Самые смешные анекдоты за 2024 год!

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, но я стойко выдержала все его домогательства. И только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу".
© Из объяснения в полиции

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
- Один Евро.
- А у нас 5 рублей.
- Зато у нас он зелёный - парировал Штирлиц.

Любой плохой день можно исправить на еще более худший.

Я уже два года живу там. Некоторые здесь говорят: «Как это ужасно, что ты там моешь полы!» Я смеюсь. Потому что у меня там зарплата в 5 раз больше, чем у некоторых здесь, и для этого мне не надо лизать ничьи жопы. Мне просто нужно что-то помыть. Это легко. Можно не продавать совесть и хорошо жить. И у меня есть эта возможность. А у некоторых, от которых я всё это слышу, её нет…

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

- Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева. Она висит в каждом кабинете по химии.

Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и таже мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.

- Домна Матвевна, а Домна Матвевна! Можно мне, тудыть, эфтово... Стаканчик! Али два! - осмелел вопрошающий.
- Штоооо?! Ах Ирод, ах, окаянный! Бельмы бы тока залить! Скотина некормлена, двор нечищен, в лавке без сидельца весь товар раскрали, а он разнюнился! "Стаканчик!" ННА!! И еще! И сковородкой! И ухватом! А ну, пошел с глаз моих, мазурик драной!!!
- Уыыы... аспид-яга... вот наградил Господь хозяюшкой... - загрустил побитый, кубарем выкатываясь из горницы. - Погоди ж, я те щас.. в веках отомщу! - и, достав кипу исписанных бумаг, мстительно вывел крупными буквами начало очередного премудрого тезиса: "ЖЕНА ДА УБОИТСЯ МУЖА СВОЕГО..."

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

— Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить?
— Нет, всё на карте...
— Тогда давай карту бросим!

Оказывается, пейджеры - тоже шахиды. Потому что они взрываются...

- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

-Вот интересно. почему люди "в чёрную" прихватизировавшие предприятия в 90-х и уходившие от налоговых отчислений с з\п рабочих попали под амнистию как спасшие экономику, а люди, вынужденные у них работать за з\п "в чёрную" чтобы выжить считаются не работавшими?

Бесплатный сыр бывает только при коммунизме.

- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.

Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.

Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим:
- Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть!
- Почему это?
- Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

Для полноценных отношений надо самому быть ценным.

- Хочу выпить за здоровье моих врагов...
- За здоровье врагов?
- Да... шоб его у них не было...

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

Певица Билагея победила на конкурсе-фестивале песен семейных ценностей.

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
- Плюс два или минус два?
- Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит

Рыжий Бим Больное Ухо

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.

- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?

Русские учёные открыли - если отключить отопление, то о яйцах никто и не вспомнит.

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Доброта спасёт мымр!

Если бы я был провалившей гендерный тест боксёршей, я бы на первой же секунде поединка входил со своей соперницей в клинч, тренер нам включал бы Дассена - и пусть весь мир подождёт.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

В процессе эволюции у гаишников появилась эхолокация, а у мужиков появился антирадар.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

В городе Челябинске в домах 136 и 138 по улице Братьев Кашириных третий месяц нет горячей воды. Простите что пишу на сайт анекдотов, но думаю прокуратура города и люди в администрации точно читают этот сайт. А то что еще они могут читать, не обращения же граждан. Еще на сайты погоды напишу, сайт спортлото и сайт с дорогими авто.

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

-Слыхал? Справедливость есть! МТС, таки, заплатят штраф за необоснованное повышение тарифов!
-Справедливость? Штраф то они заплатят государству. А платило то по завышенным тарифам население...

Ну вот не надо всех этих "народный артист", "заслуженный..." и тому подобного. Надо по сути: "совесть нации первого уровня", "...второго..." и так далее.

Можно бесконечно смотреть на то как горит огонь, течет вода , и как российские патриоты переживают за судьбу Дурова...

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!

Дык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.

А Нотр-Дам дэ Пари тоже я сжег?
Нет, господин Дуров, это еще до Телеграмма было.

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил. Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

В сумасшедший дом доставлен новый больной с навязчивой идеей, будто он бесплатный Вайфай. А остальные к нему подключились.

- Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.
- Да неужели! Это они о чём?
- Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!

© Дмитрий Свиридов

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

- Что это такое красивое ты вертишь в руках?
- Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял.
- Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы.
- Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?

-Иной раз , с недоумением глядя на иной "шедевр" в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он-художник! Он-так видит"...
-Ну видит и видит... Народу то, на хера эту гадость показывать?