Самые смешные анекдоты за 2024 год!

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Погиб при исполнении желаний.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

Хочу научиться терпению. Немедленно!

"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная.

- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.

Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...

- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

Все беды на свете от ностальгирующих гoвнoедoв.
Им все время кажется, что раньше гoвнo было вкуснее.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.