Самые смешные анекдоты за 2024 год!

— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...

- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Твою же родитель номер один!

- Гиви, почему нельзя делить на ноль?
- Люди этого не любят.

Если вы заблудились в белорусском лесу, нужно громко кричать "Бе-ло-рус-сия!!!", и сразу же с разных сторон набегут белорусы, которые начнут Вам говорить, что их страна называется Беларусь!

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

«Хорошо там, где Насть нет», — вздыхал Филипп Киркоров.

- Слыхал? Теперь и грузинская президентка заявила, что выборов в Грузии - не было!
- Ессно! Какие же это выборы, если их результат не устраивает американцев?

Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".

Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…

Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

- Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
- старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!"
- средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..."
- младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!"
Пост понравился 68 тараканам.

Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

В Америке резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уёбища....

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

Большая, тёплая, пахнет молоком - мама.
Большой, тёплый, пахнет потом - папа.
Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним!
Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— Α вы oдеялo не убеpете?
Τoлпa:
— Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну.
Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет:
— Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Α тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
- Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Мэр Тбилиси - футболист. Избранный президент Грузии - футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

Европейское равноправие - это когда баб законно бьют по яйцам.

Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."

- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.

Либеральная общественность выразила недоумение, как можно было из снайперки всего со 100 метров не попасть во врага демократии?

Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

У нас всё сказочное, даже долбоёбы...

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

- Promin'te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Соревнования по боксу внезапно показали - мужчины таки отличаются от женщин, даже если скажут, что они девочки.
Теперь женщины пытаются понять, равноправие - это когда их законно бьют по морде?

С помощью Интернета можно заработать приличные деньги. Для этого надо отключить в квартире Интернет и найти хорошую высокооплачиваемую работу.

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт.
- Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году!
- Теперь за это вы будете платить больше...

- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.