Самые смешные истории за месяц!

история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга)
забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная
обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но
близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов
краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же
деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья,
писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...."
Вот так-то... оговорочки-с.

Tim

Навеяно историей про волшебное слово "Блять" :) Ходили мы в байдарочный
поход в Карелию, в институте еще. Под конец похода выбились из графика и
решили не напрягаться, устроить дневку, а потом из ближайшей деревни
уехать в Петрозаводск. Нашли порог, разбили лагерь, поели и давай
кататься на пороге. Деревня была почти рядом и местные на пороге, в
языке поставили сеть на железных тросиках. Байды проходили, но если
рядом с берегом, то можно было и зацепить. Но это все предыстория.
А вот сама история. Решил Митяй покатать девчонок. Насажал их полную
байдарку-трехместку, дал весла для проформы, сам сзади капитаном, как
полагается. В порог девчонки как-то не решались, поэтому Митяй перед
порогом крутился, нервы девчонкам щекотал. И не вырулил. Байду стало
кормой (!) затягивать на язык, причом близко к берегу. Отчаянных попыток
Митяя вырулить не хватало, девчонки стали волноваться, схватили весла и
стали оборачиваться. Когда ситуация перешла в критическое состояние,
Митяй сквозь зубы выдал ненормативную команду "Пиздец!" :) девчонки
разом стали усиленно грести и байда, (груженая!), против течения (!)
вышла из порога, как реактивный лайнер на взлете. Потом на берегу
смеялись, конечно, долго :))) Великая сила непечатного слова!
А вечером видели северное сияние... Но это совсем другая история...

Сугубый

Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для
изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо
слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над
ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер.
Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими
начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков.
Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от
телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится
выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения.
Но последний звонок меня потряс, просто потряс.
Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах
пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и
сразу же раздался звонок.
Т. (Трубка) - Здравствуйте.
Я. (Я) - Доброе утро.
Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды
герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже
удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно).
Я. - Очень интересно.
Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять)
Я. - И чем, собственно, обязан?
Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а
улицы не поливают ?
Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку
гулять собрался).
Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!!
Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не
знаю.
Т. - Я буду жаловаться!
Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто.
Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!!
Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями
занимаемся, а не поливкой улиц).
Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой.
Я. - Будьте уверены - он тоже не решит...
Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37
секунд).
Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ?
Т. - Да вам!!! [censored]...
Я. - А куда Вы, собственно, звоните ?
Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!!
Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира...
Т. - От блять...

Отбой.
Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и
часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять...
Номер сменить что-ли?

Как то раз звонит у меня телефон. Беру трубку. Женский голос, с явно
Одесским прононсом: Ж: Здраствуйте.
Я: Здраствуйте.
Ж: Позовите, пожалуста, Абрама Ефимовича.
Я: А куда вы звоните?
Ж: Как, куда? Абраму Ефимовичу!
Я: Нет, ну в смысле, по какому телефону?
Ж: Что значит по какому телефону?! По своему, конечно!!!

Дальше говорить я не мог…

Сегодня, гулял я по центру Питера. Восстанавливался после очередного
падения на асфальт жизни.
(выходил из депрессии) Иду, солнышко свтетит, в наушниках "Пикник"
играет. Красота! И занесло в Летний сад.
Сел на скамеечку, пишу в блокноте все, что думаю о жизни.
Вдруг замечаю группу студентов лет 20-22.
Парней восемь и две девушки. Сели на скамеечке, что-то сгрудились. потом
быстренько рассредоточились по всей площади перекрестка. Смотрю парень
один переоделся - в плащ...
Все еще ничего не понимаяя присмотрелся. Вдруг ему делают какой-то знак.
Он выходит из-за статуи и с криком "ХАААААА!" распахивает перед
проходящими девушками плащ плащ. А там - памперсы и все...
Все лежат, причем те, над кем подшутили не уходят, а стоят недалеко и
смотрят на этот цирк.
Который снимается остальными на фото и видео. Так продолжалось с
полчаса, как вдруг идет свадьба.
Парень посовещался, сглотнул, и со словами "искусство требует жертв!"
идет на свое боевое место.
Жених несет девушку, парень выходит из-за статуи и со словами "Подарок
для невесты!" распахивает плащ... В этот момент липучки рвутся...
Памперсы падают.
Друзья молчат. Свадьба в молчании, а мужики там под 2х2... Студент
судорожно запахивает плащ.
Жених красный и вот-вот ринется.
Как вдруг от свадьбы отделяется отец невесты и говорит так по-доброму:
"Озорник! Я тоже так шутил..."
И похлопав его по плечу уходит вперед. Шок у невесты и громовой хохот на
всю аллею...
P.S. Из депрессии я вышел... :)) Pastor

В молодости я был бедным инженером на заводе Стройги Дравлики.
Подрабатывал грузчиком на окраине города, куда мы с приятелем ездили на
трамвае, а потом час ногами топали, с работы в костюмах при галстуке
после основной работы. Как то раз по пути остановились отлить у забора.
Стоим, делаем мужские дела на шпалы у забора, прикидываем как снискать
хлеб насущный. Рядом, через дыру в заборе, просовывается голова и
говорит. “Мужики почем шпалы продадите? ” Приятель “А вам сколько надо?
” Мужик говорит “Два вагона. ” Мы оглянулись. Шпал немеряно валяется.
Приятель с вызовом. “Три рубля за штуку! ” Голова из забора рассчиталась
наличными без торговли. Так мы и пошли во свояси, пообещав открыть
ворота. Это была наша первая тысяча долларов в 1990 году.

Работаю близко от дома, поэтому обедать хожу домой. А дома есть бабушка
и, как назло, именно в это время по телеку идет "Санта Барбара". Так что
принудительно я в курсе всех происходящих там событий.
Позавчера в конце серии главный герой сериала Мэйсон Кэпвел организовал
"похищение" своей бывшей жены и по-совместительству окружного прокурора
Джулии. Громила соответствующего вида доставил ее в какой-то дом, а сом
вышел. Перепуганная Джулия лихорадочно ищет выход, пытается пилочкой для
ногтей перепелить оконную решетку. В это время слышен шум - кто-то
входит в комнату. Джулия хватает первое попавшееся на глаза "оружие",
это вилы. Оказывается, вошел Мэйсон. Он - с букетом цветов, дарит ей
кольцо из драг. металла, делает очередное предложение, в смысле, руки и
сердца.
Теперь представьте. Крупный план: Джулия опупевшая от таких поворотов
событий стоит с широко раскрытыми глазами и сжимая вилы. И в это время
внизу телеэкрана бегущая строка: ДОСТАВКА СЕНА. тел. ******
Жаль, что с телевизора нельзя было сделать скриншот.

Было это в те времена, когда куда-бы ты не приехал в первую очередь
обходил магазины и изучал здешний ассортимент.
А когда и часами приходилось стоять в очереди за дифцитным товаром.
Так вот, прибыли мы с подругой в Ялту на отдых.
Через дня три, после усиленного загарания решили произвести рейд по
местным магазинам.
Дошла очередь до магазинчика пляжных товаров.
Моя подруга берет с прилавка мужские плавки, засовывает руку в гульфик и
спрашивает:
"А карман здесь зачем?"
Продавщича смотрит на нее широко раскрытами глазами и отвечает:
"Это гульфик."
Подруга не переставая активно ощупывать "карман", опять вопрошает:
"Да это все понятно. А карман-то здесь зачем?"
Продавщица, порозовев, терпеливо объясняет:
"Я же вам говорю - это гульфик"
Подруга начинает горячиться:
" А карма...."
Тут я вижу, как ее рука застывает в "кармане". Лицо ее тоже начинает
розоветь.
Наконец она тихо откладывает плавки и быстро выходит из отдела.
Потом мы смеялись, а подруга все удивлялась - что на нее нашло.
Солнце наверное.

В окрестностях Малаховки на каком-то здании огроменный плакат,
изображающий голову рабочего с приоткрытым, очевидно в вопле, ртом. На
переднем плане красуется несоизмеримо большой кулак. Короче, эдакая
иллюстрация типа «не влезай - убью! ». Подпись к плакату: «МЫ - ЗА МИР!

Лето, обычная воинская часть.
Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом
определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем,
вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением
вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за
спину…
- «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » -
раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала
идущему сзади замполиту части, прямо в глаз.
Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста.
После этого случая, он совсем бросил курить….

Германия. Позднее лето. Выбрались мы небольшой, но дружной компанией на
природу в футбол поиграть. Минут через 40 начало смеркаться, и мы
вернулись на подстилочку, где сидели девочки и уплетали принесенные с
собой съедобности. Подключились, насытили утробы, пустили косячок по
кругу. Вдруг видим метрах в 15-и от нас белого кролика, неспеша
передвигающегося в сумерках и щиплющего травку. Во мне и одном моем
приятеле сразу просыпаются охотничьи инстинкты, и мы на полусогнутых
начинаем обходить бедного кролика с двух сторон. Ближе. Ближе. Остается
метра полтора. Я изготавливаюсь к прыжку. Легкий порыв ветра, и кролик
немного смещается, издавая при этом характерные полиэтиленовые шуршания.
В общем, на белый полиэтиленовый мешок мы охотились.
Мораль: либо трава, либо охота.

Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после
долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими
горюче-смазочными материалами.
Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя
заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит
Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну
последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется.
Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех
напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки
отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный
бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты
мне оставил? От щедрот?"
Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется
отражение штуцера, спрашивает: "Кто?"
---
После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось
на долгое время.

Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить
приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка,
видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для
абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала
минут 5.

История без предыстории.
Летить, значить, тетенька в командировку. И зело ее волнует вопрос, кто
же ее встретит. Сослуживица, добрая душа, говорит:
- Не переживай! Встретит тебя этот Юра хренов!
- А фамилия-то у него какая?
- Я ж тебе сказала - Хренов!!

З. Ы. Вообще, говорят, мужик он хороший.

Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы
с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо
проводили время в вечном городе Риме.

Сама история.

Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы
летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит,
позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый
рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из
кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно
передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья
машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но
скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того
самолета.
Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только
очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера
уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)

Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики
они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих
представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое
стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа
лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его
логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все
наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета".
Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего
железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на
аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно
только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя
по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это
сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто
понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух
маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении
15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать
его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев
место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто
падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились
все.
3-я часть "Марлебонсокого балета"
Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на
последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока
они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с
кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но
как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой,
отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану.
Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но
мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали
:)

А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось
очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую
дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую
аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую
лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).

Прислал Цапа

Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика.
Я после этого случая тоже чуть пить не бросил.
История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от
разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно".
Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и
направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку
под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой -
прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку
- макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один.
Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз
кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки
против пития и т. п.
И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна
с макаронами, а другая без.
Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!

Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.

Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.

Имена и события подлинные, совпадения случайны.

Об образе мысли креативщиков...
Дизайнер наш наваял как-то макет для изготовления вывесок похоронного
бюро. И сохранил его. В компьютер. И уехал в отпуск.
Пришедшим клиентам надо его показывать, но файл найти не может никто -
ну нету такого названия!
Только выловив дизайнера на отдыхе, удалось выяснить название файла -
"АМБА"!

Може я щось і збрехав, алеж, слухайте…
Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром.
Дальше история будет почти на українскій мові.
Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик
по-русски), та й каже:

К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм
діточкам.
К. П. Шо. Давай.

Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а
ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.

К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших
гарних і т. б. і т. п.
К. П. Шо. Давай.

А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из
приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65.
Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на
столе.

К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай
я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися.
К. П. Шо. Давай.

Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай
его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец
кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень
шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и
бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу.
Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума.
Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.

К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він
закричить та відпустить мене.
К. П. Шо. Давай.

Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает.
іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец
до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль
падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже
испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон
мгновенно вспыхнул.

К. М. Ой, болыть!!!
К. П. Ой, горыть!!!

P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили -
палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана.
P.S.2. Это отдельная история.

Z_oper.

Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне:
Мы: Мы к телеграфу правильно идем?
Б: (очень уверенно) Неет.
Мы: А как нам пройти?
Б: Куда?
Мы: К телеграфу.
Б: Ааа, я не знаю, не знаю...

Тема "Казнить нельзя помиловать" бессмертна!

Сегодня по радио услышал новую песню от "Руки вверх". Прошу не счесть за
поклонника Ж:). Там в тексте, возможно, и есть знаки препинания, когда
он на бумаге, но звучат слова так, цитирую:

"... ну все целую ниже подпись твой Сережа."

Фантазируйте ниже!

7floor.

У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех.
Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на
предмет глубины.
Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем
домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой.
Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет,
пора отдавать замуж.
Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в
школе и не закончила институт.
А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно
останусь.
Папа.

Зашел я как-то в магазинчик, который расположен рядом с проходной
небольшого предприятия. Стою, смотрю, выбор небогатый, продавщица спит
на ходу - никакой рынок их не берет! Ладно. Заходит мужик в спецовке с
явным намерением купить чего-нибудь покушать, ибо время - обед. Называет
продавщице - булочки там, еще чего-то... Потом спрашивает: "У вас чай
есть?". Бодрая продавщица понеслась :-) к полкам выяснять, есть ли у нее
чай, и пока она его искала, мужик и говорит (с таким обреченным
вздохом): "А у вас и водка есть. Дайте водки..."

А ведь искренне чаю хотел.

Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники.
Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы
с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику
героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу
вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли
из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то
прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли
наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную
композицию "А я трешку нашел!".

Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не
выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое
Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая
звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И
"Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10
апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми
сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой
площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко,
Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все
это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел
по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место
встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это
жутко равеселило.

И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря
Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару
хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье
выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже
бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой
прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус.
Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от
памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди
просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но
крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков
возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не
смущать и без того зеленый от смущения памятник.

Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно,
скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая
девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и
довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на
стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое
училище.
Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих
начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней
денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот :
" - Жена, ты Рембранта читала?
- Нет...?
- В койку!"
Юнош на какое-то время зависает... и выдает:
- Ну и что, я тоже Рембранта не читал!
PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям:
"И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не
читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский
композитор"

Жил я в Испании и работал с одной дивой, мужем которой должен был стать.
Дива была русской и поэтому слегка безумной. Как-то раз к нам в квартиру
по балкону пробрался соседский кот: маленький такой, пушок с хвостом. А
моя милашка любила себя называть кошечкой, кошкой, и вообще мяукала на
улице, заставляя вздрагивать дворовых котов - была у девочки причуда. И
вот мы приходим домой после рабочего дня. (Котенок к нам утром залез).
Значит, милашка, она же дива, в дом заходит, и давай кота искать. Зовет:
-Котенок, котеночек, где ты? /басом/ Нассал, собака…

Идем мы шумной компанией по проспекту мимо какого-то игрового автомата.
На вершине автомата объясняющая табличка, и в самой первой строке
крупными буквами написано: "Опустите монету достоинством".
Внизу было написано еще что-то, но прочитать уже никто не смог.

После первой истории о надписях на ОКЕ стал к ним присматриваться.
На третьей или четвертой ОКЕ сразу вижу надпись:
"Я тоже ДЖИП, только маленький"

Вчера это было. В Нью Йорке. Те кто знает Harlem River drive поймут, а
кто нет - это 3 ряда машин со скоростью 65 миль в час (бльше 100 км/ч) и
расстояние между машинами от 5 метров (в худшем случае) до 15 м (в
лучшем). Еду себе тихонько в левом раду, слева стенка, справа - два ряда
машин прикрывают от разных пидарасов. Вдруг вижу на дороге стоит черная
обзьяна, да не одна, а с бабой. Два ряда уже перебежал. Остался
последний - мой. Первая мысль если побежит - пиздец машине: капот
помнет, стекло лобовое разбить может. Конечно он побежал. Пришлось
тормозить. Красиво, с визгом. И так меня это расстроило, что я полностью
остановился и пошел к нему. Стоит улыбается, козел, и говорит чтобы я не
волновался. "Don`t worry sir. I`m fine". Не говорю, "no, you`re not
fine", и с разворота ему торец. Он летит на землю, баба - в крик. Ну как
ее успокоить? Говорю первое, что пришло в голову: "shut up you bitch or
you`re gonna not fine like him". Не знаю чего она больше испугалась: то
ли моего акцента, то ли моей тельняшки. А может просто она боится когда
ее называют "bitch"??? Загадочные они эти черние обезьяны. Стоит ли
удивляться после этого, что мы не послали нашего госсекретаря в Африку
на конференцию ООН по расизму?

Были мы сегодня на выездной налоговой проверке. Чтобы начать ее следует
сначала сделать контрольну закупку. Было нас трое - я, девушка из нашей
же Инспекции и человек из налоговой полиции. Я и полицейский -
"засвечены", т. е. он его (продавца) за что-то штрафовал, а я - его
участковый инспектор. Решено - делать закупку будет дама. Заходит она в
торговый павильон, смотрит на витрину-прилавок и спрашивает
продавца-азербайджанца "Что-нибудь вкусненькое есть?" Он задает вопрос -
"А что именно вы хотите?" Мы с полицейским в этот момент делаем вид, что
изучаем ассортимент и девушку вроде как и не знаем вовсе. Она говорит -
"Ну, та пирожные какие нибудь...". Продавец отрицательно качает головой.
Тут наша спутница выдает "Ну-у-у-у... Тогда ЛИТР ВОДКИ!!!" Как мы не
заржали - я не знаю". Приколы на этом не закончились. Покука
произведена, деньги в кассе, чек не пробит - нам только это и надо. Тут
продавец, очаровательно улыбаясь, произносит "Дэвушка, давайте
познакомимся" (видимо на него произвело впечатление то, что водка была
куплена девушкой, да еще в 11 утра). Она (с воодушевлением) "Ага,
давайте!", достает из сумочки удостоверение налогового инспектора,
разворачивает его, сует в нос продавцу и выдает "Налоговая инспекция!
Выездная проверка!" Тут меня и полицейского просто прорвало!
ЗЫ: А проверка удачной все-таки вышла... Не зря она прикалывалась...

Возможно повторная, такие случаются нередко.
Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что
бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в
цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением.
Внимательный студент с заднего ряда:
- Двоечку допишите.
- Что?
- Да там двечку допишите.
- Не слышно
- Двойку допишите!!!
- Что?
- Пошел на х_й.

Уж не знаю почему, но Гришке (сын, 6 лет тогда) песня "Постой паровоз"
понравилась и расспевали мы ее с ним на пару задушевно.
История (жаль только в записи видел): Детский новогодний утренник.
Детишки по-очереди выходят, стишки читают, родители умиляясь
позевывают...
Выходит Гришка, бодро тараторит выученный накануне стишок, Дед Мороз
хвалит и вручает подарок. Под вялые аплодисменты Григорий делает пару
шагов от Деда, останавливается, чешет репу, возращается и что-то шепчет
Морозу на ухо. Блин, даже в записи видно как глаза Деда становятся
больше его красного носа! Он не очень уверенно кивает и...
Правильно- Григорий с чувствон затягивает: "Постой, паровоз! Не стучите
колеса!" Дальше уже слышно небыло )) Mayskiy from Tula

Одна знакомая девушка рассказала.
У них был попугай, который был хоть и говорящий, но несколько
сумасшедший. Ему было в кайф кидаться со шкафа на проходящих мимо него
и, видимо, куда-нибудь клевать.
После того как ему принесли самку, он кидаться на всех не перестал, но
разговаривать прекратил. Такое безмолвствие длилось довольно долго. И
вот однажды он решил спикировать на их собаку. Песик был не маленький -
кажись, немецкая овчарка. Может пес ожидал такую атаку, может у него
хорошая реакция, тем не менее он лязгнул зубами и отхватил этому попугаю
половину хвоста. Попугай не закончил свое грязное дело, вновь взлетел на
шкаф, посмотрел вниз на собаку и крикнул: "У-у, сволочь!"

Еще про памятник Гагарину на Гагаринской площади в Москве. Также он
именуется Якорь (если его перевернуть)

Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как
Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные
скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо
противоположна скиновской.
Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в
общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День
Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д,
и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу,
Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу
дабы покурить (в общаге курить было нельзя).
В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас
в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы
невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем
перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы
одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а
на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол
оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две
окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали
нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала
неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным
телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги
достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее
трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув
его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал
на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на
руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист!
Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на
повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость
оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным
расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с
ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном
языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг
похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is
fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После
чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных
Анти-фашистов осмысливать проишествие.
Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на
неизвестном языке...

Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно.
По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из
ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге,
украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее
должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи.
Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто
кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый
голыш.
Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто
привязывают одной петлей.
При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на
спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный
подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее
белье, если таковое имеется.
Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один"
на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.

Medved

Про истину в устах младенца.
Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием
ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество
детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому
родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный
костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в
сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый,
как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять
по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го
разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр
одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот
со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец,
ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя
привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного…
Vovan

Со слов знакомой мамочки: Ее дочке было годика три, когда она игралась в
песочнице. Увидев мирно ползущего муравья она произнесла своим невинным
голосочком:
"Ну и на х@уя, ты сюда приполз??".
Вы представляете состояние молодой мамаши, в семье, которой матом не
ругаются.

Ша спою...
Живу я в Америке и работаю программером в одной конторке и был у нас
прикол где-то месяц назад. У одной девчонки с которой яработаю (не фига
себе девченка - 30 лет), у дочки было десятилетие.
Надо заметить что они живут вдвоем с дочкой. Она позвала кучу народа с
работы. Мы поехали на пляж, ужрались, накупались, нажрались шашлыков - я
им показал что такое настоящий шашлык, а не то говно, что они называют
barbecque. Потом мы все поехали к ней домой на продолжение банкета.
Другая наша девченка приехала туда то-ли с сыном и племянником, то ли с
племянником и сыном :):):), которым было где-то по 5-6 лет. Короче кроме
нас, 8-10 взрослых, там еще по дому бегало 5-8 детей. И вот стоим мы
трое (мама именинитсы, та, которая пришла с сыном и племянником и я) на
кухне, делаем коктейли, как вдруг из спальни вылетают сын и племянник,
держа в руках.... вибратор. Мы втроем просто, извиняюсь за выражение,
прямо на месте охуели. Оказывается мелкие полезли под ее кровать и
увидели там ЭТО и, так как слава богу они по малолетству не знали что
это, они решили что это пистолет, правда слегка не обычного цвета и
формы. :):):) Мы до сих пор как вспоминаем про это, так ржачка стоит на
пол-часа.
Кстати, по поводу менталитета американцев. У нас, в ШСР, счастливая
обладательница мужезаменителя молила бы свидетелей молчать по этому
поводу как рыбы об лед. Здесь же, в Америке, вся фирма знала про этот
прикол на следующий день от нее самой-же.

Было вчера вечером. Стою в магазине. Очередь в молочный отдел. Продавец
- Что вам? - Мне молоко, 1 пакет.
Пакет выдается.
Продавец (у следующего по очереди) - А Вам что? - А мне домик в деревне,
полтора процента...

Все

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Итак, лето жара! И вот 200 придурков сегодня 1 августа приходят на
военные сборы (после 5 перед 6 курсом). Но ато преамбула. А вот и
амбула! Плац где происходит строевой смотр прямо за одним из учебных
корпусови вот что там происходило: 1. Стоят взвода на плацу, командиры
перед взводами и ротный (майор) командует командирам: "Встать в строй!"
Все встают а один нет. Ну майор на него типа опа, ты чего? И слышит в
ответ: "А я подумал вы это персонально ВСЕМ сказали, а не мне!" :) 2.
Лето, ну и в универе уборка, милая девочка в коротеньких шортиках стоит
на третьем этаже и моет окно. Ну понятно народ вместо майора смотрит на
ее ножки (здание у нас за спиной)! А он расказывает как надо выполняьт
равняйсь и все такое. Ну ему наконец надоедает смотреть на наши затылки
и он перестраивает взвод так, чтобы стоял флангом к зданию (боком) и
командует: "Равнение на лево!", ну все поворачивают фейсы к зданию и
поднимают глаза в направлении третьего этажа (почему, вы наверное
помните). И ту майор выдает: "Ну вот теперь выпоняли как после воманды
раняйс надо поднимать подбородок!" Мы чуть не упали все ротой. :) На сем
прощаюсь, если будет чего интересное еще раскажу :)

Навеяно историей №6 от 2 августа.
Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее
наслушался) всякого.
Из жизни операторов пейджинговых компаний.
Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о):
(ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает?
(о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента
были отправлены.
(ж)- А почему он не отвечает?
(о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села.
(ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.

Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер.
(ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался.
(я)- При каких обстоятельствах?
(ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе
чуствуется гордость за себя), а он не работает !
(я)- Так, а Вы его включали?
(ж)- А что, НУЖНО?!

На этом пока все.
(Охотник)

В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом.
Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий
человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по
поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой
(ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))).
Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты
прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на
какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том
числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой
раскрасочки :)))))).
Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин.
Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас
такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают -
закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие
такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!!
Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону:
- Серега, ты?
Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона:
- Я, открывай!
Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж.
Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь.
За ним две девчонки.
Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и...
За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид).
Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в
семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)).
Диалог.
- Вы шумите?
- Мы. А что?
- Да ничего соседи тут вот...
- А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу?
- А я Серега и есть.
- Ж8-о!!!
- Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда
не приедем.
- Спасибо...

В продолжение истории о рыбалке.
Недели через две тот же бар, те же два братка.
Спрашиваю как половили рыбку.
- Класно, давно так не расслаблялись.
- Х... во только что УДОЧКИ забыли.
- Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили
живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего.
Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.

Подслушано в чате:

Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе,
которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который
там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :)))
Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал,
а памятник - Пушкину! :-)

Я выпал.

(с).sb.

Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом
С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот,
разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в
процессе Садальский спрашивает:
- Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ?
- :) ну знаю, и что ?
- Блядь вы, N...
Тонкая творческая натура, понимаешь.

Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны
находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только
ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь
получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень
расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес
отправить нужно.
Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый
проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на
A:\

Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия
Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в
период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк
расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям,
офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей,
все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит
еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было
расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).