Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Десять полковников ФСБ - бюджет Чечни.
Как тебе такое, а, Рамзан Ахматович?

Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым - это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

- Семейное положение?
- Командированный!..

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

Среднегодовая температура в России составляет минус 5.5 градуса Цельсия. Но, в результате глобального потепления, всего через 50 лет она может подняться до минус 4 градусов.
Люди! Вдумайтесь в эти цифры! Это же страшно!

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

Смотрю новые серии популярного сериала одного из центральных каналов, вижу «размытые» названия магазинов и банков на заднем плане.
Ладно, к этому уже привык. И вдруг замечаю, что замазаны шильдики на машинах! Особо убила бутылка молока, не просто поставленная этикеткой назад, а вообще без неё.
Чувствую, скоро показывать будут только главных героев на синем фоне.

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

«Росстат решил перестать ежемесячно публиковать данные о доходах населения»

— доходы населения падают. что будем делать?
— прост перестанем говорить, что они падают.

В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.

Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:

«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».

Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».

«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.

- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17
но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...

- Вот мы слышим постоянно: “Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе”. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?
- Ну, вы и сказали: ”Нашли,.. судили...”. Тут президент должен назначить кого-то.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©

Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять.

Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
© Стендаль

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Интересный факт:
Если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.

- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

Сталкивайтесь лобками, а не лбами!

Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, ссыкло, что ли?

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.

Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.

Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
©