Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.

Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час…

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь:
- Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем.
Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел.
Американец спрашивает:
- А дай доллар, сразу съем!
Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился.
Пошёл черёд русского, а он говорит:
- Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет!
Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит:
- Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась!
- Тащи!
Русский девять проглотил и на десятой говорит:
- Всё, больше не могу!
- А чего, объелся?
- Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

Жена мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.

В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

- Зачем тебе мужчина?
- Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

Собеседование в секте:
- А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

- Мойша, а правду говорят, что министр обороны России Белоусов раньше был аудитором?
- Изя, я вас уверяю, что таки был! Недаром теперь всё минобороны поёт "Аудит, аудит, вот ещё один сидит..."

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Жена: - И всё-таки мы, женщины, в этом мире гораздо большее значение имеем.
Муж: - Это ещё почему?
Жена: - А потому что нечто несущественное, мизерное, люди называют словом "%уйня". А нечто глобальное, апокалиптическое - это "пи*дец"!
Муж: - Да, но при этом "пи*дец" - мужского рода, а "%уйня" - женского!

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

- Пейджеры, мобилы, рации, домофоны ... Куда же они еще взрывчатку напихали?
- В прививки от ковида-2019!

Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать».

МОК спустил Олимпиаду-2024 в Сену.

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались..

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.