Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска ..." За чем я пришел в магазин? Ах, да .. за кормом.

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Ганнибал Лектор перешёл на сторону зла и стал веганом.

Из сегодняшних новостей:
В Госдуме предложили запретить россиянам дарить друг другу алкоголь. Соответствующий законопроект внесет на рассмотрение зампредседателя комитета Андрей Свинцов. Согласно ему, для физлиц штраф составит 5 тысяч рублей.
Слуги народа в очередной раз решили нагнуть своего господина?
Они забыли, что живут в России?
Я уж не спрашиваю, кого собираются поставить надзирать за исполнением очередного шедевра думской мысли (в той же полиции огромный некомплект). Они не понимают, что я подарок в виде бутылки коньяка могу представить как предмет аренды, залога, мены и прочее? Я могу даже соответствующий письменный договор к бутылке приложить!
Понимаю, что депутатам хочется напомнить о своем существовании, но мне все больше вспоминается кот, которому от безделья приходится вылизываться…

- Здравствуйте,вы Иванов Иван Иванович?
- Предположим.
- Вам беспокоит коллекторское агентство "Вышибалыч". Мы приобрели вашу просроченную задолженность у Наебибанка в размере 5 миллионов и требуем, чтобы вы немедленно ее погасили.
- А если не секрет, за сколько приобрели?
- За 20%.
- То есть за долг, с которым Наебибанк устал бегать за мной по судам и приставам - вы отвалили им целый миллион?
- Да.
- И требуете погасить долг? При том, что имущества у меня нет, работаю я неофициально, деньги держу в наличке, живу хрен найдешь где и хрена лысого кто что с меня получит?
- Ну да...
- БУГАГА ЕБАТЬ ВЫ ЛОХИ!!!

Ничто не вечно под луной. Царей меняют императоры, императоров - генсеки, генсеков - президенты. Но одно остается неизменным - братья Михалковы, оставаясь в холе, неге, довольстве и при корыте, учат всех, как надо жить...

"Ах ты, гаджёныш!" - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.

Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла.

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!

- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- Ты мне делаешь предложение?
- Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

Из интервью:
... - Госпожа Донцова, как бы вы могли сформулировать свое кредо как автор детективных романов?
- Писать быстрее, чем мои почитатели читают.
- Браво! И вам это превосходно удается.

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука.
- Не..

Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».

Клиент:
- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!
- Это кнопка exit.

Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.

– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.

- Занятно, Дживз, что после трагифарса с покушением на Трампа Байден заявил о своем уходе из гонки.
- Основой глагола "ухожу" у русских является слово "ухо", сэр.

Примета: Голуби кружат над головой — к стирке.

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

Лайфхак: Срок службы и прочность дамбы значительно возрастет, если при ее строительстве замуровать подрядчика, строившего предыдущую. С мостами это тоже работает...

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

А, может уже пора соревноваться с Китаем по количеству расстрелянных взяточников?

А вы знаете почему армяне так быстро ездят всегда?
Потому что у них хорошая арадинамика!

Пока одни только ходят в первый класс, другие в нём уже регулярно ездят.

— Вы за то, что покушение организовано Байденом или самим Трампом?
— Я за попкорном!

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный...

Сесть в калошу её отсутствие не мешает.

Цифровое общество! Торжество айти! Умный дом! Толстый интернет вещей! Спутниковая связь! Полеты в иные галактики! Дистанционный доступ к любой х.не!
... но когда авария на теплотрассе, пропало отопление, горячая и холодная вода, тогда бесполезными высокими технологиями даже не подтереться.

Из новостей шоу-бизнеса

Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!"

© Дмитрий Свиридов

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

Если вы любите человека по настоящему, вы бережете его и не станете связывать узами брака.

Сечин оценил стоимость природных богатств России в $100 триллионов, добавив, что для населения это не имеет никакого значения.

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов? Если они не пользуются ими.
Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!

На: – Верните доллар по 100, так удобно было считать!
Верните лучше доллар по 10 - считать станет вдвое удобнее!

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. (с)

Я так полагаю, что целесообразно начать с англосаксов.

По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.

Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.

Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

Жена рассказывает подруге:
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"

- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

Жизнь слишком коротка для того, чтобы чувствовать себя несчастным, из-за того, что не стал счастливым…

- Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?
— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Гражданство дается условно и полностью вступает в силу, если человек за 10 лет не совершил никаких правонарушений.
Только полноправный гражданин имеет право ввозить в страну жену и детей.
Не благодарите.

Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов "Забудьте всё то, чему вас учили раньше!"

Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.

Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ...

Надоело работать за спасибо? Жалуешься? Ты еще за пошел нах… не работал…

Все страны пронизаны коррупцией. Более или менее институциализированной.

Но разница есть. В том, как к коррупции относится народ. Если для народа это норма, если группа Навального регулярно выставляет отчеты о воровстве КОНКРЕТНЫХ чиновников, а народу похер и у этого самого народа группа называется навальнята - то коррупция будет цвести и пахнуть.

Александр Лукашенко, в связи с разливом мазута в Керченском проливе, предложил разместить черноморских дельфинов в белорусских водоёмах.

В нашем доме поселился замечательный сАсад.

С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

Не понимаю, почему до сих пор нет шахматной паралимпиады? Ведь каждый день улицы полны её потенциальными участниками...

Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной галереи. К сожалению, все полотна пропали. К счастью, еще до пожара.

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

Бабочки в животе - это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе - это черви в животе. Черви в животе - это глисты. Вывод делайте сами.

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте её обменять на взаимную

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

Не YouTube надо было замедлять, а скорость разграбления страны. А лучше вообще прекратить это дело.

Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!

1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!

2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!

3. Когда вы поссорились, просто сделайте вид, что вы её фотографируте - она сразу обо всём забудет!

4. Покупайте ей только то, что будет красиво смотреться в кадре! Вместе с ней, естественно

5. Никогда не спрашивайте у неё о чём книги, с которыми она фотографируется!

6. Покупайте квартиры только на верхних этажах, чтобы у неё было время сделать классное селфи из лифта!

7. Всегда держите её за руку, когда на улице ветер сильнее 3-х метров в секунду!

8. Если вы увидели в её нельзяграме больше трёх фотографий подряд без лого люксовых брендов в кадре - незамедлительно сообщите ей об этом!

9. Чаще водите её на всякие там выставки в модные галереи, чтобы другие люди тоже смогли насладиться прекрасным!

10. Не доверяйте всему, что пишут в сети - не будьте такими наивными

©Полищук

На безрыбье и камбала — хариус.

- Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
- Один Евро.
- А у нас 5 рублей.
- Зато у нас он зелёный - парировал Штирлиц.

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

- Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи?
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.

Зашли как-то в миланский бар художник, скульптор, архитектор, инженер и ученый.
- И что сегодня будем пить, Леонардо? - спросил бармен

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..

"Художника всякий обидеть может", - с грустью произнес Казимир Малевич, читая в интернете отзывы на свой "Черный квадрат".

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Когда учёные говорят:
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?

Заседание комитета по образованию:
- Наше образование самое доступное и лучшее в мире! Абсолютно любой школьник легко сможет оплатить всего 2000 долларов в год!
- Вы хотите сказать «студент»?
- И он тоже, но там будет всего 3000$ в год!

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.

-Иной раз , с недоумением глядя на иной "шедевр" в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он-художник! Он-так видит"...
-Ну видит и видит... Народу то, на хера эту гадость показывать?

Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?