Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?
Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.
Журналист спрашивает у Раневской:
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!
Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.
Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
Инфлюэнсеры с богатыми родителями: Наслаждайся жизнью! Путешествуй! Получай новый опыт! Живи полной жизнью! Это совсем не трудно! Просто скажи жизни "Да!"
Я: Да!
Жизнь: пшёл нах!
Я: Да!
Жизнь: пшёл нах!
Человек, не знающий, что ему делать со своим временем, бессовестно отнимает чужое.
Джейн Остин
Джейн Остин
13
Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...
Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.
Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!
- Тебя притащили две полуголые бабы!
Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
- А механик - не боится, машина-то не его..
- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
- А механик - не боится, машина-то не его..
- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.
Верить людям несложно, сложно поверить заново.
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!
– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.
От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.
Это шаг в кресло начальника отдела.
- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.
В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.
Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили…
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.
- Еду. И на второй вопрос - еду.
А вы знали, что устойчивое выражение Сувенир на память,
это дословно
Память на память.
Сувени́р (фр. souvenir — воспоминание, память).
Это даже не CD диск.
это дословно
Память на память.
Сувени́р (фр. souvenir — воспоминание, память).
Это даже не CD диск.
- Подскажите, если я не плачу за квартиру 4 месяца из-за нехватки средств, владелец может вот так просто отрезать мне воду и электричество? Куда сообщить о подонке?!
- Сообщи о нём в Нобелевский комитет, пусть ему дадут Премию мира за долготерпение.
- Сообщи о нём в Нобелевский комитет, пусть ему дадут Премию мира за долготерпение.
Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.
12
– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.
– Это ей благодарность за отказ.
Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".
Почти в каждой англосаксонской компании есть отдел HR. Расшифровывается как Human Resources, то есть "человеческие ресурсы".
Послушайте, мне одному кажется, что это название позаимствовано из концлагеря времён второй мировой???
Послушайте, мне одному кажется, что это название позаимствовано из концлагеря времён второй мировой???
13
- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!
- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...
Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.
Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!
- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!
- У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...
- У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...
- В школьную программу добавили внеурочный курс «Семьеведенье». Будут прививать «брачность, многодетность, целомудрие».
- Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность - какое нахрен целомудрие?
- Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность - какое нахрен целомудрие?
12
Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!
Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.
Вот я - как они, только без бизнеса.
Знаментые дагестанские ученые научно доказали, что баран родить не может, но эксперименты все же продолжили.
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
16
Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)
Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...
6
- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
12
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...
Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная.
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная.
- Президент Грузии призвала провести новые парламентские выборы.
- А если снова победит оппозиция?
- Ну, значит будут новые парламентские выборы.
- А если снова победит оппозиция?
- Ну, значит будут новые парламентские выборы.
– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.
Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
Если вас подвел Асад – виноват во всем Моссад.
(C) В.Пастухов
(C) В.Пастухов
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
15
Минутка фактов:
Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.
Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.
Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"
18
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
- Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
- Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
- И что ты им ответил?
- Что они совсем ебанулись. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.
- Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
- И что ты им ответил?
- Что они совсем ебанулись. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
- Опять спал под кондиционером?
- Дет.
- Дет.
После Олимпиады во Франции термин "захуячить" заиграл новыми красками.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →