- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.
Когда ныне приходится слышать "Нет-нет, я политикой не интересуюсь", поневоле возникает вопрос: "А с каких пор здоровый патриотизм стал политикой?"
То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
Чукча вернулся с Евро-2024. Его спрашивают:
- Ну, кто самый лучший футболист однако?
- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!
- Ну, кто самый лучший футболист однако?
- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!
У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!
Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.
Байден много чего знает, но мало что из этого помнит. А Харрис мало что знает и потому почти все из знаемого помнит.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.
— Алло. Привет. Приезжай на дегустацию…
— Да блять, опять до зеленых чертей же набухаемся!
— Первый раз что ли…
— Да ты блять мёртвого уговоришь, ссука!
— Да блять, опять до зеленых чертей же набухаемся!
— Первый раз что ли…
— Да ты блять мёртвого уговоришь, ссука!
Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай.
«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!
11
Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.
10
Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!
- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.
На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.
- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.
- По навигатору.
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
Станислав Лем, "Возвращение со звезд" (1961):
"Книги представляли собой кристаллики с фиксированным содержанием. Их можно было читать с помощью оптона. Он был даже похож на книгу, только с одной страницей между обложками. Когда вы прикасались к ней, на ней появлялись последующие страницы текста".
Как же интересно читать эти слова, пользуясь при этом электронной книгой...
"Книги представляли собой кристаллики с фиксированным содержанием. Их можно было читать с помощью оптона. Он был даже похож на книгу, только с одной страницей между обложками. Когда вы прикасались к ней, на ней появлялись последующие страницы текста".
Как же интересно читать эти слова, пользуясь при этом электронной книгой...
Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.
7
Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…
Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.
- Девочки, самооценка - это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.
Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д.
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...
Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: "При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!"
14
Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда.
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!
19
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.
В семье сантехников произошло горе: отец смылся.
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово!
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…
Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига.
Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.
Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.
Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..
– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?
– В постели тоже будет замена?
Здоровье с собой в гроб не возьмёшь.
17
- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.
- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.
- Есть такая опция. Называется поминки.
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров. И сегодня же у нее в Астане родилась дочь!
(С) А.Иванов
(С) А.Иванов
Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.
- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…
- Я физру прогуливала…
- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.
Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!»
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
- Западные демократии против вмешательства во внутренние дела сторонних стран!
- А как же высказывания главы Евродипломатии в поддержку грузинской оппозиции?
- Вы с ума сошли? Грузинские дела для Европы не сторонние!
- А как же высказывания главы Евродипломатии в поддержку грузинской оппозиции?
- Вы с ума сошли? Грузинские дела для Европы не сторонние!
Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит:
- Сын, ты что, дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам, все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит:
- Сын, ты что, дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам, все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...
Дважды герой, трижды герой - это нонсенс. Герой - это один раз и навсегда.
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…
Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
Есть в повестке и хорошие новости:
"В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".
"В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".
Послать донат автору/рассказчику
Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?
- Малхаз, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют.
- Гиви, дорогой, у меня жена так действует.
- Гиви, дорогой, у меня жена так действует.
Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.
Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.
- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!
- Как, опять?!
На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
Жена: Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали
Послать донат автору/рассказчику
Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.
Волна была остановлена массовыми расстрелами.
Лучше Виагра, чем подагра!
Актер Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
На друга надейся, а сам не лошарь.
Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.
В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.
Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!
В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.
- Эй, противный, стань вон туда! От тебя доказывать буду.
- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!
"Демократия и принцип Перед Законом Все Равны - это не какие-то закоснелые догматы, а торящие путь к прогрессу, динамично меняющиеся концепты" - подумал Байден и помиловал однофамильца по целому букету вопиющих преступлений. Как известных, так и пока нет...
- Большой мозг - большие проблемы.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →