Самые смешные анекдоты за 2024 год!

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть! ...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог пронесет!!!"

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

- С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны.

- Рабинович, чего это вас потянуло на частушки на заседании военного кабинета? Мы обсуждаем серьезный вопрос - противодействие Хизбалле. Хотя, знаете, что-то в этом есть.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку.
А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.

Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...

Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.

Смех без причины - признак Камалы Харрис.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Лучше постоять за себя, чем посидеть за других...

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Киркоров заявил, что во время брака с Пугачёвой она изменяла ему с Галкиным. А он в отместку ей тоже изменял с Галкиным.

− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Из школьного сочинения:
"Плюшкин был до того не похож на человека, что Чичиков изначально принял его за бабу."

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Стоматолог мне:
- Жду Вас 2 января.
- Хорошо. Я буду с перегаром.
- Я тоже.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" - догадался Штирлиц.

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

Первое правило западной демократии — никому не говори, что это не демократия.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

РБК. Политика. Правительство утвердило план борьбы с иностранной лексикой.
"Компьютер" на "ЭВМ" сменят это к гадалке не ходить. Интересно, "смартфон" на "умнозвон" или сразу на "мудрозвон" ?

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

Жизнь с собакой - это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?