Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2024 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?
- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..
4
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.
По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.
«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью.
6
Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?
Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.
Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
9
В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.
В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
В России хороший чиновник не ворует. Воруют, делятся с ним и за него сидят - заместители...
После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
5
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
4
- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Народных депутатов не любит наш народ.
- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..
За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.
2
- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.
4
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.
Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься — перевозить мебель.
5
Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль
По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
5
- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!
- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...
- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!
2
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
2
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?
- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...
- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
Если пьянки не избежать, пей первым.
4
В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
13
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
Король никогда не ответит матом.
18
"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.
2
- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...
Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
10
Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?
Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.
Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!
10
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...
4
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.
- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.
Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.
Погиб при исполнении желаний.
16
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.
- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
1
- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...
Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....
3
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….
– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...
1
В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?
2
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".
Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.
8
Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
6
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
4
Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.
5
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru