Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе:
- Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне.
Летят дальше:
- Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь!
Летят ещё дальше:
- А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям.
- А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то.
- А, это местная психбольница.

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период!

- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается?
- Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.

Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые серёжки.

Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).

Новости: "В Таиланде прямо сейчас идёт гражданская война между двумя бандами обезьян. Туристические районы города Лопбури разоряются обезьянами: они залезают в машины, крадут еду из магазинов и портят имущество."

Комментарий: - И вот этим вы пытаетесь удивить НАС - москвичей?!

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск, сука, при царе-батюшке не каждого революционера так наказывали

- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?
- У пчел.

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место.
- То есть ты относишься к среднему классу.
- Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.

- Здравствуйте Изольда Леопольдовна! Ой а вы своего Святозарчика всё на английский водите? А мы своего внучка уж полгода как на китайский переписали... ибо знаете что?
- Что?
- Ну его нахуй вот что
- Может нихау всё же, Элоиза Бертолетовна?
- Может и нихау...

На Луне нашли воду.
Группа ученых из Китая исследовала крошечные, похожие на стеклянные, капли, находящиеся в грунте Луны и доставленные оттуда на Землю космической миссией «Чанъэ-5». В ходе анализа исследователи обратили внимание, что те накопили объем воды, которой оценивается до 270 млрд т. Результат работы ученых опубликован в журнале Nature.
ГЛАВНОЕ - ОНИ НЕ НАШЛИ НЕФТЬ!
А то бы быстро выяснилось, что на Луне нет демократии и права чернокожих лунатиков нарушены и требуется вмешательство гегемона в памперсе

Долой аквариумы! Свободу кистепёрым молчунам! Пора разрушить до основания этот рыбовладельческий мир!

В Москве на благоустройство территории вокруг станции метро " Выхино " был потрачен годовой бюджет Саратовской области.

Пока не было соцсетей, казалось, что количество сумасшедших строго ограничено...

Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит.
- А что вы умеете делать? - не унимается парень.
- Я умею токсично молчать.
- Тактично?
- Нет

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

Разговор в магазине запчастей:

- Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
- Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.

Примерно лет 15 назад по форумам прошел слух,что спецслужбы могут дистанционно взорвать мобильные телефоны. Был высмеян и авторитетно опровергнут. Автор слуха причислен к адептам теории заговоров в шапочке из фольги. Мол такой же бред как всемирный заговор извращенцев , прививки и т.д.
Без комментариев..

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

– Он был очень прозорливый. Однажды он напророчил, что я получу пи…дюлей. И тут же мне их отвесил.

Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

Министерство Обвороны.

Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!

Урок в школе. Учительница:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Петя:
- Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги!
- Садись, Петя. А ты, Пашенька?
Паша:
- А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги!
- Садись, Паша. А ты, Машенька?
Маша:
- Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать!
- Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я слесарем буду!
- Спасибо, Вовочка!!!

Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин.

Деваньки с ОГРОМНЫМ ГУБИЩАМИ,
никак понять не могу,
у Вас дедушка пасечник ?
или папа сантехник ?
или Вы после того как яишницу жарите горячую сковородку целуете ?

- Моня, я вот читал Библию и так и не понял кто был Иисус ?
- Шлёма я тя умоляю - он МАРКЕТОЛОГ. Лучший в мире ! Он продал миилирдам людей товар, который они не только никогда не видели, но даже не имеют представления существует ли он на самом деле !!!

– Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

- Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима.
- Не может быть! С какого хренасика?
- Да потому, Петрович, что земная ось наклонена.
- И какая падла ее наклонила?

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Я так понимаю, первыми супругами чайлдфри на Руси были Пётр и Феврония.

С уборкой квартиры это как в сексе - засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения - главное начать!

За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое и второе.

В одной стране уличные банды терророзировали население.
Новый правитель поступил решительно и быстро прекратил террор.
Он нанял частную охранную компанию, которой дал приказ отлавливать на месте преступления бандитов и каст-- рировать, тут-же отпуская их.
Только это должно быть тайно, без афиширования и шума.

Бандитов ловили на "живца" когда переодетый сотрудник отдалялся от группы захвата и становился "лёгкой добычей" уличного преступника, которого тут-же группа захвата кастрировала "не отходя от кассы" и отпускала в темноту ночи.

Почти мгновенно по стране прекратились почти все преступления, благодаря "сарафанному радио" которое обрастало бородой ужасов, домыслов и догадок что чуть ли не вурдалаки встали на сторону потерпевших.

У "Армянского радо" спросили: "Когда все придурки набьют себе всё что им взбрендило "татусалоны" позакрываються ?"
- Этот бизнес вечен, потому, что производство придурков поставлено на поток !

Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

В гей- клубе открылся суши бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.

Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!
Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.

Я эмпирическим путем установил, что лучше всего подходит к красному вину. Зубровка.

Людям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию мы БЕСПЛАТНО предлагаем посетить наш тренинг. На первом же занятии вы узнаете, как посетить второе, ПЛАТНОЕ, занятие...

Далекое, далекое будущее.
Машины отправляют в прошлое своего агента.
-Какая у него будет цель?
-Развалить самую образованную страну.
-Как мы его сможем отличить от других людей?
-У него будет клякса на лбу.

Тоже послал свою открытку на "Новогоднюю елку желаний":
"Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков".
Вдруг прохиляет...

Коррупционера спецслужбы разрабатывали аж 5 лет. Целых 5 лет он набирал, набирал, набирал бабло, миллиарды уже набрал, а спецслужбы все никак не могли решить - пора брать или не пора. И что брать. И кого брать. За какое место брать. Кому куда и брать. Сколько брать. В граммах или в килограмма. А может вагонами. Сколько вагонов. Куда подгонять. И пр. И пр. А вы говорите - как просто бороться с коррупцией.

Крейг Дэвид написал свою лучшую песню в 17 лет
Мартин Гаррикс выпустил свой лучший трек в 15 лет
Мне скоро 40... у меня всё впереди!

– Женщинам нужны глаза сзади, чтобы видеть, как выглядит их попа в лосинах.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Эксгибиционисту-вуайеристу достаточно зеркала.

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

Вшивые бранятся — только чешутся.

Мне глубоко наср.ть на Байдена, Трампа, Харрис и пр. Но благодаря нашим замечательным СМИ я почему-то постоянно в курсе дела указанных персонажей.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

-Вот интересно, почему за спизженые 3 мешка картошки в реале закрывают, а за 3 лярда, под домашним арестом, условняка дожидаются?
-Ты дурак? С продажи 3 мешков картошки ты ни взятку не дашь, ни адвоката не наймёшь, ни правозащитников не проспонсируешь.

- Что вам навевает картина Айвазовского "Девятый вал"?
- Влагалище.
- Почему?
- А я во всем вижу влагалище.

Когда лепят героев из недалеких декабристов, вообще не говорят о дальнейшей судьбе солдат, которых эти радетели за народ вывели на Сенатскую и тупо подставили. Конечно, это же чернь. Навоз. Что про них говорить...

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Не все знают, но восток, который "дело тонкое" - это вовсе не восток, а юг, а для половины страны и вовсе запад.

Вы таки будете смеяться, но цена на яйца в России оказалась одной из самых низких в Мире.

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Греф...

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Лучший подарок - это не книга, а кабачок.

В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...

В Ярославле, из-за грозы, пропал свет в шести районах. говорят, что коммуникации изношены.
Т. е. Мы платим за электроэнергию каждый месяц, а в износе инфраструктуры опять виноваты Советские энергетики?

- Карлсон, ты живёшь на крыше? - После интервью с Путиным, теперь да!

Сейчас в СМИ и Гос Думе появились озабоченные высказывания про увеличивающее течение квадроберов. Это молодёжь, ползающая на четвереньках, считающая себя животными. Такая вот хрень, да.
Но как мы - гражданское общество, можем повлиять и помочь заблудшим душам? Предлагаю вот что, увидел квадробера на карачках в общественном месте, отвесил хорошего пинка со словами: "И не тяфкай тут, собака сутулая".

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

Когда внешне девушка куколка, это приятно, но если она в душе кукла - это пипец!

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Е-бизнес по альфабанковски: Задрать цены на авибилеты в 2-3 раза, а потом сделать скидку в 5% в виде кэшбека.

Это не из-за интернета и соцсетей расплодилось столько всяческих извращенцев.
Это благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их фактическом количестве.

Два боксера после боя.
Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

Полицейские останавливают прохожего и требуют предъявить паспорт. Он даёт им паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:
– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.
А он им отвечает:
– Да я никакой не Беляев. Я этого Белева убил, а паспорт себе оставил.

Фото мужчины рядом с дорогой машиной: "Это моя!"
Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!"

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.

Главный секрет лидера Беларуси - как он таки умудряется обходиться в своем хозяйстве без завозных "на все руки мастеров"?

Читаю новости: "Трансвестит на каблуках откроет Олимпийские игры в Париже".
Сразу в голове всплывает вопрос: жена Макрона, что ли?..

На работе в разговоре с начальником решил пойти на принцип. Принцип мой ему не понравился, в результате я пошёл на биржу труда.

Вдруг выяснилось, что накануне Олимпиады ВАДА потеряло пробы 900 спортсменов, подозреваемых в допинге. Но не надо волноваться: ни одной допинг-пробы российских спортсменов не потеряно.

Новость о смерти короля Карла оказалась ложной. Но порванные шотландские волынки было уже не сшить ...

"Тяжелый физический труд, ведение домашнего хозяйства и воспитание детей, ссоры с соседями, футбол, пиво и, прежде всего, азартные игры закрывали их умственный горизонт. Удерживать пролов в узде было нетрудно".
Джордж Оруэлл, "1984"

Главная проблема авиапрома России - щедрые на обещания руководящие кадры.

- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.

Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

Депутат сказал правду, у оппозиции случился хлопок мозга.

– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.

– У меня новая девушка!
– Красивая?
– Идеальная!
– Умная?
– Очень!
– Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.

Идеальный гражданин всю жизнь ежедневно пьет, курит и ездит на машине с огромным двигателем, а умирает в день выхода на пенсию. Но до этого - не болеет, дабы Соцс-трах и Минздрав не напрягать. Смотрит ТВ и не переключается во время рекламы, держится, когда нет денег, ни на что не жалуется, всем доволен, голосует правильно.

Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются...

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

-Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
-Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.