Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Promin'te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит?

- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!

Неправда, что социальный лифт не работает.
Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт.
- Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году!
- Теперь за это вы будете платить больше...

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
- Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Из переписки:
- Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
- Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?

Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает:
П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные.
Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете?
П: Да хоть TANGO :)

«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

А вот был бы тогда ВТБ - у Вашего дворника, товарищ Родион, даже на топор бы денег не было....

"С новым годом змеи!" - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов все равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

Если стакан только наливают - он наполовину полон.
Если стакан берут отпить - он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!

Еврейская мудрость:
"Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!"

- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?
- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

Чтобы никому не было обидно, Владимир Машков назначен директором ВСЕХ московских театров!

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера.
Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться.
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
- Нуу тавваай...
- Паулс! Ахахаха!
- (спустя полчаса) Подавис.
- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне.
- Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть...
- Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит.
- Ну только не долго...
- Да тут рядом мой дом на Рублёвке.
- Ой, как быстро я к вам привыкаю!

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
- Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

Надежда на пенсию - это ещё хуже, чем на ООН.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Те, кто говорит, что от царапины накто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..

Пенсия - это мошеннический вид кэшбэка.

- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.