Поиск по автору:

Историю мне рассказала соседка про своего знакомого (имя не помню), так
что если дочитав до конца вы покраснеете - вопрос не ко мне.
Дело было то ли в турции, то ли в египте, вобщем в бусурманских странах
где-то. Прибыв на место проживания, т. е. в гостиницу, знакомый решил
искупнуться. Идет по коридору, встречает служащего турка (египтянина и
т. п. ), а турок был очень умный наверное, знакомому-то и говорит на
русском языке (правда с акцентом): "Приивьет!!! Каак дьела?"....
Знакомый не будь дураком, напряг все свои многочисленные извилины,
вспомнил, что когда-то учил-таки английский язык, и чтобы не утруждать
иностранца, решил блестнуть и ответил: "Зэ бэст!" (нармалек, то есть).
Турок ничуть не удивился, видимо к нашим был привычен, радостно закивал,
заулыбался и изрек: "О-о! Зэ-е-бись!!! Х@ево!!!!"
Занавес.

Честь свою всегда блюла, блюду и блядь буду!

В поле каждый суслик - агроном.

- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.

Живу в панельном доме, слышимость отличная. И вот однажды просыпаюсь в 4 утра от истошного вопля. Орал сосед сверху. Жена, узнав об его изменах, во время их сексуальных игрищ засунула ему в зад насухую страпон и ушла. Он был пристегнут к кровати. Сестра, приехавшая его освободить и подлечить, узнав от него подробности (идиот), задний проход вместо лечебной мази намазала ему "Звездочкой"

только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается:
- Я изобрела суперрецепт контроля веса!
- это как?
- пью похудательный чай с шоколадными конфетами!