Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
©

Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

С похмелья вся вода такая артезианская.

- Развивающие игрушки есть?
- #iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!

Не пойман - не зять.

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".

Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.

Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - "Пугачева поёт, Путин правит".©

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Наше высшее чиновничество в большинстве своем относится к Родине, как к постылой брошенной жене: они декларируют халупы и скудные доходы, с которых платят копейки алиментов … пардон, налогов. А вот в качестве новых пассий, возбуждающих в них должную налоговую эрекцию, выступают те страны, куда они давным-давно перевезли семьи и бабло.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.

- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!..
- А что случилось?
- Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «похуй».

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Президент и правительство очень заботятся о безопасности наших граждан.
Но запрет полетов в какие-либо страны применяли только дважды, в действительно трагических ситуациях, не оставляющих других вариантов.
В первый раз - когда террористы убили 218 граждан РФ. А во второй - когда облили водой депутата Госдумы...

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!

Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?

– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...

- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.