В действительности 2023 был ещё неплохим.
Скоро сами увидите.
01 января 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.
Слово пацана и вечеринка у Насти обозначили чёткие границы того, о чём ещё можно шутить.
Только проверенные столетиями мумии могут принимать участие в "Голубом огоньке"!
Раньше КВН был для того, чтобы дать возможность талантливым юмористам пробиться на тв!
Сейчас КВН для того, чтобы те, кто не смог пробиться на ютубе, смогли появиться хотя бы на тв…
©Полищук
Сейчас КВН для того, чтобы те, кто не смог пробиться на ютубе, смогли появиться хотя бы на тв…
©Полищук
В 2023 году 59 россиян депортированы с острова Бали: заебали!
А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.
- Бэрримор, что происходит? Джека Стэплтона тошнит за карточным столом!
- Блефует, сэр...
- Блефует, сэр...
— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.
15
Вы не знаете, чего ждать от года -дракона?
-Всех тех проблем,которые дракон ждет от людей
-Всех тех проблем,которые дракон ждет от людей
Несушка это домохозяйка, которая знает в какой магазин поступили яйца и несёт их оттуда домой.
А Вы знали что после употребления "Шампанского", ваша отрыжка наиболее обогащена СО2?
Будьте прокляты!
Грета Тумберг.
Будьте прокляты!
Грета Тумберг.
- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.
- Глядя "С лёгким паром", я таки понял, что при СССР в баню ходили с паспортом.
- Так и сейчас так ходят!
- Понимаю. Стабильность.
- Так и сейчас так ходят!
- Понимаю. Стабильность.
Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!
- Петрович, ты слышал? Голозадовечеринных убирают с Голубого огонька!
- Голубую муть я так и так смотреть не собираюсь.
- Голубую муть я так и так смотреть не собираюсь.
- У кого лицо в меру?
- У лицемера.
- У лицемера.
- С Новым Годом! Какое шампанское вчера пил?
- Ээ... сначала пиво, потом водку... голова с ночи болит ппц. Спасибо за идею, пойду шампанского хлобыстну!
- Ээ... сначала пиво, потом водку... голова с ночи болит ппц. Спасибо за идею, пойду шампанского хлобыстну!
За новогодним столом собрались гости. Добрались до десерта. Хозяйка спрашивает:
- А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
- Вкусный, вкусный... Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!
- А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
- Вкусный, вкусный... Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!
-Не знаете, почему в России подорожали яйца?
-После голой вечеринки увеличились расходы на их упаковку
-После голой вечеринки увеличились расходы на их упаковку
С первым боем курантов я пригубил "Северного Сияния", потом прихлебнул со вторым и так двенадцать раз... а потом, когда грянул Гимн, из меня вырвалась охуенно мощная, патриотическая отрыжка...
Самый смешной анекдот за 04.12:
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.