Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них.я себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали!"

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

- Как вы пришли к решению вступить в брак?
- О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

У нас в стране многие считают, что если расстрелять всех взяточников, иноагентов, гомосексуалистов, либерастов, депутатов и охуевшую молодежь, то наступит счастье.
На самом деле счастье наступит если расстрелять всех, кто мечтает о расстрелах.

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.

- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
- Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...

Сначала подумал, что Снуп Дог - это самая странная ху-ня на французской Олимпиаде, потом оказалось, что это самая нормальная ху-ня на французской Олимпиаде.

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

Такер Карлсон анонсировал интервью с Башаром Асадом. ИА "Панорама" со ссылкой на источники рассекретила начало этого интервью?
- Господин Асад, как Вы прокомментируете происходящие события в Сирии?
- Ну, начнём с Навуходоносора...

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

- Что такое традиция?
- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.

В мире эпидемия, война, глобальное потепление и масса других событий, и только Рашкин с завидным постоянством продолжает методично мочить лосей.

Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Всё идёт к тому, что на олимпиаде в Париже победители будут платить побеждённым за моральный ущерб.

- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
- Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

- Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "чёрный день"?
- А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда МTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!

12 апреля - день святого Юрия Небохода.
В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости - мы всё проебали!"

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

- Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
- В смысле?
- Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
- Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.

Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, мудак.
И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был мудак.
И Дубровский, разбойник, был мудак.
И Чичиков, жулик, был мудак.
И Пьер Безухов, рогоносец, был мудак.
И князь Мышкин, идиот, был мудак.
Получается, что мы только мудаков изучали?!!

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает - всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю...

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

Девушки:
- Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
- Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу...
Парни:
- Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать...
- Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!

Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Камала все ещё может стать президентом. Но сейчас это зависит только от Байдена.

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

Набрали в агентство кучу людей до 25 лет, и теперь приходится объяснять, кто такой Децл... и «Ширли-Мырли» с «ДМБ» никто не смотрел... и шутки никто не понимает мои... и называют меня «дед Антон».

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15.
Немного неприятно.

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день "блять"?

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.

"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.

- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Пиздец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а "отдохнувшесть" нет.

- Здравствуйте...
Проводница заискивающе смотрела одинокого пассажира, сидевшего за столиком перед раскрытым ноутбуком. Собака размером с телёнка, лежавшая на соседней койке, принюхалась, оглядела гостью и, шумно выдохнув, снова положила голову на лапы.
- У Вас всё купе под собаку выкуплено... Там девушка к отцу едет, он в больницу попал, а билетов нет, все в отпуск едут... Может, пустите?
Пассажир на мгновение задумался, потом снял очки и устало потёр глаза.
- Если аллергии на шерсть нет, - он кивнул в сторону собаки, - то пожалуйста. Только спать ей на верхней полке придётся.
- Да-да, конечно, - с облегчением затараторила проводница, отступая в коридор, - спасибо Вам огромное... Проходите, вот, мужчина согласился, тут верхние койки свободные, так полагается...
- Здравствуйте!
...
Это могла бы быть прекрасная история любви, если бы она не была ебанутой истеричной дурой, которой все должны за то, что у неё пизда, а он - циничным тёртым калачом, повидавшем на своём веку не один десяток любительниц кататься на чужой шее.

В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.

— Какой первый закон Ньютона?
— Эээ... Никому не говорить про Ньютона?

- За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
- Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

Газета.ру: Россиянин на электросамокате напугал медведя.
Этих тварей боятся даже медведи.

Если примут закон о запрете пропаганды чайлдфри, то от него первыми пострадают депутаты Госдумы, ибо никто в этой стране так профессионально не отбивает желание рожать детей!

В ЗАГСе:
- Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
- Хорошо, - сказал джин.
И сделал его оптимистом.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.

Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.