Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту блядь сюда кто позвал»

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки?
Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...

— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева - нормальным мужиком.

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.