Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?

Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идёт к вокзалу?

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

Президенты, как и короли, думают что они управляют. А потом кто-то сваливает их всех в одну коробку с пешками.

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров.

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов! 

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:
Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

Сказка о "Потерянном на работу времени".

2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.

Если бы у наших предков самцы интересовались самцами, а самки - самками, некому было бы прочитать этот крик души. Да и некому написать...

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Джо Байден напоследок пытается совершить как можно больше хороших дел. Например, он помиловал Хантера Байдена по двум уголовным делам. Добряк!

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

Некоторые семейные пары говорят, что завели второго ребёнка, чтобы первому не было скучно одному, хотя на самом деле второго ребёнка никто не планировал, появился он просто по залёту. Так же и Путин завёл себе Асада, чтобы Януковичу не было скучно одному.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.

На переговорах Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

Умная голова не всякому по плечу.

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.

Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

- В Ярославской области у лосей начался гон!
- Рашкин, чтоль, приехал?

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы... Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.
- Да не нужен мне никто.
- А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?
- Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!

Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае. Сегодня ночью срочно вызвали на совещание в Бурж-Халифа. Вернулся поздно, ничего не говорил - сказал лишь, что надо выводить крипту и закупать рубли на пару недель. Сейчас едем в аэропорт на рейс до Ростова. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что началось...

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

- Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.
- А где деньги возьмёт?
- Напечатают.
- Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.
- Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.