Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.
Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие - что талант. Третьи - что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.
Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.
Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
Поехал в Африку на сафари с группой посмотреть на диких зверей. Перестрелять бы всех на хуй! А вот звери хорошие.
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?
А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.
А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?
Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
Лайфхак.
Как, находясь под санкциями, вывести деньги за границу.
1. Договариваетесь с "коварными телефонными мошенниками".
2. Поднимаете шумиху в СМИ, изображая из себя тупую овцу.
3. Вуаля! Деньги в иностранном банке.
Как, находясь под санкциями, вывести деньги за границу.
1. Договариваетесь с "коварными телефонными мошенниками".
2. Поднимаете шумиху в СМИ, изображая из себя тупую овцу.
3. Вуаля! Деньги в иностранном банке.
22
Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.
- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.
Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.
РЕМОНТ занимает 3 дня.
РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ занимают 5 дней.
ПРОВЕДЕНИЕ РЕМОНТНЫХ РАБОТ занимает 8 дней.
РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ занимают 5 дней.
ПРОВЕДЕНИЕ РЕМОНТНЫХ РАБОТ занимает 8 дней.
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.
12
- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?
6
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!
- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!
- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
Выходной день. Зоопарк. Девочка лет пяти тащит безучастного папу к очередному вольеру:
- Папа, а это кто?
- Это - капибара, дочка.
- Хм, иш ты, какая капибарыня... А где же её капибарин?
- Наверняка, в каком-нибудь капи-баре, - обречённо вздыхает отец себе под нос.
- Папа, а это кто?
- Это - капибара, дочка.
- Хм, иш ты, какая капибарыня... А где же её капибарин?
- Наверняка, в каком-нибудь капи-баре, - обречённо вздыхает отец себе под нос.
Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа.
Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет.
Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет.
12
Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего ебаного посёлка городского типа.
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.
13
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.
Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.
Если хуситы начнут сбивать американские спутники разведки, кто-нибудь удивится?
В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...
14
Часто говорят о том, что западная цивилизация во всех отношениях превосходит восточную. Но почему тогда любимцами восточных эмиров были мудрецы и поэты, западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов?
- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???
Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.
12
Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.
(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)
(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...
По сериалу "Преступление и наказание" Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется "Идиот".
6
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.
А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
Быть технарем - это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Четыре всадника собирательства хлама: "Может когда-нибудь пригодится", "Детям передам", "Теперь таких уже не делают", и, конечно, "Это стоит больше, чем тебе кажется!"
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!
В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.
- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.
- Когда у тебя есть деньги.
- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.
- Они готовят себя к стрессу.
Делаем домашнее задание по литературе, рассматриваем картину Левитана "Лесное озеро". Спрашиваю у сына - "Какие ощущения у тебя возникают при просмотре этой картины? - он отвечает - "Спокойствие". Спрашиваю дальше - «А ты знаешь, что такое Умиротворение?», он такой - «Как это УМЕР ОТ ВАРЕНЬЯ»?
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!
В курилке:
- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?
- Конечно, с каждым такое может случиться...
- А моя жена - не поверила...
- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?
- Конечно, с каждым такое может случиться...
- А моя жена - не поверила...
«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.
- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- НАГЛЕЦ!!!
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- НАГЛЕЦ!!!
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
18
Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.
10
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??
17
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
20
- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?
Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
Обнаружен новый вид мошенников: звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день....
Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.
Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
Все-таки есть большая разница между "стать гражданином" и "обзавестись паспортом". Как бы донести эту нехитрую мысль до миграционных органов?
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".
Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.
Дом — там где на тебе старая футболка.
Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.
Занимательная арифметика. Суммарный возраст предыдущего, действующего и будущего президентов США к концу следующего срока превысит возраст самих США.
Если тебе плoхо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое сoстояние ещё хуже, чем ментальное.
Самый смешной анекдот за 21.02:
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.
Так во всём.