Остальные анекдоты

Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья
и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра
не жрамши. И вот один другому говорит:
- Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку
с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
Другой:
- А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую булку
с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
Мимо ворона летит:
- Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала,
без горячего останетесь!

Андрюшенька

Встречаются два кента:
- я придумал новый мат
- Какой?
- "Небоскреб"
- ???
- Во первых, многоэтажный
Во вторых, никто не поймет
В третьих, заканчивается на "іБ"...

Выпуск новостей
Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то
теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются.

Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому
знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову.
Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час,
а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!

Любовник прищел к своей любовнице, а та ему и говорит:
- Милый, сегодня будем заниматься любовью по новому: ты ложищься на
кровать, я залезаю на шкаф и со шкафа прыгаю на тебя. И так до тех
пор, пока ты не кончишь. Только мне надо попугая платком накрыть,
иначе он мужу обо всем вкозлит.
Попугай из клетки:
- Бля буду! Вырвите мне язык, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер
закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице,
переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты,
в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом
не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то
пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему
подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар.
Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит:
- Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу
не вспомнил?
- Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил -
вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!

-Сестра, сестра, какого цвета кровь,
красного или желтого?
- Красного.
-Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого?
-Красного, красного.
- Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого?
- Ну желтого, желтого!
-Сестра! Я весь в крови!

доктор,а мне поможет корень женьшеня?
доктор: Да поможет,только покрепче привязывайте ..

Сломались как-то братки(Б) на "600-м" за городом, стоят на дороге голосуют
обратно в город добраться. Ну их естественно никто не сажает (кто хочет
связываться с такими мордами).
А тут бежит мужичек(м) с рулем от авто в руках!
(М)-Ребят, сломались? Садитесь ко мне я вас довезу!
(Б)-Ты че дэбил, гдеж твоя тачка? Куда садиться?
Мужик выхватывает обрез из под плаща!!! Нука суки, быстро садитесь!!!!!
Браткам делать нечего, бегут за ним... Подбегают они к городу, к КПП ГИБДД,
мужичек им говорит:
(М)-Мужики вас пятеро, я шестой -за перегруз могут штрафануть! Вы пройдите
через КПП, а я щас объеду его по грунтовке и там, чуть дальше вас подберу
поедем дальше...
Братва думает ну повезло, будем живы! Бегут на КПП к ментам и давай рассказывать,
там мол идиот с обрезом и т.д.
Менты: -Да лана ща догоним!!! Заходят к себе в будку, выносят руль
от мотоцикла!!! Сажают одного братка себе за спину, другого в коляску...
Бегут они за мужиком по полю. Тот браток который в люльке кричит другому:
-Вот мля-я дураки, че с мужиком не ехалось, в машине-то лучше было!!!

Штурман

Сидит девочка в песочнице вся в кровищи, зубы все выбиты, глаз вылетел,
ноздри рваные, из ушей тожа кровища. Сидит она плачет...
Мимо проходил прохожий, увидел все и к ней!
-Девочка что с тобой???
-....
-Девочка что случилось???
-Се-се, сихнула я!!!

Штурман

ПРОПАЛА СОБАКА!
Порода - немецкая овчарка.
Сука.
Падла.., как я ненавижу эту страну.

Лежит больной, рядом стоит врач с книгой и медсестра с топориком.
Врач (читает книгу):
- "Отрубить правую ногу..."
ТЮК!
- Я сказал, ПРАВУЮ!
ТЮК!
- Я сказал, НОГУ !!!

В цирке идет представление:
- А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь!
На арену выводят тощую лошадь, поднимают ее под самый купол и
потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает
голову и произносит:
- Господи, когда же я наконец сдохну!

Мочится пьяный в газон...
Женщина: "Как вам не стыдно! В трех метрах туалет!..."
Пяный задумчиво: "А вы думаете хватит длины..."

Мама сыну:
- Сыночек, уже поздно, пора спатки ложиться. Вот и тетя по телевизору
раздевается уже...

В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается.
Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано.
- Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик.
Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику.
через некоторое время ученик опять поцарапал ухо.
- Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике.
Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха
попал мужику.
прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо.
- Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик.
- кажеться нет.
- ну тогда выкинь потихоньку.

Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит,
что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!!
Проститутка говорит:
- Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга
я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик...
Мужичок:
- Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.

Продается ядерный реактор, б/у, в хорошем состоянии, недорого.
Самовывоз с Баренцева моря.

Заболели все звери в лесу триппером. Стоят в очереди к врачу, подходит заяц:
- Привет, триппера!
- А ты че пришел?
- Да, я к окулисту.
- ?
- Когда мочусь - глаза на лоб лезут.

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевался над кукушками

Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору
абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся
впечатлениями:
-Видал? Я к ней подкатывал - не дала.
-Это еще что, я к ней три дня кадрился. Бестолку.
Третий говорит:
-Ща сделаем!
Догоняет. О чем говорят - не слышно. Девушка разворачивается и уходит.
Парень возвращается:
-И мне не дала - шлюха, наверное.

Приходит грузин в роддом и спрашивает:
- Родила?
- Родила.
- Сын?
- Нет.
- А кто?

Попал мужик в автокатоствофу, да так неудачно, ну вообщем член ему оторвало,
и врач добрая душа ему и говорит:
-Ну мужик член тебе уже не восстановить, но есть одит вариант, можем тебе
в виде эксперемента хобот от слоненка пришить.
Подумал мужик подумал и согласился.
Через пару месяцув приходит на проверку и рассказывает:
-Понимаете доктор вроде все хорошо, ни одна девушка не жаловалась, но другая
проблема, когда ем, что руками успел схватить то мое, а остальное хобот в жопу
тянет.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Приходит мужик в бордель со 100 баксами и говорит :
- Мне пожалуйста двух девочек по 50 баксов.
Ему отвечают :
- Извини мужик, у нас такса - 100 баксов.
Подумал мужик и говорит :
- Ладно давайте хоть таксу !

Сидят два электрика на высоковольтной вышке и о чем-то спорят.
Проходит мимо старушка и один из них просит:
- Бабушка, подайте пожалуйста вон тот огаленный провод.
Та поднимает и продягивает руку.
Электрик не обращяя нимания на бабку, говорит коллеге:
- А ты говорил фаза, фаза...

Дополнение к анекдоту от 10 сентября 2000.

> В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
> В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
> В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
> В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
> В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

> Анекдот рассказал(a) Кокос

Просто хотел добавить что я прочел на табличке реально в трамвае в Томске.
И что просто не хватает в этом анекдоте:

В России: "Абонементные книжки продаются по 10шт. Просьба не отвлекать водителя
мелкой монетой"

Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски
в Россию. Урок русского языка.
Преподаватель: "У кого есть вопросы?"
Курсант: "Господин полковник! В какое место вопросительного предложения:
"Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль
"бля"?"

Из разговора двух врачей скорой помощи:
Представляешь вчера был сумасшедший день,
не успеваем спасти одного пациента,как тут же
не успеваем спасти другого...

Подходит Рабинович к Цейтману и говорит: Изя за пять дологов стакан говна
слабо съесть, запгосто. Рабинович навалил в стакан говна и Цейтман его одним
махом захавал.Идет домой пятидолоровую купюру вертит морщится, обидно стало
что один говна нажрался, вернулся обратно и Рабиновичу ту же комбинацию
с говном предлагает, тот охотно соглашается . Сидят вдвоем оба кривятся,
говно из зубов достают, и Рабинович говорит: по моему Цейтман мы забесплатно
говна нажгались.

Петька забегает к Чапаеву:
-Василь Иваныч,Василь Иваныч, полковник голубохуев приехал!!!
-Петька,я тебе сколько раз говорил, фамилия БЛЮХЕР на русский,не переводится!!!

Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс"
Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца,
В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$"
Братки --Дед да мы тебя сейчас ...
Дед говорит, звоните своему бригадиру
Братки звонят ...
Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ?
Братки --- Да .
Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!!
Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$
Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!!
Дед говорит, звоните своему бригадиру.
Братки звонят ...
Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!!
Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса"
ко мне в "Запорожец"
Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!!
Дед говорит звоните своему бригадиру
Братки звонят ...
Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!!
Братки дают деду мобилу.
Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!

Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные.
Приходит она к фее, и та ей говорит:
- Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно,
но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...

Слон обсыпал себя мукой, подошол к зеркалу...
- Уу-у-у-у какой большой пельмень!!!

Штурман

короче деду с бабкой захотелось заняться сексом,а у деда не встает.
бабка подумала подумала и говорит поди покрути его что ли.
через 10 минут дед возвращается, кидает хуй на стол и кричит НА бля ДОКРУТИЛСЯ.

В аптеку заходит маленький ежик.
Наморщив носик, он говорит двум белочкам-аптекаршам:
- Дайте мне девяносто презервативов!
Белочки: - хи-хи, ха-ха...
іжик (грустно): - Девяносто два!

"Твоими бы устами, да мед пить",- мечтательно сказал Винни-Пух Бегемоту.

Cодержание телеграммы "Молния":
=Вася =вскл= %б твою мать=вскл=подробности письмом=
=петя=

Магазин игрушек, 10 минут до закрытия. Входит мамаша с ребенком и предлагает
ему выбрать, то, что захочет. Мальчик показывает на кончик маленькой дудочки,
торчащий из-под барабана на самой верхней полке. Продавец с тоской смотрит
на дудочку, предлагает другие игрушки - мальчик ни в какую. Продавец вздыхает,
идет за стремянкой, приносит,залезает на нее, тянет за дудочку и, естественно,
сваливается с кучей игрушек. Сидя на полу с барабаном на шее произносит:
- Поймите меня правильно, мадам, к вам это не относится: мальчик, еб твою мать!!!

Америка. Вечер. Молодые парень с девушкой возвращаются к дому девушки. Подойдя
к дому девушки, парень опирается на косяк и говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста сейчас.
-Ты, что не сегодня...
-Мери, ну я прошу тебя, дорогуша
-Нет, не здесь, все таки соседи, люди ходят....
-Мери, ну я не хочу потом, давай сейчас.
-Нет не сегодня...
-Мери, тебе же нравится, ты делала это и моим друзьям...
и т.д.
В это время открывается дверь и выходит всклоченная младшая сестра и говорит:
"Хотите я сделаю вам минет, мы с сестрой сделаем минет, сейчас спуститься папа
можете сделать ему минет, или сделайте себе сами минет. Но только мы вас все
просим ради Бога, уберите руку с кнопки домофона.

Koliama.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота
и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет :
я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню
в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол
накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю,
мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна
и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая
плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько
на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает
на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам,
а мы газовики...'

Алексей г.Самара

Забегает врач генеколог к своему коллеге в кабинет и кричит:
-Петрович, представляешь, у моей пациентки КЛИТОР - как ДЫНЯ. Пойдем
глянешь.
Забегает Петрович к нему в кабинет, подходит к гинекологическому креслу
на котором лежит девушка раздвинув ноги. Смотрел, смотрел Петрович и говорит:
-Клитр как клитр, а ты кричал как - ДЫНЯ.
Ему коллега:
-Да ты лизни,лизни.

Бежит заяц по лесу- на встречу ему укумаренная лиса:
- Здарова, лиса!
- Дарова, бобер!
- Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост.
- Да не, ты бобер!
- Ну лана, пошли у зверей спросим.
Бегут дальше втроем- на встречу укумаренный волк:
- Дарова, волк!
- Здарова, лиса! Дарова, бобер!
- Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост.
- Да не, ты бобер!
- Ну лана, пошли у зверей спросим.
Бегут дальше- на встречу убитый медведь:
- Дарова, медведь!
- Дарова, волк! Здарова, лиса! Дарова, бобер!
- Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост.
- Да не, ты бобер!
- Ну лана, пошли у зверей спросим.
Бегут дальше- на встречу совершенно убитая летучая мышь висит на ветке.
Летает в других мирах:
- Дарова, летучая мышь!
Та выдыхая кумар:
- Дарова, бобры!!!

yLd

Выходит колобок из бани: ".... твою мать! Голову забыл помыть!.."

Два волка встречаются один другому : Вчера какое-то непонятное животное
съел-спинка черненькая, животик беленький, а лапки говнецом попахивают?
Второй 'Да это ты дачника съел'.

Алексей г.Самара

Приходит грузин к врачу и говорит:
"Доктор, мой член как горячий конь! Я кричу ему "Стой!", а он не стоит..."

Идет по тайге коренной житель бурят. Смотрит - стоит буровая вышка.
Он останавливается и спрашивает:
--Начальника, а что это?
Начальник ему :
-- Буровая вышка!
Он опять :
-- Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему:
-- Бурят!
Он смеется и говорит :
-- Э-э-э, начальник, бурят не так делают!

На улице проишествие: на дереве сидит слон(!). Толпа по-тихоньку собирается,
глазеют. Один мужик звонит в службу спасения:
- Але! У нас тут слон на дереве сидит!
- Не волнуйтесь, мы с подобными ситуациями сталкивались, сейчас высылаем
специально подготовленного человека.
Через некоторое время приезжает хилый мужичонка-спасатель с мелкой псиной.
Подходит к дереву, присматривается:
- Здрасьте. Меня зовут Иван, а это (показывает на барбоса)- Чибис. Спокойно
граждане, мы с такими ситуациями сталкивались. Значит так, вот ты, мужик,
держи пистолет, я лезу на дерево и пугаю слона. От испуга слон падает, Чибис
на него набрасывается и кусает за $уй, я спускаюсь, связываю слона и отвожу
в зоопарк.
Мужик с пистолетом:
- Я на фига мне пистолет?
- Если вдруг упадет не слон, а я - стреляй на хрен в Чибиса!!!

Идет пяный моряк по пляжу с веслом.Подходет к женщине которая загорает и говорит:
-Не ПИЗДИ СУКА!
-Мужчина да как вы смеете так говорить!
-Я сказал не пизди сука!
-мужчина немедленно прекратите!
-Не пизди сука!
-Ну все с меня хватит!Я сейчас пойду в полицию!
Нанося сокрушительный удар веслом по голове женщине моряк произносит:
-Ну все допизделась сука.........

Русский , Хохол и арменин лезут на гору :
На самой вершине горы сидит Кинг-Конг и мажет Х"Й салом !
русский залез - поймал его К-К и трахнул его !
хохол полез - и его трахнуло чудище !!
арменин полез - крики и вопли не человеческие !!!
Сидят у горы Русский и Хохол :
Р:
- Это Я виноват не предупредил его !!
Х отвечает :
- Нет , это Я виноват !
Р:
- ?????
Х:
- Я сало К-К СЪЕЛ !!!!!

Краткая история медицины- Замкнутый круг!
Заболело ухо...
2000 до н.э. ...вот, съешь эту травку.
1000 н.э. ...выбрось этот проклятый корень. Произнеси молитву
1850 н.э. ...молитва - это суеверие. Вот, выпей этот настой.
1940 н.э. ...в настое содержится змеиный яд. Лучше проглоти таблетку.
1985 н.э. ...таблетки недостаточно эффективны. Прими антибиотик.
2000 н.э. ...все это химия. Вот, лучше попробуй эту травку.

Царевна

Разговор новых русских:
-Слышь, пацан, за что уважаю великих - так это, блин, за предвидение.
Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили - даже
электичества не было, а они уже музыку для мобильников писали!

Совдеповское время. Соответствующие органы, в которые для разговора вызван мужик:
- Товарищ Сидоров, вы вчера ругали Советскую власть нехорошими словами.
- Я?! Советскую власть?!... Да на хер она мне сдалась!!!

Выборы-2000 Президента России. Ночь голосования.
Глава Центризбиркома некто А.Вешняков приходит к кандидату, некоему В. Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - плохая и хорошая,
с какой начать?
- С плохой.
- Ваш соперник кандидат Зюганов набрал 69% голосов.
- @@@!.. Наверное, хорошая новость уже не нужна?
- Ну почему, она состоит в том, что вы набрали 72% голосов!

Едет таксист по трассе. Педальку утопил, разогнался, вдруг - мужик
какой-то дорогу перебегает. Таксист влево - и мужик влево! Таксист вправо -
и мужик туда же! Таксист - по тормозам, машину заносит и со всей дури
в столб - БУМ-М-М!!!
Машина - всмятку, таксист - злющий, выскакивает с монтировкой:
- ТЫ, ПЕДЕРАСТ!!!
- А ТЫ ШОФЕР, ШОФЕР!

Андрюшенька

Взяла мама в баню сынка. Ну моються, тут сын подходит к одной тете показывает
на женские половые органы и говорит:
-Тетенька а что это у вас такое ?
-А это мальчик секрет.
-Что-то больно ваш секрет на пизду похож!

-Абрам, откуда у тебя эти часы?
-А это мне папа продал, когда умирал!

Березовский в бане.
Банщик (шепотом): "Абрамыч, ты или крестик снеми, или трусы надень".

-Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
-...(смущается)
-Не бойтесь. Я-стоматолог.
AZUL

Загадка для взрослых:

Волосатая головка входит в ротик ловко-ловко?
-----
правильно, зубная щетка!

Идет Илья Муромец на стрелку со Змеем Горынычем. Подходит к пещере, и орет:
-Горыныч, выходи, пиздиться будем!!!
Никто не отвечает.
-Выходи, падла, пиздиться будем!!!
Никто не отвечает.
-Слышь, урод, задолбал, выходи! Пиздиться будем!!!
И откуда-то с высоты раздается голос Змея Горыныча:
-Ну пиздиться так пиздиться, только что ты мне в жопу орешь?..

Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь
трусится и дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам - денег нет, начал
искать по квартире - тоже ни адеколонов, ни растворителей, все вещи пропил,
мебель, короче ничего нет. Стоит, думает :" Да на хрен мне такая жизнь, себя
мучаю, жену, пойду сейчас выброшусь с балкона и все проблемы кончатся". Вышел
на балкон,посмотрел вниз и передумал выбрасываться, но решил написать Богу
письмо. Сел и пишет:" Господи, если ты есть, пришли мне пожалуйста 10 рублей
по адресу ул.Ленина 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона.
Заранее благодарен, Вася Петров." Свернул эту записку и выбросил в окно. Тут
по улице шел участковый, бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее
прочитал и думает: "Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей
и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства."
Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу
и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо:
" Господи, огромное спасибо за то что послал мне денег, но у меня к Тебе большая
просьба, в следующий раз через участкового не передавай, половину себе заберет,
гад".
Denis Krutov

--Доктор, у меня депрессия!
--Лучшее средство - окунуться с головой в работу!
--Но я замешиваю бетон!

Приходит мужик к урологу-оптимисту и говорит:
-Доктор у меня не стоит!
-Зато весит то как!
Идет к урологу-пессимисту.
-Доктор,у меня не стоит!!
-Мдааа.И висит он у вас как-то не очень...
Отчявшись,идет к циннику.
-Доктор,у меня не стоит!!!
-А вы что,сюда за этим пришли?

Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить?
- По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал...
- Да? Ну и что же мне сейчас делать?
- Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну -
постепенно к земле привыкайте.

Что бы Вы не хотели услышать во время хирургической операции:
1. Лучше оставим вот эту штуку так. При вскрытии будет яснее.
2. "Прими эту жертву, о великий Демон Тьмы."
3. Эй, эй, а ну ка не уноси это... Плохой песик!
4. Подождите минуточку, если это селезенка, то что же я отрезал?
5. O нет. Где же мои часы.
6. Ой! А что кто-нибудь выжил после введения 500 ml этого раствора?
7. Так, и когда же они наконец снова включат свет?
8. "Знаете, сколько стоит сейчас почка на рынке? Кажется этому парню придется
раскошелиться на две."
9. А ну ка все отойдите подальше. Я уронил контактные линзы!
10. Что ж коллеги, будем воспринимать это как горький урок для всех нас.
11. Стерильный - шмерильный... У нас ведь чистый пол, правда..?
12. Чего? Это что, не он что ли себе хотел изменить пол?!
13. Ну что ж ведь у него уже есть дети, правда?
14. Пожар! Всем покинуть помещение
15. Блин! Здесь из руководства вырвана 47-я страница!

Царевна

Встречаются два пидера, и один у другого спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Ой, да не спрашивай. Все любовь да любовь. ПОСРАТЬ НЕКОГДА!

Выползают две змеи из бара, пьяные в ноль.
Одна другой:"Посмотри, я змея ядовитая?"
-"Да".
-"Ну, все блин, капздец!"
-"Что такое?"
-"Да, блин, язык прикусила".

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Стоит браток и трепится по мобиле. Мимо шурует слеповатая бабулька
с двумя тяжелыми авоськами в руках. На ее пути три открытых канализационных
люка....
Браток энергично махая пальцами:
- Типа ..типа.. Оп-па!!

vesti-rtr.com

Приходит девушка к врачу
- У меня горе, доктор
- Что такое?
- Вторичные половые признаки
- А в чем они выражаются?
- Волосы на грудях растут...
- Ну это не страшно, у многих растут...
- У многих нормально, а у меня вниз, по животу, и до самого ХУЯ!!!

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
— Скажи-ка мне, — спрашивает один у другого, — а ты знаешь, в чем разница
между логикой, демагогией и философией?
— Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое —
один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
— Грязный.
— Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет
в баню.
— А что же такое демагогия?
— Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный,
другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому
и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
— Чистый.
— Правильно. Это и есть демагогия.
— А что же такое философия?
— Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый.
Кто из них идет в баню?
— Да... хрен его знает!
— Вот. Это и есть философия!

Влетает "Запорожец" в "мерс".Из "мерса" вылазает новый русский
и подходит к "запорожцу", в нем сидит перепуганый мужичек.
Новый русский:
-Ты ко такой, твою мать?
Мужик:
-Я пи-пи-писатель-про-про-заик.
-Про каких таких заек?

Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили,
холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери
плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу
и кричала
- Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!

Об объективности МАСС-МЕДИА
Сидней. Олимпиада-2000.
Альтернативные олимпийские игры.
Забег на 100 м.
Участники: президент США Билл Клинтон и
экс президент России Б.Н. Ельцин.
Клинтон, естественно, первый, Ельцин – ну, еле-еле дошел …
ИХ ПРЕССА: Наш президент пришел первым!
НАША ПРЕССА: Наш экс-президент занял второе почетное место!
И, главное, никто не соврал!!!!

Завелся в лесу насильник.
Собрались Пятачок с Вини-Пухом его искать.
Идут по лесу, видят колодец. Вини-Пух говорит:
"Пятачок, я полезу в колодец на веревке. Как крикну "ОПА",
значить там нет никаго, и меня вытаскивай."
Спускается Вини-Пух в колодец. Через некоторое время кричит -
"ОПА!!!, ОПАЧКИ !!!, ОПЛАНА !!!, ТАЩИ МЕНЯ СВИНЬЯ!!!, НЕТ ЗДЕСЬ НИКОГО!!!"

Звонок в публичный дом:
Служитель(С): - Добрый вечер, чего желаете??
Парень(П): - Мне бы девушку.
(С): - А вам какую - Посимпатичнее или не очень???
(П): - А мне все равно - у меня глаз нет.
(С): - А вам какую - Повыше или пониже???
(П): - А мне все равно - у меня ног нет.
(С): - А вам какую - Постройнее или поплотнее???
(П): - А мне все равно - у меня рук нет.
ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА.....
(С): - Молодой человек, извините, а чем вы номер набирали????
:-))

Мужика взяли на работу - лес валить,
а мужик простым топором мог 200 деревьев за день порубать.
Дали ему мотопилу, в первый день смотрят - только 100 свалил, ну
решили - для начало неплохо , дальше разойдется. На следующий день - опять 100,
ну думают надо мотопилу проверить, типа работает плохо .. Подошли к мужику ,
завели пилу, работает вроде нормально.
Мужик смотрит - "Ну ни хуя себе, она еще и крутится"

Едет мерин по дороге. Идет около 90. Смотрит а сзади запорожец на хвост сел.
Ну мужик удивился - дал 110. Смотрит зиппер не отстал. Разозлился - по встречной,
виляет из ряда в ряд, скорость 140. Запор на месте. Мужик в шоке. Дает что есть
силы по тормозам. В зад получает сумашедший удар, мужик, потирая руки, выходит
из машины - думает:"ну мужик попал на такие бабки". Обходит, смотрит, а там
другой мерин. Мужик обалдевши спрашивает:"а где этот??? запорожец???". Другой
говорит:"тише...он ...между нами".

Полез Винни-Пух в дупло за медом... Одну лапу протянул-прилипла!!! Вторая-тоже!
Не может никак отодраться...а тут пятачек мимо идет. Ну Винни и кричит ему:
"Мол, помоги!!!" Ну, Пятачек его отодрал, а на следующий день пошел дождь
и Винни-Пух сам отвалился!!! :-)

Салон самолета. Один пассажир сидит и ноет:
- Место далеко от окна, напитки теплые, газеты несвежие, у стюардессы ноги
кривые!!!
Его сосед не выдержал:
- Прошу вас, нельзя ли потише?!
- У-у-у! Какой же вы нудный!

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик
и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан,
Ульяна, Яков.

Открылся новый поисковый сервер для новых русских
www.tipa.au

Летит Санта-Клаус над Россией. Смотрит - все к новому году готовятся, подарки
в последний момент покупают,елки наряжают,бутылки покупают.Летит он над Штатами -
все к новому году готовятся,подарки покупают,в красивые оберточные бумажки
их заварачивают,детишки помогают елки наряжать,рождественские песни поют.
Летит он над Африкой.Смотрит - все ходят голодные,изнеможденные.Вдруг один
маленький мальчик,который похож на высушенную воблу:глазки выпученные,кожу того
и гляди кости прорвут,говорит: "Санта-Клаус,подари нам подарки на Новый Год,
пожалуйста!" Санта улыбнулся и говорит: "А подарки я дарю только детишкам,
которые хорошо кушают!" :)))

Вовочка гуляет во дворе. Крик из окна:
-Вовочка, иди домой !
-сейчас приду ,мама
-я не мама ,я папа
-а хрен вас, пидаров ,разберешь...

-Бублик, бублик! ,кричали дети, не зная , что колобок смертельно ранен.

Два программиста разговаривают:
-Мне вчера жена на работу позвпнила, модем звонок принял..
-И что?
-три часа протрепались.

- Cынок ну и как тебе наша новая Мама ?
- Папа по моему ты лоханулся, не такая уж она новая.

Стоит синагога на окраине города. Приезжает туда налоговая инспекция.
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Свечи...
И: - Где берете?
Р: - В городе...
И: - Но они до конца не догарают, что-то остается, что вы с этим делаете?
Р: -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Получаем свечи.
Идут дальше.
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Маца...
И: - Где берете?
Р: - В городе...
И: - Вы ее ломаете, что-то остается, что вы с крошками делаете?
Р: -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Получаем мацу.
Идут дальше
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Расписание работы...
И:- Так, и по средам и пятницам?..
Р:- Обрезание...
И: - Где пациентов берете?
Р: - В городе...
И: - Но после операции ведь тоже что-то остается, что вы с этим делаете?
Р: -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Да когда как. Сегодня, например, вас прислали... ;)

По проселочной дороге едет полный автобус буратин. гонит. всех трясет.
Один из буратин подходит к водиле и говорит:
"Слышь, братан, не дрова ведь везешь !!!" :-)

Жена мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!

На светофоре Москвич врезается в Мерс.Бампер отлетел, багажник всмятку.
Мужик в Москвиче думает:"Так, за бампер придется дом продать, за багажник-дачу
и машину, Что еще осталось-гараж, да нафиг он мне нужен".
Берет монтажку подходит и разбивает еще и лобовое.
Из мерса выскакивают два братка и убегают.Пробегают метров двести.Останавливаются.
Первый:"Ты это видел?"
Второй:"Видел"
Первый:"Прикинь это он нас стукнул, а если бы мы его?" :-)

К Избушке на курьих ножках приходит Избун:
- Избушка, стань к лесу передом ко мне задом.
Избушка поворачивается, ей делают тындыр-мындыр.
Избун:
- Да, хорошо иметь домик в деревне.

Знаете что такое ужасно некрасивая женщина?
Это когда просыпаясь вы видите, что она лежит на вашем плече, и вы отгрызаете
себе руку чтобы убежать.

Сидит дома в голодный в дымину пьяный мужик и курит бесперестанно.
Дым из окна валит... В дверь вламываются пожарные!
- Вы кто?
- Мы - пожарные!
- О! Пожарьте мне картошечки...
- Да мы не жарим, мы тушим!
- Тогда потушите... а я еще и вареную люблю!

Эпизод из "боевика":
--Дерьмо! Я тебя уничтожу! -- кричит в ярости герой и ... съедает дерьмо.

- Ало...А Лену можно?
- Ее нет дома.
- Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно?

Играют араб и русский в бпльярд, араб аккуратно целится, бьет, и забивает шар
в лузу.
А: (Пиняв богомольную позу) Слава Аллаху!
Русский не целясь лупит со всей дури по шару, промахивается, рвет обшивку,
шары летят во все стороны.
Р: Да еб-й в рот! Вот ху-ня! Просто пиз-ец!
А: (русскому) Слушай зачем ругаешься, ведь твой бог за это наказывает.
Р: Иди на х-й пи-р!
Играют дальше.
Араб снова целится, попадает четко в лузу.
А: Слава Аллаху!
Русский не целясь мочит по шарам, ломает кий, стол по полам, шары по половинкам.
Р: Еб-ть тот рот! ВОТ Х-НЯ!!!!!!
А: Ты что тебя же бог накажет!
Р: Иди в пи-ду! Ган-он!
И тут развергаются небеса над билярдным столом, вылетает такая молния и попадает
в араба и такой голос с небес: Вот бл-дь! Промазал!

Мышка упала в банку с вином.
Ну тонет, блин.
А тут Кот подходит.
Мышка: Котик, родной, вытащи! Все сделаю!
Котик вытащил Мышку.
А она в норку!
Котик: Мышка, ты обещала, блин!
Мышка: Ах, что только не наобещает пьяная женщина!