Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Хамас: "Так, наши условия мира:
- вывести войска из Газы,
- всё отстроить,
- выпустит всех арестованных после 7 октября."

Израиль: "Бля, пацаны, у вас же 6 октября всё это было!"

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.

Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

Эпоха Возрождения Средневековья

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

- Молодым везде у нас дорога! - сказал 79-летний Зюганов, отправляя 75-летнего Харитонова на выборы.

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.

- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.
Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.
То же относится и к мигрантам...

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016.
Это - потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.

- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще про№али не все.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

- Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
- Кого?
- Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
- Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
- Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!!
- Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.

Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

- НАРКОКОНТРОЛЬ! ВЫКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ! ПРИГОТОВЬТЕ ДОКУМЕНТЫ ДЛЯ ПРОВЕРКИ!

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

любовь - это.....
когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "оно мне нахуй не надо".

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Люди, у которых нет кота, некотяи.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 350?
- Так таможня удвоила пошлины.
- И сколько стало?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...

А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю(
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё)