Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

Джон Болтон обвинил Россию в краже у США Периодической системы Менделеева, Второго концерта для фортепиано с оркестром Рахманинова и правописания «жи» и «ши» с буквой «и».

Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…
©

Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак?
- Какой список, ничего я не составлял.
- Ну вот же Ваша фамилия на документе.
- Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.

Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?

Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
— Да, но зачем 400 кг?
— А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!

Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите...

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
- И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение.
Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.