Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять!
- Кто такая Камбала Хариус???

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

МИД сообщает:
- За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

На Западе сейчас настолько острый финансовый кризис, что решено было не организовывать дорогостоящий майдан в Румынии, а просто отменить результаты выборов.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" - рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Парадокс
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Хамас: "Так, наши условия мира:
- вывести войска из Газы,
- всё отстроить,
- выпустит всех арестованных после 7 октября."

Израиль: "Бля, пацаны, у вас же 6 октября всё это было!"

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.

Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Те, кто не желает кормить своих админов будут кормить чужих хакеров.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще про№али не все.

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Теперь Трамп - Стреляный воробей.

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

Жизненный палиндром:
Вот немилая уходит - и дохуя алиментов!

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Занимаюсь тверкингом. Естественно, частенько врубаю дома музыку на полную, так лучше чувствуешь ритм. Как-то ко мне зашли соседи сверху с флэшкой, мол, музыка моя (трэп) очень понравилась, скачать хотят. Я, радостная, что хоть кто-то оценил мой вкус, конечно же, всё скинула. Итог: не могу уснуть уже около недели, соседи суки, чтоб у них буфер сломался нахер! Теперь я ненавижу и тверк, и трэп, и соседей! И очень хочу спать.

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Эпоха Возрождения Средневековья

Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в пизду.

Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!