Поиск по автору:

Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского
происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до
невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису,
открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же
невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в
ширь. Предмет визита - что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок
в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы
держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта
мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница
поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.”
Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется,
это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.

В молодости я был бедным инженером на заводе Стройги Дравлики.
Подрабатывал грузчиком на окраине города, куда мы с приятелем ездили на
трамвае, а потом час ногами топали, с работы в костюмах при галстуке
после основной работы. Как то раз по пути остановились отлить у забора.
Стоим, делаем мужские дела на шпалы у забора, прикидываем как снискать
хлеб насущный. Рядом, через дыру в заборе, просовывается голова и
говорит. “Мужики почем шпалы продадите? ” Приятель “А вам сколько надо?
” Мужик говорит “Два вагона. ” Мы оглянулись. Шпал немеряно валяется.
Приятель с вызовом. “Три рубля за штуку! ” Голова из забора рассчиталась
наличными без торговли. Так мы и пошли во свояси, пообещав открыть
ворота. Это была наша первая тысяча долларов в 1990 году.

Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского
происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до
невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису,
открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же
невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в
ширь. Предмет визита – что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок
в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы
держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта
мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница
поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.”
Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется,
это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.

Гостили у меня собачники из России. Две сестры, одна -- бальзаковского
возроста дама лысая но в парике, другая возраст не определеный, но между
вторым и третьим мужем. Среди прочих побрякушек купили они чудо швабры с
меняющимися насадками и веники американские. Везу я их в аэропорт и из
самых лучших побуждении, по доброму, с улыбкой предлагаю. “ВЫ ТАК
ПОЛЕТИТЕ? ИЛИ ВАМ ЗАВЕРНУТЬ. ” Я имел ввиду швабры, которые они
отказались сдавать в багаж. Надулись, так что ни они, ни их собаки не
тявкнули перед отлетом ни разу (собакам давали что то понюхать перед полетом).

По приезду в Америку я с братом сдавал на право вождения. Как и многие
поехали в Нью Джерси, там якобы легче сдать со специалистом “по
гешевтам”. Брат который никогда не водил машину и не знает правил сдает
без проблем. Мне водителю со стажем обьявляют, что не сдал. Специалист
“по гешевтам” договаривается для меня о пересдаче. Сдаю опять очень
очень внимательно. Опять не сдал. Хоть волосы рви, обидно. Иду лично
разбираться. Экзамен принимает сноб янки и доказать ему на плохом
английском ничего не возможно. Ласково спрашиваю, как он проверяет что
сдал я экзамен иль нет. Оказывается, он трафарет накладывает и отмечает
кружочками правильные ответы и получается что я не сдал. А я точно знаю
что все ответил правильно! Тут брат усматривает, что есть два варианта
вопросов А и В, а трафарет у экзаменатора только В. Мы ему указываем на
ошибку, мол у меня вопросы от варианта А, а проверит их он с трафоретом
В. Экзаменатор никак не хочет нас понять, а поняв заявляет что ОН
СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И НЕ ХОЧЕТ ИДТИ К НАЧАЛЬСТВУ С ВОПРОСАМИ.
На следующую мою пересдачу удалось договориться чтобы я сдавал вопросы
варианта В и проверял меня он с трафаретом В. Через несколько лет я уже
сам подрабатывал специалистом “по гешевтам”.

Прохожу таможню возвращению из путешествия в Россию. Я везу бабушке
заказ, две литровые банки маринованых помидор, три пачки гречки, и
пузырь валидола. Таможеник тщательно проверил ноут-бук и багаж и
остановился на помидорах. В декларации я записал что везу уникальные
восковые модели ювелирных изделий с заниженой суммой в 10000 долларов
(настоящая цель поездки). Помидоры по прежнему очаровывали таможеника. И
таможеник рискнул. “ЧТО, В ПОМИДОРАХ? БРИЛЬЯНТЫ? ” украдчиво спросил он.
Следующий час меня подробно спрашивали, где на Привозе я покупал
помидоры. И что таки в помидорах спрятано. Взошел я в самолет последним
пасажиром, после того как начальник таможни лично перекрошил последний
помидор и промыл, а потом и разгрыз, гречку. Теперь я везу замороженую
сперму супер быка производителя для осеменения лучших коров России и
сперму жеребца из бридерской конюшни для начальника таможни для досмотра на вкус.