Самые смешные анекдоты за 2024 год!

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть - не выйдет.

- Кажется, Света и Игорь уже совсем того…
- Счастливы?
- Да.

А давайте ВСЕ ДРУЖНО на Новый Год попросим у Деда Мороза, чтобы на сайте "anekdot.ru" снова появились анекдоты !

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
- Невропатолог Енсен!
- Ветеринар Хансен!
- Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
- Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

Медленный интернет раздражает больше, чем те события, о которых он рассказывает.

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.

Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

Прошлой осенью многие СМИ писали про новый модный способ знакомства - ходить по залу супермаркета с перевёрнутым ананасом в корзинке.

Многие купились.

И никто не догадался, что это была маркетинговая акция торговцев ананасами.

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...

..."Более дебильного дерьма я, пожалуй, не видал", - подумал кинозвезда, закончив читать сценарий. "Ну, вы знаете, сколько стоит мой день", - сказал он режиссеру. "Да, конечно, без вопросов", - закивал тот. "Превосходный материал. Вдохновляющий. Будем работать", - подытожил звездун.

— Гоголь-моголь! — дразнили писателя уличные девки, провоцируя на брань.
— У, близдиканьки! — только и отвечал Гоголь.

- Пишут, небольшие движения туда-сюда принципиально ничего не меняют...
- Тот кто это пишет, давно сексом не занимался...

Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов.
А зря!
Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход" !!!

Острый язык - дарование, длинный язык - наказание.

- Дорогой, а если бы я стала толстой, ты бы всё равно меня любил?
- Конечно, дорогая!
- Мам, но ты же и так толстая!

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...

На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.

- Мам, я беременна!
- Дать денег на аборт?
- МАМА!
- Ой, я хотела сказать УРА!!!

- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.
- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...

Всю современную историю можно описать одной фразой прораба дяди Вовы:
- Значит так! Солнце на западе, значит Ашхабад - там! Понял? Пошли!

В паре из двух жестких дисков один мы определяем как «главный», а другой - «подчиненный». Либо вторичный и основной. Англоязычное население планеты называет такую пару «раб» и «господин».

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого?
- Милок, так они же - краснокнижные.

Однажды брокер известной крупной брокерской конторы зашел в придорожный туалет по своим делам.
Спустя несколько минун он обнаружил что в кабинке отсутствует туалетная бумага. (Никогда он еще не был так близок к провалу).

Брокер с большим стажем и многими регалиями впервые в своей жизни понял что на самом деле означает термин - ценные бумаги.

- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.

Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Декан посмотрел на ножки первокурсницы.
- Эта сдаст с первого раза, - мелькнуло у него в голове.

А вы заметили, насколько схож французский глагол "perdre" ("потерять") с русским "просрать"?

Лучше суши с хреном, чем хрен с ушами.

Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
- Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
- Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
- Да вот всё такая усталость!
- Поподробнее, прошу вас!
- Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?..
Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
- Так что - лечиться будем или что?..

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22 ?

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе @бет.
- На биллиардном?
- На шведском, бл@ть.

- Надо любить себя.
- Да я-то люблю, только это невзаимно.

Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе.

- Парни, смотрите, какую я штуку придумал! Это ЭЛЕКТРОСАМОКАТ ДЛЯ КВАДРОБЕРОВ! Это новая форма электросамоката, посадка на него, вождение, всё осуществляется на четвереньках!
- Ну и зачем ты нам об этом рассказываешь?
- Если информация об этой фигне будет в открытом виде во всемирной сети, то оформить патент на такое изобретение будет невозможно! Если это невозможно запатентовать, значит никакая компания не будет официально обладать этим изобретением, следовательно никто не будет подобную хренотень производить и продавать!

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

– Ты знаешь, что существуют 49 гендеров?
– Я думаю – 50. Сергей Петрович у нас – уникальный гендер!

Здравствуй, зимушка-зима!

- Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
- Жалею, что всё-таки, наверное, рано выкинул ёлку в середине марта...

© Дмитрий Свиридов

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.

Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти.
- Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот - непонятно.

- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь?
- Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

- Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
- Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику...
- Какому еще животику?

На Камчатском побережье Охотского моря пограничной службой России был обнаружен странный мужчина в оборванном камуфляже.

Молодой человек не шел на контакт, проявлял агрессию, ругался на неизвестном языке и с урчанием пожирал сырую рыбу, облизывая грязные пальцы.

Когда его все-таки удалось заломать, при нем был обнаружен практически пустой вещмешок, карта Евразии с метками в районе Красного моря и документы на имя эстонского военнослужащего.

В столице открылась сеть частных клиник Психологии и Урологии - "Грустно и Почка".

В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

Свежеоткрытый химический элемент с непонятной атомной массой российские ученые назвали Загуглий

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям – и у тебя не будет друзей.

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

В своём фильме "Сакура и харакири" режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.

Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

Из черновиков И.А. Крылова:
“Кукушка хает петуха за то, что хвалит он индюшку”.

– Как у тебя с ней началось?
– Я делал уборку. Она спросила - Помочь?
Я ответил – Да, женская рука здесь бы не помешала.
И тут она меня схватила за х…

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны все-таки! На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть.
- Это волны, Марин...

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.