Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься — перевозить мебель.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!!!

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Если пьянки не избежать, пей первым.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Король никогда не ответит матом.

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..

Погиб при исполнении желаний.

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

КПРФ рассматривает новую доктрину -
Православный кодекс строителя коммунизма.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.

Западная демократия - это настолько совершенная форма общественного устройства, что ее выразители и гаранты умеют определять, когда можно доверять выборам в других странах, а когда - херушки...

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!