Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

-Вот интересно. почему люди "в чёрную" прихватизировавшие предприятия в 90-х и уходившие от налоговых отчислений с з\п рабочих попали под амнистию как спасшие экономику, а люди, вынужденные у них работать за з\п "в чёрную" чтобы выжить считаются не работавшими?

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

Чтобы люди перестали убивать других людей, нужно... перестать убивать.
А не делать вид, будто существуют люди, которых можно и нужно убивать.

Рыжий Бим Больное Ухо

— Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить?
— Нет, всё на карте...
— Тогда давай карту бросим!

Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
- Плюс два или минус два?
- Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

Для полноценных отношений надо самому быть ценным.

- Хочу выпить за здоровье моих врагов...
- За здоровье врагов?
- Да... шоб его у них не было...

- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.

На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит

Самая обидная профессия - подводник, был везде, нихрена не видел...

нм (казарменный юмор)

Оказывается, пейджеры - тоже шахиды. Потому что они взрываются...

Русские учёные открыли - если отключить отопление, то о яйцах никто и не вспомнит.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

В процессе эволюции у гаишников появилась эхолокация, а у мужиков появился антирадар.

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

Можно бесконечно смотреть на то как горит огонь, течет вода , и как российские патриоты переживают за судьбу Дурова...

Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...

Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.

В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

-В СССР многое было отсталое, многое никуда не годилось, но одно точно не помешает позаимствовать.
-Что же?
-Расстрел с конфискацией.

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

Если бы я был провалившей гендерный тест боксёршей, я бы на первой же секунде поединка входил со своей соперницей в клинч, тренер нам включал бы Дассена - и пусть весь мир подождёт.

В городе Челябинске в домах 136 и 138 по улице Братьев Кашириных третий месяц нет горячей воды. Простите что пишу на сайт анекдотов, но думаю прокуратура города и люди в администрации точно читают этот сайт. А то что еще они могут читать, не обращения же граждан. Еще на сайты погоды напишу, сайт спортлото и сайт с дорогими авто.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!

Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Убить одним выстрелом двух кроликов гораздо проще, чем двух зайцев, потому что они гораздо чаще спариваются.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?

Ну вот не надо всех этих "народный артист", "заслуженный..." и тому подобного. Надо по сути: "совесть нации первого уровня", "...второго..." и так далее.

Доброта спасёт мымр!

- Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.
- Да неужели! Это они о чём?
- Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!

© Дмитрий Свиридов

Дык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

В сумасшедший дом доставлен новый больной с навязчивой идеей, будто он бесплатный Вайфай. А остальные к нему подключились.

Однажды мне попался такой острый кетчуп что я краем упаковки ладонь порезал!

Шаман разводится - разведёнки заводятся!

Совещание в министерстве финансов.
- Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения.
- Разовьем станкостроение!
- Не получится, нет квалифицированы кадров.
- Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы.
- Вопрос закрыт — работаем.

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

Возникает странное ощущение, когда с возрастом начинаешь понимать, что тяжелее всего живется законопослушным гражданам.

Все мы странники в чашке Петри.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

На Монетный Двор требуются сотрудники для печати банкнот. Оплата труда проводится готовой продукцией.

Если бы министров, депутатов и сенаторов обязали лечиться в районных поликлиниках (и обязательно проследили за этим!), оптимизация здравоохранения закончилась бы в один миг. А оптимизаторов разогнали бы ссаными тряпками.

Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.

Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...

-Иной раз , с недоумением глядя на иной "шедевр" в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он-художник! Он-так видит"...
-Ну видит и видит... Народу то, на хера эту гадость показывать?

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

Если выбранного наугад токаря оторвать от любимого станка и попросить сыграть какую-нить роль, да хоть Гамлета, то он худо-бедно с этим справится. Да, на любителя, но справится. А вот если любого актера, хоть бы и самого охрененного, попросить выточить нужную деталь... Почему же по сотрясению воздусей картина обратная?

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?

После первой брачной ночи Софочка подходит к свекрови Ривки
-Ривки! Вот это мы таки пролежали ВСЮ ночь и ваш Изя таки ничего не сделал! Может таки сводить его к раввину?
Приходят к раввину
Ривки - ой ребе Изя таки провел первую брачную ночь и ничего не сделал !Можно ему как то таки помочь?
Ребе обращаясь обращаясь к Ривки- иди сюда Ривкиле!
Поставил ее …натянул..
Ну что Изя теперь понял?
Ривка – Ой ребе он такой неопнятливый!
Покажите ему ЕЩЕ РАЗ!
Боря Фрак

Глюкозу врачи рекомедуют для хорошей работы мозга. Глядя на поведение её поклонников во время концертов, начинаешь сомневаться в справедливости этих врачебных рекомендаций.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

А Нотр-Дам дэ Пари тоже я сжег?
Нет, господин Дуров, это еще до Телеграмма было.

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил. Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!

- Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
- ... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?

©Полищук

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

«Жить в чужой квартире нужно так, чтобы после тебя нужно было вызывать не клининг, а экзорцистов и поджигателей», — один 36-ти летний релокант.

- Что это такое красивое ты вертишь в руках?
- Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял.
- Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы.
- Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!

Василий собрался эмигрирововать в Израиль и решил сделать обрезание. Моэль перестарался и теперь Василий подался в трансвеститы.

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.

-Минпромторг РЕКОМЕНДУЕТ сетям убрать с прилавков ФАЛЬШИВЫЙ МЁД.
-Не передать дело в прокуратуру. Не наложить многомиллионные штрафы ЗА МНОГОЛЕТНЮЮ ПРОДАЖУ ФАЛЬСИФИКАТА людям, а... ВЕЖЛИВО!!! РЕКОМЕНДУЮТ...

Вот никак не пойму, кому предназначено "вытьё" современных коммунальщиков после каждой серьёзной аварии. Мол "этим трубам, инфраструктуре и оборудованию уже 40(50-70-100!!!) лет". Это, что- призыв к душам советским коммунальщикам поменять, наконец, трубы, чтобы современные их коллеги ещё лет 50-60 бабки за ни хуя не делание получали?

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

Наконец-то нормальное 1 сентября !!!