Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

Совет рэперу Vacio, получившему повестку, от солдат с передовой.
Что нужно взять с собой в зону СВО: аптечку, термобелье, трусы, майки, войлочные стельки, шерстяные рукавицы, носки – пар 5-6, одного носка будет мало.

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
- Это что, русская скатерть?
- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

- Вотсап в России не работает. Вот вам санкции!
- Да какие санкции? Это ФСБ сервера меняет.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно!!! Он ведь не казах, а кореец!

- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

Глубокая ночь, примерно 2 часа, тишина, спальный микрорайон с некоторым количеством многоэтажных домов. Среди ночи, в полной тишине, с балкона одного из домов раздаётся громкий крик:
- Да здравствует великая Кампу́чия!!!
С другого балкона в ответ кто-то прорал:
- Не Кампу́чия, а Кампучи́я!
Первый:
- Да пошёл ты нахуй, пидарас!
Второй:
- Не пидарас, а педераст!
Первый:
- Ты что, самый умный?!
Второй:
- Да я-то умный, а вот ты - пидарас!
Первый:
- Так пидарас или педераст?!
Второй:
- Да какая разница, хули ты орёшь среди ночи как пидарас?!

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

РОДИЛСЯ КАЛАМБУР
Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может поменять правила игры.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

Мало кто знает, но Джек Воробей это давный предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился..

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

Словарик со среднеазиатским акцентом

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
и понеслось!!!
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

© Дмитрий Свиридов

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку "женщин" из мужиков переделанных - нет? Несправедливо!

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

- Ну, что купил автомобиль? Давай показывай!
- Нет, автомобиль я так и не купил. Купил "Москвич".

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь.

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская "участвует в восстановлении храма" в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке???

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана. Ждем новые сериалы!