Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.

Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
Оскар Уайльд

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу...
- Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева - нормальным мужиком.

— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки?
Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.

За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!

После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.