Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском.
Но жизнь показала, что в Шарикове.

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

- Прикинь, скоро выходит новый фильм. По сказке «Аленький цветочек». Там снялись Александр Петров и Светлана Ходченкова. Петров – чудище, педофил-рецидивист, а Ходченкова – сексуальная маньячка-извращенка.
- Подожди, там вроде нет таких персонажей.
- А, забыл сказать. Постановка в прочтении Кирилла Серебренникова.

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
©

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше. Невезение, когда на копейку меньше.
Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку.
Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел.
А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит. Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить.
Всё остальное - текущие удовольствия и временные трудности существования.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Звоню в службу занятости, а там занято.

Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

Новости:
Сенат Казахстана возглавила старшая дочь Назарбаева

Вы все еще хотите, как в Казахстане?...

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

Тур на двоих... на своих двоих.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

От мужика должно пахнуть перспективами.

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
©

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

Те, кто упивается властью, не трезвеют.

- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пидарасы вроде тебя звонят целый день...

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?
- Да, ставленник Америки!
- А какая у него фамилия?
- А вот это я пока не знаю.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.

Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

В мире появилось еще одно новое государство.
95% жителей острова Бугенвиль проголосовали на референдуме за отделение от Папуа-Новой Гвинеи.
Сепаратисты!
Бугенвиль - цэ Папуа-Новая Гвинея!
Бугенвиль буде папуасским або безлюдным!
Кто не скачет, тех съедим!
Дайошь АТО!
Кокос Хероям!
В этом есть русский след!
Рука Миклухо-Маклая дотянулась до Бугенвиля!

Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.

Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:

-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?

А ворон ему и говорит:

- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.

- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"

Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.

Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

- Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик № 8.
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...

Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.

- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?
- Стремятся успеть к финалу.

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?....

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении в квадрате". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.