Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

- Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
- Чай и кофе помогают против лени.
- А почему ты не пьёшь чай?
- Лень заваривать.

Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надёжной мужской спиной. И всадить в неё отравленный кинжал по самую рукоять.

- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...

- Привет! Как жизнь?
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, а не белка.
- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем.

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?

"Фунт рублей стоит доллар" (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать

1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать

Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг
Ыыыы.... тут сами считайте

"Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...

Символ уходящего года: Щелкунчик из орешника.

Знаете, удивительно не то, что Канье Уэст прилетал в Москву на день рождения друга. Удивительно то, что он написал об этом во ВКонтакте...

- Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.

Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.

- Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

Министр развала промышленности Германии Хабек не был уверен, Словакия ли, Словения и уверенно сказал - Словекия.
А премьера Фицо обозвал Фико.

Из правил политкорректности:
Нельзя произносить слово "негр" - надо говорить "афроамериканец"
Нельзя произносить слово "педераст" - надо говорить "ЛГБТ"
Нельзя произносить слово "дурак" - надо говорить "альтернативно одарённый"
Нельзя произносить слово "инвалид" - надо говорить "человек с ограниченными возможностями"
Нельзя произносить слово "пожилой" - надо говорить "возрастной"
Нельзя произносить слова "козёл", "сука" и т.п. - надо говорить "квадробобер"

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

Почти все республики бывшей Страны Советов превратились в страны советов из зарубежа.

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

Помни: деньги - это не главное. Главное - нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Одно из правил нынешнего миропорядка: "Нет такого договора, на который нельзя было бы высморкаться".

Поручик и Наташа Ростова на променаде. Наташа мечтательно говорит:
- Ой, поручик, я слышала, как один петербугский корнет подарил своей возлюбленной целое море роз!
Поручик узрел в этих словах намёк и, сообразив целое море роз с имевшимися у него денежными средствами, сказал:
- Да-с, недурно...
- Ой, поручик, хотела бы я полетать на воздушном шаре!
Поручик отстранённо произнёс:
- Да-с, чудно...
- Ой, поручик, в романе я вычитала, как кавалер завязал даме повязку и повёл её на рандеву, а, снявши повязку, сделал ей предложение руки и сердца! Si romantique!
- Знаете, Натали, мне отчасти-с мила эта идея! - с этими словами поручик вынул из кармана платок и завязал им Наташин рот.

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
- Ребята, я же у вас вчера купил один.
- Самочку для пары ему возьми!

Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?

В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.

Это бабам тяжело ухаживать за собой, а нам мужикам что, расчесался утром перед зеркалом, высморкался в раковину и всё ты уже оху@нный.

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.

Сейчас.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...

Я могу отчитаться за каждый доллар, но не спрашивайте меня, куда делся мой первый миллион. Спросите мою жену.

- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

- Святые девяностые...
- Это когда ресторан "Волна" переименовали в ресторан "Волына"?

Муж жене:
- И как я только мог на тебе жениться?
- Под тяжестью неопровержимых улик.

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Пожалуйста, заполните форму обратной связи и мы вам никогда не напишем и не перезвоним.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив..."

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.

В свете последних событий в глазах потемнело.

- Что это: днём щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!

Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

СМС-ка от жены:
- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название
на более русское Вкусграблей!

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Не бери от жизни всё, подавишься.

В Советском Союзе поляков было мало.
Поэтому всеми теми вещами, которыми поляки известны в мире, в СССР приходилось заниматься молдаванам и чукчам.

- Кто ты по образованию?
- Углерод.

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Венедикт Ерофеев

Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!

А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!

Какой же я счастливый!

©Полищук

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль.
МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите?
Т: никак, я вобще не пью.
МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться?
Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Когда Трамп будет покупать Гренландию, он заплатит Дании, это понятно. Но кому он будет платить, покупая Канаду: Трюдо или Карлу III?

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь, теперь вы можете его дрессировать!

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

- лгбт это экстремизм?
- если без вазелина то да

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.

Три психа спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.