Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 350?
- Так таможня удвоила пошлины.
- И сколько стало?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю(
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё)

Евреям нравятся тайваньцы, а китайцам - палестинцы. Может, просто поменять их местами: палестинцев на Тайвань, тайваньцев - в Палестину. Тогда все будут жить рядом с теми, кто им нравится, а не воевать с соседями...

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля???
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…

Bild сообщил, что распространение сообщений о том, что дед Анналены Бербок был нацистом и членом НСДАП, является распространением российской дезинформации.
Информацию о том, что дед Бербок был нацистом и членом НСДАП, ранее обнародовал сам Bild.

- Вот никак не пойму, чего все так ждут результаты выборов в Штатах. Какая разница, как будут звать человека, который будет пиздеть о "невмешательстве США во внутренние дела других стран и регионов"?

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

Если вам кто-нибудь будет рассказывать, как хорошо жилось в СССР, задайте им эти вопросы:
Я действительно хочу разобраться, сравнить плюсы и минусы, поэтому скажите, пожалуйста:
1. Сколько в СССР стоило заказать пиццу?
2. Какое обезболивающее применялось в стоматологии и сколько стоил имплант?
3. Сколько стоил билет в Таиланд?
4. На сколько процентов прибыли обогатились граждане, покупавшие облигации военного займа?
5. Сколько стоил рулон туалетной бумаги в год когда Гагарин полетел в космос?

Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются - почему это они везде пропихивают своих.

А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?

Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры...

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

- Русские сфальсифицировали выборы в Грузии!
- Почему?
- Потому что они в интересах России.
- А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да?
- Вы не понимаете, это другое!

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.

Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь...

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь...
Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...

На форуме:
- Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
- До США.
- Хмм...а ты откуда?
- Из Мексики.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

- О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

Современные проблемы требуют современных решений!

Под таким лозунгом во всём мире творят беспредел, прям как в старинной индийской сказке:

Звери собрались и стали решать, кто виноват в недавнем урагане и сильном ветре наделавшем много беды.
Мудрые обезьяны всем коротко объяснили, что дескать во всём виноваты деревья, когда деревья не раскачиваются, то и ветра нет, а вот во время бури они сами видели, с какой силой деревья нагнетали ветер! Некоторые деревья так усердничали, что почти ложились на землю!
Некоторые звери тоже подтвердили наблюдения обезьян!
Решение было принято быстро - срубить все деревья, чтобы прекратить ураганы раз и навсегда!
На робкие протесты деревьев, что и они пострадали от урагана, никто внимания не обращал.
Следующий ураган сдул в море всех зверей, только срубленные деревья молча остались лежать на земле.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.

Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.

Франция - страна традиций.

Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина - первого русского олимпийского чемпиона.
- Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб!
- А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов...

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

Героизм, мой мальчик, нужен для тяжёлых времён, но мы живём в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора.
© Эрих Мария Ремарк

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай, кофе.
- Ничего.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

- По утверждению Голиковой, свыше 60% вышедших на пенсию продолжают работать...
- Ну дык, на наши пенсии прожить невозможно!
- Это вы так думаете. А Голикова считает, что люди слишком рано на пенсию выходят...

Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

2022: Да зачем вы разрабатываете отечественную операционку? От неё пользы нет! Весь мир использует Майкрософт!
2024: А, вот почему...

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
- А почему?
- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.