Поиск по автору:

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить
клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!

Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый
подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая
прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...

Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения...
Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем
рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами
закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил
вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее
благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно
не ели...
Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны
организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! ,
где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых
соседей и прочих врагов народа.
Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким
экстримом...
Вообщем девчат притащили....
и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не
могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и
попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!!
И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4
размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных
позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с
девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за
водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость
была только сравнительной....
Воовщем полный АXТУНГ!!!!!
Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были
моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили
еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня.
остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном
состоянии на поле бое....
Я уже успел обрадоваться, что легко отделался...
Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о
том что в квартире остались:
1. 4 мобильных телефона и 2 куртки
2. 3 товарища
3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им
достанеться.
4. Разяренная теща

тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки
Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности
внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...

После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции
на тему:
1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу
особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса
потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил....
2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей
БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали
когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал...
Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....

Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан
основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного,
чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий
майор милиции.. сдает старушка...

Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа,
плюс вещи...

После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до
роддома.....

Домой явился в 6 утра.. усталый и злой..
Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив,
что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность
обеспечивающих...

Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...

С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!!
Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи
удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов
дочери не рассказывать о ночном парти....

Ну не работает глобализация, ну не работает. Почему? Дак, грузинская
аджика сделанная в Германии и купленная в русском магазине во Франции
п о л н а я л а ж а.

Умереть от любви (Женщина)
Затрахать до смерти (Мужчина)

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ль лыжи не те
То ли я е;%нутый

Мадам! Oтсосите если я не прав, но мне кажется вы хотите трахнуть меня!

Премьер-министр Беларуссии Ермошин насчет состояния продовольственных
магазинов:
"Год назад и двух яиц невозможно найти, а теперь все яйцами обросли!"

Девушки и женщины!!!
Путь к сердцу мужчины обычно лежит...
или круто вздымается, если вы его найдете!

мужской половой хуй

Живу ну сильно вдали от кваса, сыворотки и всего того, чего обычно льют
в окрошку. А окрошки хочется, ну страх. Позвонила маме. Мама,
интеллигентнейшая дама подумала и сказала: "А залей ты тy хрень пивом!".
А что, тоже дело.

Ползет улитка по кусту,
а я в глазах своих расту!
Я думаю - какой-же срам
средь ночи ползать по кустам!

Твой взгляд - как молнии разряд,
а нос как хобот у слона!
И буду я безмерно рад,
когда полюбишь ты меня!

О эти глазки,-словно чаши
В которых налито вино!
когда б не жалко было Вас -
я высосал бы их давно!

Хочу я телогрейко стать
Чтоб душу людям согревать,
Но чтоб не стала надевать
Меня какая-нибудь блядь!

Про первое сентября!
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

Рабинушка-русская жена Рабиновича.

История без предыстории.
Летить, значить, тетенька в командировку. И зело ее волнует вопрос, кто
же ее встретит. Сослуживица, добрая душа, говорит:
- Не переживай! Встретит тебя этот Юра хренов!
- А фамилия-то у него какая?
- Я ж тебе сказала - Хренов!!

З. Ы. Вообще, говорят, мужик он хороший.

Кремлевская телефонная утопия.
Звонок Пескову:
- Чем нам грозит блокирование SWIFT?
- Платежи в валюте затруднены и особенно с Западом.
Лаврову:
- Вы пытались договориться с Обамой об обмене нашей долларовой массы на золотое обеспечение?
- Бесполезно. Вся Европа хочет сделать то же самое и похоже финт Де Голля был лебединой песней в этом направлении.
В Гидрометеоцентр:
- Когда в Европе предполагается пик морозов?
- Весь январь.
Миллеру:
- До какого времени Украина без доп. закупок у нас сможет осуществлять транзит газа в Европу?
- Максимум до Нового Года, если не получат реверс из Европы.
- Сумма газа от реверса не меняется. Пусть балуются. Южный поток закрыть, а по Северному никаких доп. поставок никому сверх обозначенных в контрактах. Будем соблюдать условия 3-го Энергопакета.
Кисилеву:
- Организуйте кампанию о предотвращении паники в связи с резким снижением курса рубля под давлением западных санкций ввиду принятия нами экстренных мер по выправлению ситуации. Нужно Силуанову помочь.
Силуанову:
- Рубль не поддерживать вплоть до курса 68руб. за доллар. Для меня это памятное число. До Нового Года продать за рубли всю долларовую массу Центробанка по максимально возможному курсу. Кисилев Вам поможет.
Снова Пескову:
- Не забудьте вставить в мою предноговоднюю речь: "С 1 января Нового 2015 года все энергоресурсы России продаются только за наличные рубли. Во избежание трудностей финансовых отношений со странами Евросоюза до прекращения действия системы SWIFT допускается оплата безналичными долларами по курсу 1$ США - 68 копеек".

не поверив ни одному его слову, она доверилась ему без остатка...

Это умрет между нами!

Без eды человек может прожить месяц, без воды - 2 недели,
а без печени - не больше 2-х часов!

ДЭУ-шька, МАЗ-чик - какая в shop-е разница, а?

мужской половой хуй

заЖИДочный еврей

Бывшую жену моего мужа зовут Аманда. Ну, а уменьшительно-ласкательно
Манда. Ударение, конечно, на первом слоге, ну а что с новой русской
полу-дикой жены взять? Вот я ее с вежливой улыбкой Мандой и называю,
ставя ударение на второй слог.

Сижу в кафешке, ожидаю, лениво потягивая напиток, и по сторонам смотрю
от нечего делать.
Смотрю едет Ауди, навьюченная по самое не могу, а за рулем, за рулем!!
Дама за рулем, на руле огромная карта, а вот и сама дама открыла окно и
высунулась по талию, на название улицы смотрит.
Ну все, думаю, щас настанет сакраментальный п.. а нет, не настанет,
номера британские.