаю...

На приеме у врача.
Врач пациенту:
-- Проходите, больной, раздевайтесь.
Пациент:
-- Только после Вас, доктор

В тюремной камере сидят наркоман, пожарник и садист. Наркоман:
- Эх сейчас бы сигареточку с травкой...
Пожарник: - А вы ее потом погасите?
Садист: - Ага, об твою задницу!

Мать Тереза приходит жаловаться к Святому Петру.
- Почему у Принцессы Дианы нимб больше чем у меня в два раза ?
- Это не нимб, а руль.

ХрякЪ

Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese".
- Девушка, Ваши права!
Девушка смущенно:
- Права, да? А что это такое?
- Это документ, разрешающий Вам водить машину.
Блондинка в сумочке порылась, достает:
- Этот?
-Да, девушка. А Ваш техпаспорт?
Блондинка опять смущенно:
- А что это такое?
- Это документ на машину.
Она в сумочке порылась, достает:
- Этот?
- Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает:
- Женек, ты?
- Я
- Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала?
- Да вот она у меня стоит...
_ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она:
- Что, опять в трубку дышать?
Танюха

Разговаривают 2 мужика:
-Слушай, вот думаю: жениться или холостяком жить?
-Ну вот тебе статистика:
Если женишься, то ничего....а если холостяком станешь, то есть 2 варианта:
жить будешь или помрешь. Если жить будешь, то ничего, а если помрешь,
то опять 2 варианта: или тебя кремируют или похоронят. Если кремируют,
то ничего, а если похоронят, то опять 2 варианта:
или на твоей могиле цветок вырастет или дерево. Если цветок, то ничего,
а если дерево то опять 2 варианта: или из тебя книгу сделают или туалетную
бумагу. Если книгу, то ничего, а если туалетную бумагу, то опять 2 варианта:
или ты в мужском туалете висеть будешь, или в женском.
Если в мужском, то ничего, а если в женском, то опять 2 варианта. Или тобой
зад подотрут или перед. Если зад, то ничего, а если перед, то зачем тебе
жениться???

Маленький мальчик спрашивает у друга :
-Твои родители мультиков боятся ?
-Нет , конечно .
-А мои ужасно боятся, как только мультики начинаются , они убегают в свою
комнату, забираются с головой под одеяло , и ДРОЖЖАТ !!!

Venia

Дунул наркоман косяк и решил пойти в салон татуировок,
пришел и говорит накольщику:
-Типа слушай, наколи танк мне на всю спину, огромный...
ну а тот тоже обдолбленный ему, мол окей, ложись, щас все будет...
тот короче лег, раз, через 5 минут накольщик ему:
-О, ништяк все готово,
-Как типа за 5 минут наколол???
тот так типа спокойно отвечает:
А хули там колоть то, 4 буквы всего...

Приехал из Африки русский эмиграт обратно на Родину, в Россию. Встречают
его друзья и спрашивают как у него дела, как жизнь, как погода в Африке.
Разговорились и тут его спрашивают:
- А ты негритянок хоть раз имел?
- Нет, что вы, да как можно.
- Да ладно, расскажи!
Мужик весь покраснел, а мортышка на его плече клянчит:
- Пап, Пап, ну расскажи ты им про нашу маму!

Деревня. Сидят в хате старик со старухой, собрались ужинать.
Старик накладывает себе из горшка кашу большим ополовником. и вдруг неожиданно
и сильно бьет ее по голове: - "Как вспомню, что ты мне не целкой досталась,
аж сердце кровью обливается".

-Доктор,а правда,что корень женьшеня повышает потенцию?
-Да,только привязывайте крепче!

- Девушка, вы из Москвы???
- Да, а шо???

Первые дни после распада СССР. Украина. Все в срочном порядке переводится
на украинский. Диктору телевидения, который до этого все передачи вел на русском
и другого языка, собственно, не знает, предстоит открыть передачу со словами:
"Уважаемые телезрители! Предлагаем Вам передачу про передовиков производства!"
Что на украинском звучит как: "Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу про
пэрэдовиков производству!"
Ведущий весь на нервах, режиссер его успокаивает и обещает, что все получится.
Режиссер (Р): - Не волнуйся! Все получится! Ты умный мальчик. Начали! Мотор!
Ведущий (В): - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу...
Р: (с усмешкой) - Стоп! Не педарачу, а передачу, дурья твоя башка! Расслабься!
Начали! Мотор!
В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу...
Р: - Не педарачу, а передачу! Сколько можно - сейчас прямой эфир!!!! Соберись!
Спокойнее!!! Все! Прямой эфир! Начали! Ну, не подведи!!!
В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу...
Р: - Фух... (по студии вздох облегчения и радости...)
В: -... про пеДаравиков производству...

Bender

Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит:
" Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает:
"Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".

Студент рассказывает:
— А я вчера свою девушку в зоопарк водил..
— Ну и как?
— Не взяли..

Один еврей заканчивает писать письмо другому:
Абрам, хотел послать тебе три рубля , но уже конверт заклеил.

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

- Доктор, у моего мужа серьезное растройство слуха. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни
слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар божий!

Пришел русский в Итальянский ресторан, внимательно изучив меню заказал мидий.
Когда блюдо было подано, он спросил официанта:
- А как их нужно правильно кушать?
- Нужно в ракушке просверлить дырочку и отсасывать,-сказал официант.
Клиент просверлил дырку и начал отсасывать, но никакого вкуса не почувствовал.
Тогда он заглянул в дырочку и увидел там растопыренную мидию, которая сказала:
- Ну что уставился? Соси давай. Ольга. Минск.

-Доктор, я буду жить?
-Будете, но мало и хуево...

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом!
- Ладно.
Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан,
выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят
мужики и говорят:
- Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :)
- Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!

Семейное торжество. Сын защитил диплом. Мать суетится вокруг сына с фотоаппаратом:
- Сынок, давай я тебя сфотографирую с отцом. Встаньте рядом вот тут, у окна.
Отец, расслабься, будь непринужденным. Сынок, чтобы было как в жизни, положи
руку отцу на плечо.
Отец:
- Чтобы было как в жизни, пусть он руку мне в карман засунет.

Украина. Село. Два соседа разговаривают:
- Куме Иване!
- Шо куме Петро?
- А шо ваша жинка дрова рубае, а вы газету читаете?
- А як завтра война, а я уставший?

У мужа сломаная челюсть (наложена шина), и он лежит в больнице. Приходит
к нему жена (очень скупая женщина).
- Ж: Любимый мой, ты же знаешь что у нас денег мало, и я принесла только
старый хлеб. Куда его поставить?
- М: (сцепив зуби)- на тумбочку.
на следующий день
- Ж: дорогой, денег вообще нету, я принесла сухарики. Куда их поставить?
- М: (в мыслях - "убил бы")- на тубмочку.
третий день
- Ж: я даже не знаю что тебе купить. Что ты хочешь чтоб я тебе купила?
- М: ОРЕШКОВ, СУКА, КУПИ!

Дед с бабой посмотрели "угадай мелодию" и начали спор.
Д: Я выкопаю картошку за 7 дней!
Б: Я выкопаю картошку за 6 дней!
Д: Я за 5!
Б: я за 4!
Д: Копай!

Однажды, два обкуренных нарка пришли домой. Один из них долго
копался в кармане, вдруг вытаскивает косяк... минута молчания...
второй спрашивает у первого : "...Вован ...а мы че, ключи скурили!?"

Пьяный мужик говорит жене :
- Я пошел на охоту...
Жена :
- Дык ты же не разу в жизни не охотился, тем более ты пьяный ?
- Ружье же купил, значит надо идти на охоту...
И пошел мужик на охоту...
Ходит по болоту, ружьем камыши раздвигает, вдруг видит -
сидит селезень. Ну, мужик прицелился, а селезень ему :
- Тсссс. Тихо...
Мужик :
- Че, клюет ?
- Неаа.. сосет !

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.... неуспевал.

pzrk + Igor

Как то раз дед говорит бабке. Слушай бабка мы с тобой 50 лет вместе а я тебя
в задницу не имел давай хоть сейчас попробуем. Ну бабка ломалась ломалась
в конце концов согласилась. Все прошло отлично бабка стол накрыла праздничный
и зовет деда к столу, а дед лижит на печке довольный и говорит я с пидорасами
за одним столом не сижу.

Заходит мужчина в женское общежитие.
Вахтер на входе : "Вы к кому?"
-А к кому Вы посоветуете?

Проверяя авиабилет стеардеса говорит пасажиру.
с: вы знаете у вас билет без даты
п: да знаю и билет пиз#@тый и сам я пиз#@тый.

Показательный анекдот про русский менталитет.

Попали в руки к племени африканских каннибалов русский, американец и немец.
Вождь племени построил их в рядок на главной площади деревни и говорит:
"Вот что, мужики. Двоих из вас мы так или иначе съедим -- год у нас был
неурожайный и все такое, но так как я очень люблю умных и сообразительных людей,
то задам я вам одну задачу -- кто лучше всех с ней справится, того и оставим.
А задача будет такая: каждому из вас я дам по два больших железных шарика,
и запру вас на сутки в совершенно пустых комнатах. Кто через сутки придумает
с этими шариками что-то такое, что меня больше всего удивит, того и не съедим."
Короче выдали беднягам по два железных шарика и заперли их в пустых комнатах.
Прошли сутки. Вождь заходит к американцу. Американец тут-же начинает вытворять
с шариками что-то невообразимое -- жонглирует ими и так и эдак, пяткой там
подбрасывает, на нос их ловит, шарики только мелькают. "Видишь, всего за сутки
научился, всю ночь тренеровался!" -- говорит американец. "М-да", -- в сомнении
наморщил репу вождь, -- "Действительно, чтоб так за сутки... Редкое дело...".
И пошел на немца смотреть. Немец берет один шарик, ставит его на второй, и шарик
не падает. "Да-а", -- удивленно зацокал языком вождь, -- "просто поразительно.
Пойду на русского посмотрю." Ушел, возвращается совершенно прифигевший и говорит:
"Не повезло вам, мужики, съедим мы вас. Русский-то удивил меня больше всех!".
"А что, что же он такое сделал?" "Он умудрился один шарик поломать, а другой --
потерять..."

-Bond,James Bond !
-Off, Fuck off !!

От Штирлица: Приходит мужик к врачу:
- Доктор,у меня с ногами плохо.
Врач:
-С ногами хорошо,без ног плохо.Следующий!

Разговаривают двое:
-Слушай, а у тебя мандавошки есть?
-Есть.
-А чем ты их лечишь?
-А они у меня не болеют.

Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет".
Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл.
Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике
и спрашивает:
-Кто повторит?
Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина
и спрашивает:
-А Вы по голове бить не бедете?

Сидит НР и интиллигент(И) в ресторане.
(И) заказывает официанту: любезный принесите мне немного салата но что бы
он был мелко нарезан аи наверху была маленькая вишенка.
НР услышал это и орет на весь ресторан : И мне салата на 100 баксов.
Ну ему принесли целую салатницу,он ее еле съел.
Дальше (И) заказывает: Принесите мне пожалуйста 50 гр. французкого вина
урожая 1936 года.
НР услышал и заорет: И мне вина на 100 баксов. Ну ему принесли он нажрался
в зюзю.
Через несколько минут (И) заказывает: Любезнейший принесите мне маленькую
запеченую уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезаными огурцами, и чтоб
у нее в попке было мааааленькое яблочко.
НР услышал этот заказ и как заорет: И мне яблок в жопу на 100 баксов!

Лежит, себе на поляне, Лев (Л). Все хорошо, да не хватает ему чего-то до полного
счастья...
Видит идут мимо заяц(З) и ежик(е).
(Л) - А ну идите ка сюда!
Значит так! Вот бабки бегите к Удаву у него трава крутая, купите косяк,
и бегом назад. А скурите - СОЖРУ ОБОИХ!!!
(З) и (і) сбегали, купили, идут обратно.
(З) Эй, ежик, давай дернем?
(і) Ты че заяц, лев точно сожрет ведь!
(З) Да ладно, не кипишуй, я отмазку крутую знаю! Он тебя спросит - "іжик,
где косяк?"
(і) Ну?
(З) Ну, ты плечами пожимай и молчи...
(і) Ну?
(З) Он тебя во второй раз спросит - "іЖИК, ГДЕ ТРАВА???"
(і) Ну?
(З) ты опять молчи, и пожимай плечами... и когда в третий раз спросит, тогда
я скажу, и тебя отмажу - сто пудей!!!
Вообщем - уговорил. Дунули, пришли накуреные.
(Л) іжик, где трава?
(і) ...
(Л) іЖИК ГДЕ ТРАВА???
(і) ...
(Л) ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ТРАВА???
(і) ...
(З) Эй, ежик, да ну на %%й!!! Чі В НАТУРЕ ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ???

Kim

На лабороторной по химии:
-Машенька, какой цвет вещества у тебя получился?
-Красный.
-Молодец.5
-А у тебя, Петя?
-Розовый.
-Хорошо.4
-А у тебя, Вовочка?
-Коричневый.
-Тебе кол, а всем ЛОЖИСЬ!!!!!
AZUL

Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать.
Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает.
НР: -Ты че сделал?!!
Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте.
Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан.
НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!!
Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный
звонит Доку: - мать-перемать.... не работает.
Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать!
НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало!
Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет...
Рука хвать его за шею, наклоняет и.....

Алекс

Девушка после отпуска оглаживает свои плотно сжатые коленки:
- Ну, наконец-то вы вместе!

На бракоразводном процессе принц Чарльз сказал принцессе Диане:
- Ты закончишь свою жизнь под мостом, с каким-нибудь арабом!

Перекур на заводе.
Стоят мужики, треплются каждый о своем.
Один говорит:
- Блин, мужики, прикиньте.
Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча
коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк.
Его друганы:
- Заливаешь ...
- Не п...ди ...
- Иди в жопу со своими рассказами ...
Мужик божится:
- Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить.
Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев.
Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика
повторить. А мужик отвечает:
- Нет, ребята, теперь только с горла ...

Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают:
пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал.По пути Наташа видит на заборе слово
"жопа"
-Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге)
-Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне.
Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор.
-Порутчик, а у вас есть "жопа"?
-Ну, есть.
-А какая она у вас?
-Как у всех - белая.
-Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...

Капля накотина убивает лошадь, а хомяка она разрывает.

В синагоге комиссия. Комиссар спрашивает у раввина: вот у вас свечи сгорают,
что вы с огарками делаете?
раввин: отправляем на завод, новые присылают
комисс: а вот с крошками от мацы ?
раввин: отправлЯем на завод новую присылают
комисс: а вот вы обрезание делаете, а скрайней плотью как поступаете?
раввин: отправляем в роно оттуда таких как вы присылают.....

Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет:
-ИЗМЕНА,ИЗМЕНА
Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает:
-Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..

Напали немцы на село. Убиваю мужиков, грабят,сжигают дома,
баб насилуют... ну вообщем пиздец!
Один немец забегает в ,еще не тронутый никем, дворик.
На ходу растегивает ширинку, подбегает к дому, стучитногой в дверь
и орет:
- Хозяйка! Откривай, хочу руський писька! Хозяйка!! Откривай,
хочу руський писька!! ХОЗЯЙКА!!! ОТКРИВАЙ!!! ХОЧУ РУСЬКИЙ
РУСЬКИЙ ПИСЬКА!!!!!!
И тут дверь медленно открывается, от туда высовывается бородатая,
партизанская морда и говорит:
- ПИЗДЫ!!! Что-ли!!!

Приехал иностранный журналист в глубинку России и горит желанием написать
какую-нибудь статью. Увидел деда-старожила и спрашивает его :
- Вы мне можете рассказать о самом странном Вашем впечатлении в жизни?
- Ну, недавно я в лесу потерял козу. Собрались у меня мужики из деревни,
мы попивали водочку и после этого мы пошли разыскивать козу. Нашли мы ее,
вернули в деревню, все ее дружно трахнули и продолжили пить водку.
- Ну, знаете…Это чуть странно для печати… А не можете ли Вы описать свой
самый веселый день в жизни?
- Недавно в горах затерялась жена нашего соседа. Все мы собрались у него,
пили водку, пошли ее искать, нашли ее, вернули и пустили по кругу. Потом мы
продолжили пить.
- Нет, это противно…Давайте попробуем по-другому. Когда Вы были счастливее
всего в Вашей жизни?
- Ну…Вы знаете, однажды я затерялся в лесу…

Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент
подбегаети говорит:
- Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь.
- Почему?
- Ну, насрет.
- А вон голуби летают, и ничего.
- Голубь- птица мира.
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.

Пятачок спрашивает Винни-пуха:
- Винни, а что ты ешь ?
- Мед, не видишь что-ли...
- Винни, а почему он коричневый ???!!!
- Отстань. Пятый раз ем...

В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается
к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок".
Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер
по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки,
таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается
кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?"
Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется
объяснять его три раза подряд.."

Хохол приходит к соседке, мужа нет, а она, наклонившись, стирает белье
- Галю, а давай я тэбэ трахну!
- Та ты шо, зараз муж прийдэ!
- А ты стирай, а я тихесенько сзаду пристроюсь!
Пристроился, увлекся, хорошо им ....
Вдруг сзади муж.
Сосед поворачивается:
- О, Мыкола! А я до тэбэ! Тоби х-й не трэба? А то купы!

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Один качек говорит другому:
-Ты вчера в зале качался?
-Да.
-А ПОЧЕМУ КАЧЕЛИ ЗА СОБОЙ НЕ УБРАЛ?!

Приезжает батюшка с проповеди из сельской местности и говорит жене:
- Послушай, Матушка, диво то какое случилось... Взвращаюсь, я , значит
с проповеди на электричке, выхожу в тамбур покурить а там - отрок отроковицу
рачием естействует....Ну отъестействовал он ее, свое греховное естество
об мою рясу вытер и так мне глаголет - Папаша, здесь не курят!

Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка
стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань
к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел
ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик
в деревне!!!!!!!!!!!

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета
астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб
в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни
одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

- Бабушка, а что такое "любовник"?
- Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается
скелет.

Одесса, примерно 1982 г. цены надеюсь помните!!??
Заходит мужик в ресторан и говорит: оффициант !!! водки на 200 рублей,
закуски на 200 рублей и ... ??? квашенной капусты на 200 рублей.
Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто)
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной
капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит дру-
гой чувак, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты,
кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с огурцами. Ну
делать нечего- подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал: Оффициант.
тот - Да. он- Мне пожалуйста жаренного поросеночка
,чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке мале-
нькое яблочко. Оффициант - где, не понял? он - в густочке Офф - не пони-
маю. он-как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко. Тип
(рядом спящий, проснувшись) Оффициант- ЯБЛОК В ЖОПУ НА 200 РУБЛЕЙ !!!!!

Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна
тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а
чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку
рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени'
Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам
деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме
на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники
и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли
курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают
и бежать, он за ними, выбегают на
улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо
феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо
те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну
что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу
подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит
да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается.
Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???

Алексей г.Самара

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься?
- А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

Толпа муравьев тащит пьяного в дюпель мужика, а тот тихонечко так напевает:
ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ,ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется:
- Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п.
- А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню,
открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать,
мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам
не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном,
сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы
идем дружно с ней в кровать. Понял?
- Ну ладно, попробую.
Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает.
Заходит жена:
- Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы
не видела.
- Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать,
стихи,
про любовь, для тебя же стараюсь.
- Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них
прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку
баксов и с расстройства его хватает кондратий.
Два других, почтив память друга, минутой
молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене.
Наконец один из них решается сделать это
деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
-Ваш муж продул штуку баксов в преферанс..
-Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и
захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
-Хорошо, я передам....!!!

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!
ССВ

Едет по неровной дороге с резкими поворотами на большой скорости автобус,
полный буратин. На очередном вираже автобус заносит и всех буратин раскидывает
по салону.
Раздается крик разозленных буратин:
- Эй, водила! Не дрова везешь!..

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

Едет еврей в автобусе. Ему надо выходить и он спрашивает:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да, выхожу.
- А стоящие впереди Вас тоже выходят?
- Да, выходят.
- А Вы их спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

Светлана Хорькина: "За козла ответите!"

Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете.
У ворот рая их встречает апостол Петр:
- Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила
в своей жизни?
- Я и не знаю, что такое грех...
- Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член?
Сестра Анна краснеет и тихо отвечает:
- Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца...
- Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой.
Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай.
Сестра Анна так и сделала.
- Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр.
- Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала...
- Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи.
Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка.
- Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол.
К Петру из толпы выныривает одна из монахинь:
- Апостол, если мне предстоит тшательно прополоскать свое горло святой водой
из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет
туда свой зад!

В жизни мужщины есть 2 больших разочарования:
Первый раз, когда второй раз не получается;
И второй раз, когда первый раз не получается...

Парень склеил девушку, привел к себе домой, там они хорошо выпили и
позанимались любовью. Рано утром девушка просыпается, обнаруживает, что
у нее критические дни и, дабы не облажаться перед партнером, сматывается
по-английски. Через неопределенный промежуток времени парень просыпается
с ужасной головной болью, идет в ванну и по дороге пытается вспомнить что же
было вчера и куда подевалась ОНА. Включает воду и вдруг видит свои руки...
- О боже, я ЕЕ убил!!!
Смотрит в зеркало и бледнеет от ужаса:
- И съел...

МарьИванна

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах,
с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:
- А я тебя сегодня во сне видел.
- А в каком в простом или эротическом?
- В простом.
- А как ты отличаешь простой сон от эротического?
- А у эротического расширение jpeg!

- Лежу со своим и мой заходит...

Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего
бандита замочили какие-то маньяки..."