Самые смешные анекдоты за 2019 год!

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...

ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.
Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю.
Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".

Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.

Адик из Австрии спрашивает: - А черепа-то, черепа-то когда мерить будем?

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: "Заявление о чистосердечном признании"...
- Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
- Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...

Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

Из Укр. СМИ.
Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.
Комментарий.
Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли дорогу другим...

— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки".
А он: "Я твою маму эбал"
Тут мы всех и повязали.

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва...

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...

Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»
©

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

Екатеринбург. На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" чуть ниже появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых" (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

Из новостей.
Премьер-министр Литвы посадил дерево в Иерусалиме.
Председатель СКР Бастрыкин посадил сенатора Арашукова.
А что ты сделал полезного за весь рабочий день?

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

Как тут не порадоваться прозорливости наших правителей. Ведь хорошо, что провели пенсионную реформу - оказалось, что на подходе было 650000 пенсионеров ДНР и ЛНР. А то бы пояса пришлось затягивать ещё туже. Но мы тут держимся, хорошего нам настроения!

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.

Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?

Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда до Киева не было.

Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.