Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

- Почему у Насти кликуха "Дошик"?
- Потому что ее разводят за три минуты.

А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

Триединство современного бытия: цирк, зоопарк и скотобойня.

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

На собеседовании:
- Мы Вам перезвоним.
- А я трубку не возьму.

Больше всех новогодним праздникам рады ПЕТАРДАСТЫ!!

На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!

© Дмитрий Свиридов

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

По-английски "кэмэл" - это "верблюд". Но тогда, выходит, Камала...
Ну хотя да, некоторое сходство просматривается.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Россию к решению ближневосточной проблемы не допускают: а вдруг решит!

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Сапер с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Воскресенье. Семья выходит из храма.
Мама: - Что-то скучно сегодня было!
Папа: - И хор плохо пел!
Сын: - А вы что хотели за те 10 рублей, которые в кружку кинули?

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Мало кто знает, но Джек Воробей это давный предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился..

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.

- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был...
- Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

Словарик со среднеазиатским акцентом

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
и понеслось!!!
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

Мало кто знает, но ещё в 1858 году Н.А.Некрасов своим стихотворением "Размышления у ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА" попытался духовно и культурно объединить Москву и Санкт-Петербург. Не вышло.

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:
- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.
Коммент:
- Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.

Признаки того, что вы пережили пандемию.

Вы до сих пор иногда ручкаетесь кулаками, а не открытой ладонью.

Вы не понаслышке знаете что такое вакцинация, самоизоляция, и как не надо готовить летучую мышь.

Вы точно знаете, что работать за еду не стыдно.

Вы помните то время, когда бизнес массовок, домушников и карманников ушел в минус.

Вы убеждены, что водка от короновируса не спасает, но лучшего средства пережить самоизоляцию не существует.

Вы точно знаете, что маска, как бахилы и презерватив, вещи одноразовые, но их можно стирать и носить.

Вы до сих пор храните в разных труднодоступных сухих местах туалетную бумагу, спички, и соль.

Вы помните то время, когда всех дворовых собак разобрали по квартирам ваши соседи.

Вам знакомо то время, когда на рабочих совещаниях и на школьных собраниях можно было сидеть накрашенной и без трусов.

Ваши дети помнят вкус первого поцелуя в маске.

Вас до сих пор раздражают порнофильмы, где актеры играют свои роли без масок.

Вы до сих пор чувствуете себя некомфортно, если кто-то стоит рядом ближе 1.5 метра.

Вы уверены, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс так же пережили самоизоляцию.

Если вы читаете этот список, значит вы пандемию пережили.

Настоящая любовь - это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Биатлон придумали финны. Но идею им подкинул Сталин...

- Холмс, вы слышите? Как будто сразу две кукушки..
- Это не кукушки, Ватсон. Это американцы, которые остались куковать на МКС.

- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Если в первом акте на стене висит ружье - это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем.
Поскольку его могут запросто спиздить во втором...

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.

- Кто раньше встал того и тапки ... - не подумавши сказал таракан ...

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины,чё...

В Сирии по неизвестным причинам разбился американский разведывательно-ударный БПЛА MQ-1 Grey Eagle стоимостью $30 млн.
Со стороны Петрова и Боширова потерь нет.

О фейках и не только...

Иногда проблема не в том, что не всё так однозначно, а в том, что всё однозначно не так.

© Дмитрий Свиридов

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5...

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"...

В иврите все буквы согласные. Это единственные согласные в Израиле. Со всеми остальными достичь согласия практически не представляется возможным, поскольку каждый тянет одеяло на себя, даже если в этом нет особой необходимости.

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.