Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? там же эта,... моск качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал??

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

В Венесуэле инфляция более полутора миллионов (!) процентов. Но в экономическом кризисе, как и в последовавшими за ним протестами - виноваты США, так как там было их посольство.

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!

Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Поменял имя на Мумбо-Юмбо, покрасился черным гримом и пошел в банк. Кредит так и не простили. Не уважают, гады, пример президента!

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить...

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что ещё раз доказывает что простым умом Россию не понять...

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

Формула Карла Маркса: товар - деньги - товар.
Формула Клишаса: провокация - оскорбление - пополнение бюджета.

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..."
Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

Вы позорите честь мудила!

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.

Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить.
©

Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.

Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалёких".

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Свидомые в экстазе - оказывается, у Трампа есть запорожские корни!
Не верите?
А вот доказательство -
он написал письмо турецкому султану!

После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить своё имя на Горбачёв Морено.

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!

Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.

- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Депутат Ямпольская пригласила Шнура в совет при думском комитете по культуре. Депутат Милонов заклеймил Шнура, назвав его творчество «нравственным сифилисом» и «отрыжкой пивника». По причине угадываемого расхождения во взглядах Ямпольской и Милонова у меня вопрос к сенатору Клишасу: которого, блин, из этих эталонов нравственности и морали мне надлежит уважать? А то одновременно оченно затруднительно…

- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.

Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.

Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих

Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...

Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Пластиковый стакан - оружие пролетариата.

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.