Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Лайфхак для девчонок. что выйдут против боксёров-пидорасов в финале - метьте ниже пояса, и правда всё же победит!

- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
- Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.

— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

Если на казахском Чимкент правильно называется Шымкент, то тогда чизбургер нужно называть шызбургер? А чизкейк на казахском будет шызкейк?

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

Тук-тук.
- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

- Чем антисемитизм отличается от русофобии?
- Оправданиями.

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

Жена:
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).

Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".

Дрочить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
(Павел Дуров)

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

- Уже можно, плитка не скользкая, дворник посыпала солью.
- Может дворничиха?
- Дворникесса бля!

Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.

-Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
-Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать-на коврик в коридор. В туалете-никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?

Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Сталин и Берия решили сделать небольшой перерыв в напряжённой работе.
Высоко в горах.
Тов. Сталин выразительно, не торопясь, декламирует Пушкина А.С.:
- Кавказ подо мною. Один в вышине
Стою над снегами у края стремнины;
Орёл, с отдалённой поднявшись вершины,
Парит неподвижно со мной наравне...
Останавливается:
- Хм. "Наравне..."
"Со мной наравне..." ?
- Лаврентий! Пристрели орла!

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.

- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...

Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.

- А что по-твоему диво дивное?
- Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
- Например.
- Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу.
- А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж?
- Замуж за компьютера? Нет.
- Чудо чудное...

занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться.

и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но…

знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег

©

Не умеете быть женатым, так не учите.

Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

- Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.

Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

- Почему деды такие циничные?
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Израиль до сих пор не член НАТО?
- Потому что в уставе НАТО нет статуса "обрезанный член".

Незаменяемые заменили незаменимых...

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

"РПЦ: теория Дарвина вводит детей в заблуждение" То есть миф о существовании бога не вводит детей в заблуждение?

- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...

- Сестрица Алёнушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец!
- Я стану козлёночком?
- Хуже, ты станешь Квадробером.

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.

Когда-то Жанна прочитала, что по статистике счастливым оказывается только каждый десятый брак. И поэтому в своём третьем замужестве она остаётся неудержимой оптимисткой.

- Дюргым, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты ни фига не видишь, как тебе повезло со мной.

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

Ковалевский принёс жене букет:
- Люблю тебя!
Но Софья Васильевна отхлестала его этим букетом:
- Формулируй точнее! Надо было сказать "Люблю тебя и только тебя!"

В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!

- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...

Когда ныне приходится слышать "Нет-нет, я политикой не интересуюсь", поневоле возникает вопрос: "А с каких пор здоровый патриотизм стал политикой?"

Станислав Лем, "Возвращение со звезд" (1961):
"Книги представляли собой кристаллики с фиксированным содержанием. Их можно было читать с помощью оптона. Он был даже похож на книгу, только с одной страницей между обложками. Когда вы прикасались к ней, на ней появлялись последующие страницы текста".
Как же интересно читать эти слова, пользуясь при этом электронной книгой...

- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!