Самые смешные анекдоты за 2024 год!

На Уолл-Стрит паника.
Кто ж знал, что если запустить в страну 12 млн нелегальных иммигрантов - то вырастет безработица.

— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
- Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.
- На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

На ПМЭФ Миллер показал Владимиру Владимировичу макет развития башен Газпрома.
- Леша, - ласково сказал Президент, - Один фаллос на краю города это хорошо, это символично и знак коллективному Западу. Но три, это уже какая то %уйня получается.

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...

Я устал, но досижу...
© Джо Байден

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Не, ну это просто свинство! Дональд Фредыч в первой речи даже не поблагодарил россиян, проголосовавших за него на Госуслугах.

- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами. Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в "секретики" и "тайнички". Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется! Эх, ностальгия...

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Парадокс
Собаки понимают что говорят люди
Люди не понимают что говорят собаки
Люди считают себя умнее собак
Парадокс

- В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
- Цветные мешки.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили к дальней стене комнаты, и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это оттого, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Молодость - это когда берешься за что-то новое с упоительным чувством:
- Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!!!

Зрелость - это умение вовремя задать себе простой вопрос:
- А науя?

"Берем кредиты -
мы в Совкомбанке"
При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк... Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица...
Но за просрочку спросят жестко.
Как тогда...

Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

На жену генерала-коррупционера была записана элитная танковая дивизия!

Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

Читаю новости:
«Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля».
«18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре».
Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
- Да?! И каким же оно будет?
- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

- Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
- В душе они не бывают.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина"

В Сеть утекли данные о ценах блюд в столовой Центробанка.
Порция сметаны стоит 12,83 руб. а полпорции - 6,41 руб. Похоже, что эта копеечка в разнице цен порции/полпорции как раз и давит на инфляцию в стране...

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и слово посона - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

Наша власть - она же как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: «Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

В Париже с треском открылась Олимпиада.

В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.

От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - "давай после праздников".

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!

Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!

Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве - оказывается, у меня есть третий этаж!

Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.

Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.