Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого -
вылитый Морган Фримен.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Бомж-алкоголик Виталий в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.

- Умеете ли Вы коптить рёбрышки?
- Конечно! Сигаретой, изнутри...

- Эх, сладки гусиные лапки!
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал...

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.

Если удачно затаиться в кресле вице-президента при дедушке, то можно дождаться, когда мимо тебя проплывет политический труп президента.

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом:
- У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч.
Второй:
- У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц.
Третий:
- Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

- Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
- Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!

Супер! Фенимор Купер теперь Фенимор Сбермаркет.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.

Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.

Самые красивые девушки появляются там, где народы ебутся, а не воюют!

Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??

Информация для любителей искупнуться на Крещение:
Крещения Иисуса Христа происходило на берегу реки Иордан в 8 километрах к северу от впадения реки Иордан в Мёртвое море.
Температура воздуха в эти эти января в этом районе плюс 28 ..плюс 34 по Цельсию.
Температура воды в реке Йордан в январе обычно плюс 27 ... плюс 30.
Делать прорубь в метровом слое льда не требовалось!

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

Нам жить легко. У нас с будущим всё конкретно и понятно. А вот у англичан и американцев с этим сплошная неразбериха. Они мечутся между простым будущим, продолженным будущим, совершённым и совершённым продолженным. Какое из них ждать в действительности обычному уму не понять.

Собака - это наркотик. Но очень полезный.

Памятка невесте.
Внешность важна, конечно. Но! Мужчина может влюбиться и в "бочку", и в "доску"... Только не будь "бревном".

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.

Деньги имеют дурной вкус, - во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются...

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьёв растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“.
Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“.
Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Лозунг Ассоциации снежного человека: всё лучшее - Йетям!

С точки зрения женщин любой неженатый мужик старше 30 лет пидарас по определению.
Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

- Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
- Такая традиция, так принято.
- Но если их не едят, значит, их не убивают?
- Да, на мясо - не убивают.
- Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?

- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.

А почему когда Ева ходила голая Господь не оскорблялся, а сейчас покажи жопу у храма и сразу суд?

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Поколение Х и миллениалы позволили себе внушить, что выход из зоны комфорта и пребывание в некомфортных местах - это что-то хорошее.
Они промыли нам мозги!

- Евротоннель под Ла-Маншем дает возможность доехать из Парижа в Лондон всего за 2 часа.
- Не знаю, я в своем Мухосранске совсем этого не ощущаю.

В Ирландии есть старая добрая традиция - женщина может сделать предложение мужчине 30 февраля!!!

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

То, что судьбу не обманешь - это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается...

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Похуй! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Похуй! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Похуй.

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.

Геpман Гpеф пpедлoжuл cделать пенcuoнный вoзpаcт, как в Геpманuu — 67 лет, а выдавать кpедuты, как дает Cбеpбанк в Геpманuu, пoд 0.9% гoдoвыx не пpедлoжuл.

Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.

Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".
В главной роли - Йоко Оно.

На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения – гармошку, физрук – коня, а историчка – репутацию.

Те, кто носил маски во время пандемии, их и сейчас в толпе легко отличить:
- по их ушам.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Я настолько древний, что помню времена, когда на государственном уровне обсуждался вопрос, о снижении возраста выхода на пенсию для мужчин 55 лет, а для женщин 53 года.

Многие люди переживают трагедию. Но не для каждого ее пишет кто-нибудь вроде Софокла.
© Станислав Ежи Лец

Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве (российские СМИ).
Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области.

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.

- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.

- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.

Продавец покупателю:
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

О том, кто важнее: технари или гуманитарии?

1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Зря Юрий Долгорукий не назвал основанный им город в честь себя, как делали многие другие.
Если бы наша столица называлась ДОЛГОРУКОВСК, ни у кого не возникло бы вопросов, откуда у нас такая большая территория!

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.

На Чемпионат России по пьянству были внезапно допущены трансгендеры, голубые и прочие меньшинства, потому что спортсмены традиционной ориентации накануне первенства заявили, что "нам в общем-то похуй с кем пить".

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

В интернете сегодня так скучно, что придется всё-таки поработать. Мда, ну спасибо большое...

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в третьем акте оно будет непременно изъято инспектором ЛРР Росгвардии.

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.