Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
- Мой мозг это делает, когда я не сплю.

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?"

Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.

Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…

Привычка пить таблетки вовремя – признак качественной старости.

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Трансы по своей природе делятся на две категории:
1) пиздатые господа,
2) хуёвые дамы.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Дайте дураку точку опоры — а теперь бегите.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путём изъятия у спортсменов велосипедов.

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Сегодня демократы и республиканцы решат, кто из них следующий будет захватывать Капитолий.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Как же заебал 2024 год...

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать...

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы"
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет.
- Она тухлая!
- Она себя не контролирует.
- Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать!
- Ну хорошо, для него тоже оставлю.

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

Я не понимаю чем заняты в США стоматологи. Стоматологи в США не нужны. Я видел сотни американских фильмов. Там у всех поголовно белоснежные зубы.

Неудивительно, что Ксения Собчак записала видеообращение в защиту квадроберов. Удивительно то, что она сделала это в образе кошечки!

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее....

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

- Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"?
- Напиши "психи" и ложись спать!

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

77% интересных фактов, о которых вы читаете в соцсетях, абсолютно ни на чём не основаны, как и этот текст

©Полищук

Поужинать в «Граблях» в Москве - до 2000 рублей.
Поужинать с Макроном в Париже - 5 000 000 евро.
Выбор очевиден.
Москва - вкус свободы.

Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".